quinta-feira, 3 de outubro de 2013

rotina

A imensidão de uma vida que não cabe em palavras.

Uma vida que busquei por diversas vezes e sempre tive medo de assumir. Eu pertenço ao mundo, mas o mundo não me pertence, e quando assumi tudo isso, me transformei em quem hoje sou. Gosto das coisas tradicionais. Gosto do dormir e acordar do lado da pessoa que amo. Aprendi que cozinhar todos os dias não é uma obrigação, e sim um prazer. Da mesma forma que ouvir o barulho da máquina lavando as roupas, me traz a segurança de que tudo está dentro da sua mais perfeita ordem.

A rotina sempre me assustou e hoje ela é minha melhor amiga. Suas características podem ser assustadoras, mas sabe que nela encontrei a fórmula pra ser feliz? É tão gostoso equilibrar sua vida com a de outra pessoa em um ritmo único. Celebro a famosa frase da grande canção do Chico Buarque: "Todo dia ela faz tudo sempre igual, me sacode às seis horas da manhã". Com a pequena diferença que às cinco da manhã já estou de pé em ritmo de festa!

Não existe limites para felicidade. Sempre quero mais, e esse é o tempero certo para que a rotina nunca seja o que todos temem, a mesmice. E é por isso que tomar um vinho sentada na mesa da cozinha numa quarta-feira, me faz tão bem, quanto tomar aquela cerveja gelada depois do trabalho, nas sextas-feiras.

Assim, todos os dias, ao abrir a porta de casa, agradeço a Deus, por tudo que ali está, construído e mantido com muito amor. Amor que transborda e dá sentido a tudo que vivo. 



quinta-feira, 4 de abril de 2013

na noite..

Não existe ronco. O sono é sereno e calmo. Todo peso da vida desaparece quando Você dorme. Observo seu rosto tranquilo e reflito o quanto te amo. Um amor puro, completo e forte.

Amo seu olhar, que consegue traduzir seu espírito em segundos. Me ampara nos dias mais complicados e pede ajuda quando precisa.

Amo sua calma, capaz de abraçar o mundo e cuidar de todos os problemas separadamente,  mesmo que os seus fiquem pra depois. Uma calma sincera e apaixonante.

Amo sua pele, branquinha e macia, igual a algodão. Aquela que me causa arrepios. Que me acolhe. Que me agasalha. Que me ama.

Amo sua boca, que fala as coisas mais lindas e massageia a alma com formas e sentidos.

No silêncio, inesperadamente, o amor cresce. O amor transborda. O amor não tem medidas. Basta eu olhar para o lado e ver que tenho a família desejada. Aquela que ama sem medo. Ama com defeitos. Ama nas dificuldades. Ama intensamente.

A paz da noite na nossa casa é capaz de me revelar o quanto sou apaixonada..

Luciana, todo amor que houver nessa vida, tenha certeza, é seu. E do seu lado, sou extremamente feliz.

quinta-feira, 28 de março de 2013

Onde estará meu equilíbrio?


A distância criada entre meu coração e minha mente as vezes me assusta. Vivem num duelo representado pelo grito e pelo suspiro. Ambos responsáveis pela distância involuntária na qual sou conduzida.

O grito é real. Força. Razão. Ele me segura. É o hoje e o amanhã. O grito é como vivo a vida.

O suspiro é viagem. Fraqueza. Emoção. Ele me leva. É o ontem e o hoje. O suspiro é como poderia viver.

Sou grito. Sou suspiro. Sou hoje, amanhã e ontem. Sou viagem. Sou realidade. Ambos me conduzem, mas em todas suas ações distanciam mente e coração. Um duelo refletido na alma. Sou confusão. Vivo entre trilhos perdidos, onde estará o meu equilíbrio?

"Eu sou feita de tão pouca coisa e meu equilíbrio é tão frágil, que eu preciso de um excesso de segurança para me sentir mais ou menos segura."


domingo, 22 de maio de 2011

30 anos...






Dia 29 de maio completo 30 anos..



E eu poderia fazer uma lista das coisas que me preocupam ao chegar na ´não` tão esperada fase.. Afinal, virar uma balzaquiana da um medinho, pela responsabilidade imposta e mais do que tudo, a sensação de que não temos como voltar pra nenhum lugar e muito menos desistir, simplesmente caminhar, com força e fé. Não sou mais jovem, muito menos uma mulher em crescimento. A resposta é: ´Carolina, você já cresceu. Você já é uma adulta. Sonhos não podem mais ficar na fila, precisam ser concretizados. E muito mais do que sonhos, encarar a realidade é a meta de qualquer mulher.`



Mas do que listar, do que pensar, do que agir, do que falar, a dificuldade de pensar nos 30, é refletir sobre minha vida. Sobre tudo que passou, sobre tudo que vivo hoje, e tudo que está por vir... Então comecei a mentalizar, nessas últimas semanas, tudo isso, e ai pronto, eu entendi o porquê de tantos falarem sobre a Crise dos 30. É tanta coisa, é tanto medo, é tanta gente, é tanta dúvida, que realmente, pensar sobre os 30 anos de nossas vidas, é pensar que ainda existe uma estrada pela frente, mas quase metade dela já foi trilhada... E essa trilha, foi determinante para tudo que vamos viver.



