rotina

A imensidão de uma vida que não cabe em palavras.

Uma vida que busquei por diversas vezes e sempre tive medo de assumir. Eu pertenço ao mundo, mas o mundo não me pertence, e quando assumi tudo isso, me transformei em quem hoje sou. Gosto das coisas tradicionais. Gosto do dormir e acordar do lado da pessoa que amo. Aprendi que cozinhar todos os dias não é uma obrigação, e sim um prazer. Da mesma forma que ouvir o barulho da máquina lavando as roupas, me traz a segurança de que tudo está dentro da sua mais perfeita ordem.

A rotina sempre me assustou e hoje ela é minha melhor amiga. Suas características podem ser assustadoras, mas sabe que nela encontrei a fórmula pra ser feliz? É tão gostoso equilibrar sua vida com a de outra pessoa em um ritmo único. Celebro a famosa frase da grande canção do Chico Buarque: "Todo dia ela faz tudo sempre igual, me sacode às seis horas da manhã". Com a pequena diferença que às cinco da manhã já estou de pé em ritmo de festa!

Não existe limites para felicidade. Sempre quero mais, e esse é o tempero certo para que a rotina nunca seja o que todos temem, a mesmice. E é por isso que tomar um vinho sentada na mesa da cozinha numa quarta-feira, me faz tão bem, quanto tomar aquela cerveja gelada depois do trabalho, nas sextas-feiras.

Assim, todos os dias, ao abrir a porta de casa, agradeço a Deus, por tudo que ali está, construído e mantido com muito amor. Amor que transborda e dá sentido a tudo que vivo. 

na noite..

Não existe ronco. O sono é sereno e calmo. Todo peso da vida desaparece quando Você dorme. Observo seu rosto tranquilo e reflito o quanto te amo. Um amor puro, completo e forte.

Amo seu olhar, que consegue traduzir seu espírito em segundos. Me ampara nos dias mais complicados e pede ajuda quando precisa.

Amo sua calma, capaz de abraçar o mundo e cuidar de todos os problemas separadamente,  mesmo que os seus fiquem pra depois. Uma calma sincera e apaixonante.

Amo sua pele, branquinha e macia, igual a algodão. Aquela que me causa arrepios. Que me acolhe. Que me agasalha. Que me ama.

Amo sua boca, que fala as coisas mais lindas e massageia a alma com formas e sentidos.

No silêncio, inesperadamente, o amor cresce. O amor transborda. O amor não tem medidas. Basta eu olhar para o lado e ver que tenho a família desejada. Aquela que ama sem medo. Ama com defeitos. Ama nas dificuldades. Ama intensamente.

A paz da noite na nossa casa é capaz de me revelar o quanto sou apaixonada..

Luciana, todo amor que houver nessa vida, tenha certeza, é seu. E do seu lado, sou extremamente feliz.

Onde estará meu equilíbrio?

A distância criada entre meu coração e minha mente as vezes me assusta. Vivem num duelo representado pelo grito e pelo suspiro. Ambos responsáveis pela distância involuntária na qual sou conduzida.

O grito é real. Força. Razão. Ele me segura. É o hoje e o amanhã. O grito é como vivo a vida.

O suspiro é viagem. Fraqueza. Emoção. Ele me leva. É o ontem e o hoje. O suspiro é como poderia viver.

Sou grito. Sou suspiro. Sou hoje, amanhã e ontem. Sou viagem. Sou realidade. Ambos me conduzem, mas em todas suas ações distanciam mente e coração. Um duelo refletido na alma. Sou confusão. Vivo entre trilhos perdidos, onde estará o meu equilíbrio?

"Eu sou feita de tão pouca coisa e meu equilíbrio é tão frágil, que eu preciso de um excesso de segurança para me sentir mais ou menos segura."

30 anos...

Dia 29 de maio completo 30 anos..

E eu poderia fazer uma lista das coisas que me preocupam ao chegar na ´não` tão esperada fase.. Afinal, virar uma balzaquiana da um medinho, pela responsabilidade imposta e mais do que tudo, a sensação de que não temos como voltar pra nenhum lugar e muito menos desistir, simplesmente caminhar, com força e fé. Não sou mais jovem, muito menos uma mulher em crescimento. A resposta é: ´Carolina, você já cresceu. Você já é uma adulta. Sonhos não podem mais ficar na fila, precisam ser concretizados. E muito mais do que sonhos, encarar a realidade é a meta de qualquer mulher.`

Mas do que listar, do que pensar, do que agir, do que falar, a dificuldade de pensar nos 30, é refletir sobre minha vida. Sobre tudo que passou, sobre tudo que vivo hoje, e tudo que está por vir... Então comecei a mentalizar, nessas últimas semanas, tudo isso, e ai pronto, eu entendi o porquê de tantos falarem sobre a Crise dos 30. É tanta coisa, é tanto medo, é tanta gente, é tanta dúvida, que realmente, pensar sobre os 30 anos de nossas vidas, é pensar que ainda existe uma estrada pela frente, mas quase metade dela já foi trilhada... E essa trilha, foi determinante para tudo que vamos viver.

Perder meu Pai tão cedo foi, com toda certeza, a maior dificuldade que tive que encarar. E encarei. Até hoje sofro por isso, mas consigo refletir sobre cada momento. Até hoje, lembranças são revividas e novidades são descobertas. Até hoje, eu descubro um pouco de um Homem que eu queria que estivesse ao meu lado pra sempre. E as vezes essas descobertas, não são tão boas quanto imaginadas. Mas como faz diferença, a ausência de um Pai para o crescimento, para o aprendizado, para nossa caminhada...

Mas por outro lado, tenho uma Mãe maravilhosa, que fez de tudo pra suprir as necessidades que Eu, a filha mais nova, tive. Uma Mãe que não é uma Mulher somente, é um Anjo. Minha melhor amiga. Que me respeita, me aceita, me entende, quer meu bem, e mais do que isso, compartilha comigo seus momentos ruins e bons, permitindo que eu saiba tanto dela, quanto Ela de mim. Uma Mãe que muito me ensinou e me faz acreditar que posso conseguir alcançar tudo que quero pra minha vida.

Algo foi determinante pra mim, e será, até que algum dia eu possa acreditar que estou bem, a epilepsia. Minha primeira crise epilética foi triste, foi desesperadora, foi inesperada. E eu sei que ali, surgiu parte do que sou. Uma Carolina com medos, com dúvidas, com receios, e sem saber pra onde fugir quando algo acontece. Hoje, convivo com Ela, e por conta dela, carrego meus parafusos a mais na coluna, meu transtorno de ansiedade, os infinitos remédios que tenho horror. E o principal, a incerteza do que pode acontecer amanhã. Mas a luta sempre irá existir, e jamais desistirei. Minha saúde neurológica precisa somente de mim, e assim irei viver, sem desistir dessa contínua luta.

Todo amor que houver nessa vida, acho que está dentro de mim. Vivo pelo amor e acredito que sem Ele, não somos nada. O amor pelo nosso próximo, sempre será minha principal força, que aprendi com minha família e Deus, que nos ensinou a transmitir e que só nos faz bem. Amor aos amigos, que fizeram parte de tantas etapas da minha vida, e que sei que vão estar do meu lado sempre que eu precisar. E o grande amor, o amor por quem vive comigo, dia a dia, compartilhando minhas dores, minhas alegrias. Aturando minhas crises, e sempre pronta, com a mão aberta ao meu lado. Aquela que conseguiu me dar a certeza do que é formar uma família, e comigo, fazer valer casa, filho e futuro. Quem transforma as dores em menores. E ao meu lado, me da toda força necessária para encarar o mundo, viver e ainda sonhar.

Hoje sou: Carolina, quase 30. Casada com uma pessoa que merece todo meu amor, todo meu respeito, toda minha dedicação e que é capaz de tudo por mim e eu por Ela. Começando o caminho de ser mãe, onde o sonho se torna realidade, e minha família será completa. Casa com lindos gatos. Uma mãe linda, que só me dá orgulhos. Irmãos maravilhosos. Sobrinhos e primos lindos. Uma avó que carrego como o maior exemplo de Mulher. Tias perfeitas. Família que carrego como exemplo. Deus presente na minha vida e em todas as minhas escolhas. Profissionalmente, caminhando por trilhas não esperadas, mas intensamente satisfatórias. Contadora. Futura Fiscal. Vivendo sempre a tentação de escrever. Domingos com almoços e filmes. Viagens inesperadas. Surpresas imagináveis. Correndo pra lá e pra cá. Amigos, tão amigos. Complexa. Com uma interrogação pra cada situação. Dúvida e medo. Sonhadora. Realista. Ainda epilética, com a ansiedade à flor da pele. Com medo da saúde neurológica. Correndo contra o tempo e a dor de uma solidão desconhecida. E simplesmente, vivendo a famosa crise dos 30.

Amanhã serei outra, e depois outra, e talvez nunca encontrarei a resposta de quem é a Carolina, por completa. Mais uma certeza eu tenho: Minha essência, meu caráter, minha inteligência e o amor que carrego dentro de mim, jamais serão alterados. Sendo assim, obrigada Deus, por permitir que eu possa refletir e ter as maiores certezas necessárias para uma vida... aquelas necessárias para caminhar, conquistar e conseguir.

Carolina, uma quase balzaquiana, com muito orgulho.

ser feliz..

Como sabemos qual é o dia mais feliz das nossas vidas?

Difícil dosar. Difícil encontrar a resposta certa. Temos diversos momentos que são registrados como os melhores.. Mas quando um novo acontecimento existe, parece que zeramos nosso contador, guardando os demais, e tendo o novo como o melhor dia da vida. Não sei se tem lógica... Mas minha cabeça funciona assim.

Sei que a noite do dia 20/04/2011 jamais será esquecida. E mais que felicidade, é o dia que os sonhos começaram a se tornar realidade, ter forma e vida. Sonhos que jamais deixei de acreditar, ou melhor, ideais pra uma vida!

Ainda terei muitos dias felizes, mas a minha felicidade é tão grande, que não posso deixar de registrar. Uma única vez, com uma única pessoa, esse momento pode acontecer. Ser pedida em casamento, conforme eu sempre imaginei, não é um sonho realizado, é um ideal pra minha vida. Uma conquista.

E é com você que tudo aconteceu.. Da forma mais linda do mundo. Meu SIM não é apenas uma palavra, é a resposta para tudo que juntas conseguimos conquistar e desejar. Obrigada por me fazer tão feliz. Extremamente feliz! E mais do que feliz, acreditar no nosso amor! =)

mundo real x mundo virtual

Estou sumida. Talvez desaparecida. Desaparecida de um munto virtual, onde sempre encontrei saídas para dúvidas, medos e carências. Sumida de uma realidade que ainda faz parte de mim, mas a parte que faz, é a parte que supre a distância, a ausência e as informações. E de forma involuntária, o "resto" está descansando. O mundo virtual está em silêncio, me deixando agir diante questões tão importantes pra mim. Questões que antes sempre ficavam de lado, ou sempre em duelo com pessoas, momentos, conversas e pensamentos.

O mundo real é mais bonito, é colorido, cheiroso, inteligente, alegre. Ele não tem limites, já que me coloca diante todas as situações e sensações de forma crua e totalmente nua. Essa realidade dominou minha vida por completa. A realidade onde não existem intervenções, e sim, minhas decisões. Realidade que transforma qualquer sorriso em uma alegria contagiante, pois não é passageira, é eternizada nos momentos da vida. O sentido literal da palavra realidade, faz com que eu tenha força para enfrentar todos os meus defeitos, erros e medos. E são tantos, que estou vivendo desafios que sempre existiram, mas ficaram adormecidos. Desafios internos e externos, que dominam as nossas vidas, mas que só são encarados quando tomamos coragem de sair da zona de conforto.

Reconhecer que meus defeitos, erros e medos são desafios é a maior prova que não quero ficar parada, esperando abordagens ou esquecimentos. Venho me transformando, com muito orgulho, numa Carolina completa, onde desaba, mas levanta. Onde respira e fica sem ar. Onde manda e desmanda. E assim, tem o domínio completo da sua vida, domínio que não se restringe apenas em palavras, mas tão somente em ações. Ações tão reais, que involuntariamente torna o virtual em um mundo paralelo. E de tão paralelo, transforma-se numa fonte de informações e facilitador, não mais sendo um muro onde posso me esconder.

Minha realidade mudou. A mudança mais necessária que minha vida precisou. Meus valores foram alterados, minhas vontades foram diminuidas. Meus medos estão sendo reconstruídos. Minhas dúvidas estão sendo arrumadas.. Minha vida está em transição. Passei a gostar das pequenas coisas, que dificilmente me conquistavam. Passei a respeitar as diferenças que nós seres humanos carregamos, entendendo que para existir uma união, é necessário a compreensão. E o principal disso tudo, estou aprendendo a lutar pela minha vida. Os sonhos não são mais virtuais... Eles se tornaram ideais. E pelos meus ideais, eu girei 180 graus para alcancá-los e planejá-los...

E sabe o que é melhor disso tudo? É que com tantas mudanças, tantas transformações, consegui resgatar o que tenho de mais precioso em mim: Você, o meu verdadeiro amor.

"Porque se chamavam homens
Também se chamavam sonhos
E sonhos não envelhecem..."

Natal...

Eu definitivamente não gosto de Natal. Não gosto do envolvimento do comércio e pessoas. Da obrigação definida culturamente.... Mas também não gosto da triste dor que o Natal me traz. Não consigo ficar em paz, fico num duelo de ansiedade, aguardando que esse dia passe correndo.. Minhas lembranças do Natal são tão reais, que me machucam. São lembranças que envolvem os meus maiores amores. São lembranças que eu fecho os olhos e me vejo correndo, livre, sem problemas, sem dores, sem tristezas... Mas quando abro, volto a realidade de que caminho sem eles e com responsabilidades.

Se eu fechar os olhos agora e tentar escrever, acho que escreveria um conto, daqueles intensos, gostosos e infinitos. Mas sabe o que acontece quando eu fecho os olhos? Eu choro.. Choro saudades que precisam ser cuidadas, choro dores da ausência de pessoas tão maravilhosas. Choro que nem criança. Choro pelo que tenho e pelo que não tenho.. Choro por ser tão incapaz de superar coisas que já deveriam estar superadas.

Esse ano, foi um ano duro. Um ano que alegrias e tristezas disputaram espaço. Em que força e fraqueza se perderam dentro de mim. Um ano que perdi e ganhei. Ganhei força, ganhei aprendizado, ganhei amor, amizade, carinho. Ganhei fé. Ganhei determinação. Ganhei vida. Perdi saúde. Perdi trabalho. Perdi amor. Mas será que realmente perdi? Ou será que eu precisei perder, pra renovar mais uma vez o ciclo da vida? Enfim, que Deus me ajude a encontrar as respostas.... Mas com uma certeza eu fecho o ano, foi o ano que mais consegui descobrir a Carolina! E intensamente, vivê-la, com defeitos e qualidades, mas sem receios!

2010 ficou pra minha história. De superação, determinação, coragem e de dor... Mas de vontade, muita vontade! E é com essa vontade que eu vou... continuar a vida... a caminhada.. o grande presente de Deus..

Feliz Natal e um 2011 de paz e renovação para todos. Que possamos nos equilibrar dentro do nosso propósito, e nos colocar a frente de todos e tudo. É assim que caminho, com fé e força (caminho não né.. 3 meses imobilizada, não da pra caminhar, rs...). Paz a todos.

...

Um sinal. Somente isso. É o que espero.

Ansiedade invadindo a minha vida. Fazendo com que meus dias sejam de pouca calma. Faço um paralelo constante com o medo, e não consigo defini-lo.

As palavras sumiram. As músicas me atormentam. E eu? Eu não sei quem sou, só o que quero ser.. E nesse momento, é a única ação que consigo ter, a exata ação de procurar a Carolina perdida anos atrás, até os dias de hoje.

"Quando aconteceu? Não sei.
Quando foi que eu deixei de te amar?
Quando a luz do poste não acendeu
Quando a sorte não mais soube ganhar
Não..
Foi ontem que eu disse não..
Mas quem vai dizer tchau?

Onde aconteceu? não sei.
Onde foi que eu deixei de te amar?
Dentro do quarto só estava eu
Dormindo antes de você chegar..
Mas não..
Não foi ontem que eu disse não..
Mais quem vai dizer tchau?

A gente não percebe o amor
Que se perde aos poucos sem virar carinho.
Guardar lá dentro amor não impede,
Que ele empedre mesmo crendo-se infinito.
Tornar o amor real é expulsá-lo de você,
Prá que ele possa ser de alguém!

Somos se pudermos ser ainda
Fomos donos do que hoje não há mais.
Houve o que houve é o que escondem em vão,
Os pensamentos que preferem calar,
Se não, irá nos ferir um não -
Mas quem não quer dizer tchau.

Possa ser de alguém
Possa ser de alguém
Ser de alguém!
Oh! Não!"

"Não somos mais
Que um punhado de mar
Uma piada de Deus
Um capricho do sol
No jardim do céu..

Calma!
Tudo está em calma
Deixe que o beijo dure
Deixe que o tempo cure
Deixe que a alma
Tenha a mesma idade
A mesma idade
Que a idade do céu..."

Anos podem passar, a dor passa a ser saudade. A saudade caminha com a lembrança. A lembrança pode ser eterna, depende do sentido que atribui a cada um de nós. Não ter meu Pai, é uma imensidão de lembranças e contradições. É uma dor, que esse ano foi transformada em interrogação. Eu não quero perder a imagem que carrego...

Mas essa imagem ficou turva, feia, suja e chega a me confundir. Só que meu coração, não visualiza a imagem, e continua batendo sem parar, explodindo de saudades, chorando de dor, e ignorando todo cuidado que tenho comigo mesma quando esse assunto passeia nos meus pensamentos. Esse Homem não tem noção do que deixou em mim...




É Pai, 16 anos sem você. Amor. Muito amor.

Medo da solidão. Um silêncio que não consegue acompanhar sentimentos tão fortes. A felicidade diluiu-se no meio de tantos questionamentos. Mesmo abandonada, tento resgatá-la. Sinto falta de tudo. Da paz, do amor, da força, da fé. Sinto falta de quem sou, e que está totalmente ocultada. Ando errando, ando remando contra a maré, ando esquecendo quem sou, tudo pra não ser só. Mas a solidão chegou, e pra ser só, não precisamos estar só, basta caminharmos em sentidos opostos... E meus passos, estão perdidos, sem destino.. Contrários a minha paz..

"Triste é viver na solidão.

Na dor cruel de uma paixão.
Triste é saber que ninguém pode
Viver de ilusão.
Que nunca vai ser.
Nunca vai dar.
O sonhador tem que acordar.

Tua beleza é um avião.
Demais pra um pobre coração.
Que para pra te ver passar.
Só pra maltratar.
Triste é viver na solidão."

Minha imagem desaparecendo..

Uma dor desconhecida, jamais sentida. Uma dor inconsciente, inesperada e recheada de incertezas. Ela me vira do avesso, domina meus pensamentos e tira meus pés dos chão. Não conheço seu caminho, não sei da onde veio, não sei pra onde vai. Me faz mal. Ela preenche espaços, que jamais desejaram essa terrível sensação. E por fim, ela não me permite caminhar em paz.

A ansiedade grita em mim. Mais uma vez, e sem eu esperar. Essa, que me faz ser tão incerta, imprecisa, essa que me arrasta por lugares vazios, e fazem com que minha cabeça seja preenchida por tudo, menos pelas certezas necessárias. Preciso ir, preciso sentir, preciso viver. Preciso me libertar de uma condição tão confusa e dura. To cansada de procurar a Carolina que vive dentro de mim.

Um momento preenchido por dois fatores, a dor desconhecida, e a ansiedade instaurada. Um momento onde eu não tenho controle de quem sou. Que desconheço meus passos. E que não reconheço minha imagem, mesmo que olhando intensamente. Vejo longe, um vulto de quem sou. Um rabisco da minha calma. E tento a todo tempo alcançar, meus braços vão a frente, meus pés dão passos mais largos.. Quero dar saltos, quero abraçar, quero me acalmar.. Quero acordar, e conseguir vencer.

Só quero voltar ao meu ponto de partida. Aquele que em uma semana desapareceu.. E esqueceu de retornar. Por favor, volta. Volta pra mim, vida tranquila.

"Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus braços o meu pecado de pensar."

"Vou te contar
Os olhos já não podem ver
Coisas que só o coração pode entender
Fundamental é mesmo o amor
É impossível ser feliz sozinho..."

O que será que me dá?!

"O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta os olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida nem nunca terá
O que não tem remédio nem nunca terá
O que não tem receita...

O que será que será,
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso nem nunca terá
O que não tem cansaço nem nunca terá,
O que não tem limite...

O que será que me dá,
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores me vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus nervos estão a rogar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha nem nunca terá
O que não tem governo nem nunca terá,
O que não tem juízo..."

Ahh, essa eterna sensação de que tudo é perfeito quando se vive com tanto amor. Esse amor que sustenta meu corpo e minha alma. Que a cada dia se renova, com tanta união e confiança, me trazendo a paz necessária para todos os dias. Essa paz, ameaçada pelos meus próprios medos, me fazendo rir e chorar, cantar e silenciar, mas vivendo intensamente, mesmo perdendo os limites das minhas atitudes. Minha intensidade me faz refém do que sou, não colocando qualquer obstáculo para vida e o amor, e assim, existe sempre um duelo interno, entre sentimentos e medos; resistindo, perdendo ou ganhando, mas não deixando de ser fiel a esta sensação.

Clarice sempre irá me explicar, e uma frase linda, se encaixa perfeitamente a essa minha breve exposição, definindo como a intensidade está delicadamente ligada a mim: "Nos piores momentos, lembre-se: quem é capaz de sofrer intensamente, também poderá ser capaz de intensa alegria". E dessa forma, prefiro sentir! Sentir traz ânimo, traz vida, traz paz! Sentir me faz capaz de respirar, amar, viver! Ser intensa, é um privilégio gostoso, com seus pontos negativos, mas com certeza, é o responsável, por tornar o amor tão lindo e essencial a vida! Esse amor, que em mim, se renova a cada momento.

mangueira...

"Mangueira: VITORIOSA. A apuração ainda não aconteceu, e nosso destino já está sacaramentado, bastando apesar ser anunciado. Amanhã todo o Brasil conheccerá a CAMPEÃ DO CARNAVAL CARIOCA, e uma escola colocará um troféu em sua galeria. Para muitas escolas, pode ser mais um, mas para a Mangueira, se vier, não será mais um troféu.

A Mangueira é de fato tão grande que nem cabe explicação, e isso se reflete até mesmo quando não ganhamos. Tiveram carnavais que nós perdemos, tiveram carnavais que nos perdemos, e tiveram carnavais que fomos derrotados. E do outro lado, tivemos vítórias em alguns carnavais, títulos em outros, e em vários, vitória e título.

Esse ano de 2010 podemos sim ganhar o título! Mas, A VITÓRIA, já veio! Nós vencemos!

Vencemos não um desfile, que dura apenas 82 minutos, e que devido a sua efemeridade, pode , também , numa questão de minutos, transformar o que era sonho em pesadelo! Um erro, uma fagulha de incêndio, uma falha de harmonia, e um título pode sim estar perdido. Mas nada disso pode tirar nossa vitória! Nossa vitória não pode ser medida por um buraco que se abriu na avenida em consequência de um imprevisto inicío de fogo num abre-alas. Nossa vitória jamais poderá ser medida por um componente que não cantou, ou por uma fantasia que não resistiu ao vai e vem frenético do desfilante, e as horas de espera! Nossa vitória está no resultado final, no sorriso de cada um desfilante, de cada expectador, daquela arquibancada lotada, que não foi embora enquanto não viu a Mangueira passar, e que gritou, mesmo após o som ser desligado, o nosso samba, e o tão sonhado por todas, o "É CAMPEÃ"!

Não, não eram Mangueirenses apenas que gritavam! Sim, nós mangueirenses éramos de fato em grande número, como também eram numerosos os portelenses! Mas nós sempre seremos numerosos, e sempre seremos apaixonados e sempre gritaremos para incentivar nossa escola!
Mas o Mangueirense, essa máquina movida a emoção, tem no seu peito um coração que no final fala mais alto!

E esse coração, quando está radiante de felicidade, ele grita "É CAMPEÃ". Quando esse coração está apenas batendo pela escola, ele não grita, ele se cala, e grita bem baixinho, e ninguém o escuta. Mas seu barulho é tão ensurdecedor, que ele provoca transformações! Ano passado nosso coração estava assim! Ele gritou tão alto dentro de cada um, que somente quem é Mangueira sabe traduzir...

E o resultado está aí! NÓS SOMOS VITORIOSOS!

Vencemos a dificuldade, a desconfiança, o descrédito! Vencemos a falta de dinheiro, vencemos as diferenças pessoas, e vencemos até nossos próprios limites, conceitos, nossas convicções muitas vezes repletas de certezas insólitas, mas sempre certezas!"

(Sandro - o grande poeta mangueirense. Amigo ilustre.)

Orgulho de ser Mangueira, e carregar uma admiração infinita pelo meu pavilhão! A Mangueira de fato não venceu. Mas vencemos quando nossa auto-estima voltou. Quando conseguimos nos unir, e entender que o sentimento comum a todos nós mangueirenses, é o amor, o tão grande amor!

(Amigos eu ganhei.. Meu coração verde e rosa preenchido.. E são tantos!)

carnaval

(Quem não gosta de samba bom sujeito não é. É ruim da cabeça ou doente do pé)

Tem horas que a ansiedade pode ser definida como estado de euforia. É como estou agora. Meu carnaval já começou, começou quando terminou o de 2009. E sempre é a mais linda festa, aquela que me traz alegrias, me traz emoções e principalmente, diversão. É quando me dedico a vida integralmente! Sinto o prazer nas pequenas coisas, e nas grandes. Vejo a alegria instaurada em cada canto do país e principalmente do Rio de Janeiro..

As pessoas colorem cada momento. Festejam a liberdade. Esquecem, com todo direito, de tantos problemas que a vida proporciona. Colocam em dias, a grande forma de festejar o seu direito de ser feliz. E mesmo que não alcancem, tentam dividir entre gritos, cantos, sambas, a vontade de viver! Eu considero um brinde solidário a vida. Onde cada um doa-se como pode, e compartilha com o outro momentos eternos.

O amor, paixão e devoção que tenho por essa festa "profana", me faz sentir a deliciosa sensação de estar aguardando um novo ciclo. Meu coração grita, minha alma dança, meu corpo brinda! E o sangue que corre em mim, é verde e rosa. O que faz meu coração pulsar mais forte. Faz a diferença dessa festa ser tão linda! É minha Estação Primeira de Mangueira, que é soberana dentro desta festa!

Mangueira teu cenário é uma beleza
Que a natureza criou, ô...ô...

O morro com teus barracões de zinco,
Quando amanhece, que esplendor,
Todo o mundo te conhece ao longe,
Pelo som de teus tamborins
E o rufar do teu tambor

Chegou, ô... ô...
A mangueira chegou, ô... ô...

Ó Mangueira, teu passado de glória,
Ficou gravado na história,
É verde-Rosa a cor da tua bandeira,
Pra mostrar a essa gente,
Que o samba, é lá em Mangueira !

minha alma

"Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros."

Minha alma precisa de repouso. Oras a reconheço, e outras não sei como a encontrar. Minha alma chora, sorri, grita, silencia, descansa sem ao menos avisar. Se perde entre pensamentos e desejos, que duelam com a dúvida e o medo. Minha alma não esquece de agir, quando esqueço de admirá-la. Mas as vezes entristece, quando olho para Ela. Quer ser tranquila, mas vive a intensa dificuldade de estar correndo, de forma agitada, e tentando sempre alcançar um ponto desconhecido. Minha alma é estranha, faz duelo de sentimentos sem me avisar. Chora quando deve sorrir. Sorri quando deve chorar. Minha alma é quem define como e quem sou, essa dificuldade completa de entender o meu interior, essa reunião de exageros, ansiedades, sentimentos e medos. Mas quem eu seria se minha alma confusa não me definisse? Não sei. Mas me recuso a ser outra. Vou duelando comigo mesma, me achando e me perdendo, mas vivendo.




Minha alma ama Clarice Lispector, e chora ao senti-lá.

Natal..

O cheirinho gostoso da rabanada anuncia a data mais especial do ano: Natal.

Para alguns, o Natal é como mais um feriado a ser cumprido. Para outros, o Natal já foi banalizado, quando grande parte da população entra em filas intermináveis de lojas para realizarem sonhos com seus rendimentos extras do final de ano. Para mim, o Natal tem tantos sentidos, que na balança, o saldo é positivo. Tão positivo, que estou ansiosa pra estar reunida com todos que amo.

O Natal, sempre foi uma data marcante pra minha família. Quando meu Pai era vivo, lembro das grandes festas na casa do avô paterno, recheada de guloseimas, e de presentes, além de tantas crianças gritando pra lá e pra cá. E meu avô com aquela cara linda de um verdadeiro Papai Noel. O encanto acabou, quando meu Pai faleceu, e em seguida meu avô partiu.

Após isso, entrou a lembrança dos grandes almoços da minha linda avó materna. O melhor almoço que uma família pode ter, é realizado por Ela. A mesa farta, Ela realizada por ver todos reunidos. Os presentes trocados. As orações. Tudo em sintonia, uma sintonia tão linda, que só foi quebrada, com a morte do meu avô e do meu primo. Toda festa fica triste sem alguns personagens essenciais, né? Talvez.

Na minha vida, aprendi, que nada é substituído, mas tudo é transformado. E tudo continua, é só entender que o mundo gira, e devemos nos adaptar as mudanças. Dessa forma, a nossa festa, continuou linda, com os personagens que preenchem os lugares, as cenas, e os movimentos, constantes de uma família tão unida.

E dessa forma, amanhã, estarei na Igreja, na Santa Missa do Galo, rezando pela maior razão dessa união e desse dia tão especial: O Nascimento do Menino Jesus. É um dos momentos mais lindos que vivo durante o ano. Um momento de entrega de todo meu amor ao responsável por nós. É onde minha família confraterniza o que faz dessa data ainda bonita: a paz, o amor e o respeito pelas pessoas. E claro, que no dia seguinte, voltamos a grande mesa farta, onde podemos gargalhar, conversar, brincar, e trocar as famosas lembranças de uma data tão especial.

Obrigada Deus, por mais um ano. Por me permitir ter o amor dentro de mim, e compartilhar com todos esse precioso sentimento.

Feliz Natal! Que Deus esteja presentes em todos os lares!

(O meu amor maior feliz. O real significado do Natal em atos.)

somente pra você...

É difícil escrever, quando as palavras traduzem-se em gestos. Quando elas estão caladas, por estarem intensamente vivendo! Mesmo assim, sinto vontade de dedicar um texto, a uma única pessoa, por ser tão especial em minha vida, por ser tão intensa, por ser tão única, e pelo principal, me amar, e permitir ser amada.

O nosso acaso, é tão nosso, que não cabe ao mundo entender. "Nosso encontro, nós dois, esse amor!" É assim que defino tudo. É assim que vivo tudo. Não adiantou minhas palavras vagas, não adiantou meu medo constante. Não adiantou meu mundo surreal querendo atrapalhar a tão linda história. É uma história recente, mas tão forte, tão linda e tão amarrada em sentimentos construidos dentro da confiança, do carinho e da cumplicidade, que só poderia resultar no mais lindo amor.

Antecipadamente, já que estaremos desfrutando de mais momentos, venho registrar o meu amor, e parabéns, pela pessoa maravilhosa que você é. Por tudo que me fez ficar encantada. Por ser leal às pessoas, por amar o ser humano, por insistir que a vida é feita pra se viver, sem pensar no dia de amanhã. Por ser exatamente o que você pode ser de melhor: um amor! O meu amor, grande amor!

Obrigada por tudo. Por dividir comigo seu dia a dia, seus problemas, suas alegrias. Por preencher a vida com o nosso amor. O nosso tão lindo amor. Obrigada por deixar as portas abertas, e preencher nossos dias da mais linda alegria. E desculpas, por tantas vezes não me controlar, e ser a sua chatinha insuportável! Parabéns, meu amor! Você tem toda minha admiração, carinho, cumplicidade e amor.

E tenho certeza, que no dia 22, só existirá uma estrela brilhando: você! E compartilhar desse dia, tão significativo, com tantos amigos, toda família e com quem você mais desejava por perto, o pequeno, me faz ter certeza, de que apostamos corretamente em nossas vidas. Apostamos em nós!

Te amo, meu tão grande amor.

"E no meio de tanta gente eu encontrei você.
Entre tanta gente chata e sem nenhuma graça.
Eu que pensava que não ia me apaixonar.
Nunca mais na vida.

Eu podia ficar feio só perdido.
Mas com você eu fico muito mais bonito.
Mais espero.
E podia estar tudo agora dando errado pra mim.
Mas com você dá certo.

Por isso não vá embora.
Por isso não me deixe nunca nunca mais.
Por isso não vá, não vá embora.
Por isso não me deixe nunca nunca mais.

Eu podia estar sofrendo caído por aí.
Mas com você eu fico muito mais feliz.
Mais desperto.
Eu podia estar agora sem você.
Mas eu não quero, não quero."

explode coração..

São sentimentos misturados. É a alma complexa de uma mulher. É descobrir que dentro de mim, existem diversos gritos de liberdade, amor e carinho. Existem diversas respostas para perguntas vivas e gritantes. Mas só há um caminho para quem sou: eu que amo, vivo, suspiro, choro, penso, caminho, me perco, mas jamais abre mão da intensidade de viver, de cair, de crescer e de aprender!

A grande Maria Bethânia sempre permite que eu viaje, faça uma visita ao meu interior, ao meu mundo e descubra tantas coisas que eu mesma desconheço. Descubro que tudo é pouco, perto da imensidão que vivo. Ir ao seu show, é renovar energias, pensamentos e sentimentos. É ter a garantia que meu coração bate, bate forte, e jamais vai cansar de bater!

"É o amor que dá vida ao meu peito.

Pra eu jamais ver o tempo passar.

É o amor que dá paz ao meu leito.

E me ensina a sonhar.

Só o amor faz um bem tão bem feito.

Que o destino não vai desmanchar.

Só uma coisa no amor não tem jeito.

É ter medo de amar."

"Chega de tentar dissimular e disfarçar e esconder

O que não dá mais pra ocultar e eu não quero mais calar

Já que o brilho desse olhar foi traidor

E entregou o que você tentou conter

O que você não quis desabafar

Chega de temer, chorar, sofrer, sorrir, se dar

E se perder e se achar e tudo aquilo que é viver

Eu quero mais é me abrir e que essa vida entre assim

Como se fosse o sol desvirginando a madrugada

Quero sentir a dor desta manhã

Nascendo, rompendo, rasgando, tomando, meu corpo e então eu

Chorando, sorrindo, sofrendo, adorando, gritando

Feito louca, alucinada e criança

Eu quero o meu amor se derramando

Não dá mais pra segurar, explode coração..."

Tenho músicas eternas. São músicas que me dominam. Músicas que lembram momentos, pessoas e lugares. Essa? Essa lembra tudo! Essa define a minha vida! Define o meu mundo! E minha vontade de viver, sem qualquer vírgula, ponto ou espaço vazio! É a intensidade.. É a vontade.. É o amor..

Eu agradeço a voz, a interpretação e a luz que a Bethânia carrega. Não existe no mundo, alguém capaz de trazer a música da forma que Ela traz. Não existe qualquer pessoa que consiga expressar sentimentos com gestos, voz, caras e bocas, com amor, com carinho, com ternura, com força! Simplesmente, Ela é a Abelha Rainha, única e incomparável.

"Eu minto, mas minha voz não mente.
Minha voz soa exatamente.
De onde no corpo da alma de uma pessoa.
Se produz a palavra eu
Dessa garganta, tudo se canta
Quem me ama, quem me ama
Adeus, meu olho é todo teu
Meu gesto é no momento exato
Em que te mato
Minha pessoa existe
Estou sempre alegre ou triste
Somente as emoções
Drama
E ao fim de cada ato
Limpo no pano de prato
As mãos sujas do sangue das canções."

Ao amor. Que me sustenta, me derruba, me levanta. Ao amor, que não me cansa. O amor que é eterno. O amor, que alimenta. Ah, o amor! Que faz o coração chorar, sorrir, e sentir! Que não esquece, que não envelhece, que não morre. O amor, que vive dentro de mim!