Perder meu Pai tão cedo foi, com toda certeza, a maior dificuldade que tive que encarar. E encarei. Até hoje sofro por isso, mas consigo refletir sobre cada momento. Até hoje, lembranças são revividas e novidades são descobertas. Até hoje, eu descubro um pouco de um Homem que eu queria que estivesse ao meu lado pra sempre. E as vezes essas descobertas, não são tão boas quanto imaginadas. Mas como faz diferença, a ausência de um Pai para o crescimento, para o aprendizado, para nossa caminhada...



Mas por outro lado, tenho uma Mãe maravilhosa, que fez de tudo pra suprir as necessidades que Eu, a filha mais nova, tive. Uma Mãe que não é uma Mulher somente, é um Anjo. Minha melhor amiga. Que me respeita, me aceita, me entende, quer meu bem, e mais do que isso, compartilha comigo seus momentos ruins e bons, permitindo que eu saiba tanto dela, quanto Ela de mim. Uma Mãe que muito me ensinou e me faz acreditar que posso conseguir alcançar tudo que quero pra minha vida.



Algo foi determinante pra mim, e será, até que algum dia eu possa acreditar que estou bem, a epilepsia. Minha primeira crise epilética foi triste, foi desesperadora, foi inesperada. E eu sei que ali, surgiu parte do que sou. Uma Carolina com medos, com dúvidas, com receios, e sem saber pra onde fugir quando algo acontece. Hoje, convivo com Ela, e por conta dela, carrego meus parafusos a mais na coluna, meu transtorno de ansiedade, os infinitos remédios que tenho horror. E o principal, a incerteza do que pode acontecer amanhã. Mas a luta sempre irá existir, e jamais desistirei. Minha saúde neurológica precisa somente de mim, e assim irei viver, sem desistir dessa contínua luta.



Todo amor que houver nessa vida, acho que está dentro de mim. Vivo pelo amor e acredito que sem Ele, não somos nada. O amor pelo nosso próximo, sempre será minha principal força, que aprendi com minha família e Deus, que nos ensinou a transmitir e que só nos faz bem. Amor aos amigos, que fizeram parte de tantas etapas da minha vida, e que sei que vão estar do meu lado sempre que eu precisar. E o grande amor, o amor por quem vive comigo, dia a dia, compartilhando minhas dores, minhas alegrias. Aturando minhas crises, e sempre pronta, com a mão aberta ao meu lado. Aquela que conseguiu me dar a certeza do que é formar uma família, e comigo, fazer valer casa, filho e futuro. Quem transforma as dores em menores. E ao meu lado, me da toda força necessária para encarar o mundo, viver e ainda sonhar.



Hoje sou: Carolina, quase 30. Casada com uma pessoa que merece todo meu amor, todo meu respeito, toda minha dedicação e que é capaz de tudo por mim e eu por Ela. Começando o caminho de ser mãe, onde o sonho se torna realidade, e minha família será completa. Casa com lindos gatos. Uma mãe linda, que só me dá orgulhos. Irmãos maravilhosos. Sobrinhos e primos lindos. Uma avó que carrego como o maior exemplo de Mulher. Tias perfeitas. Família que carrego como exemplo. Deus presente na minha vida e em todas as minhas escolhas. Profissionalmente, caminhando por trilhas não esperadas, mas intensamente satisfatórias. Contadora. Futura Fiscal. Vivendo sempre a tentação de escrever. Domingos com almoços e filmes. Viagens inesperadas. Surpresas imagináveis. Correndo pra lá e pra cá. Amigos, tão amigos. Complexa. Com uma interrogação pra cada situação. Dúvida e medo. Sonhadora. Realista. Ainda epilética, com a ansiedade à flor da pele. Com medo da saúde neurológica. Correndo contra o tempo e a dor de uma solidão desconhecida. E simplesmente, vivendo a famosa crise dos 30.



Amanhã serei outra, e depois outra, e talvez nunca encontrarei a resposta de quem é a Carolina, por completa. Mais uma certeza eu tenho: Minha essência, meu caráter, minha inteligência e o amor que carrego dentro de mim, jamais serão alterados. Sendo assim, obrigada Deus, por permitir que eu possa refletir e ter as maiores certezas necessárias para uma vida... aquelas necessárias para caminhar, conquistar e conseguir.




Carolina, uma quase balzaquiana, com muito orgulho.

quinta-feira, 21 de abril de 2011

ser feliz..

Como sabemos qual é o dia mais feliz das nossas vidas?



Difícil dosar. Difícil encontrar a resposta certa. Temos diversos momentos que são registrados como os melhores.. Mas quando um novo acontecimento existe, parece que zeramos nosso contador, guardando os demais, e tendo o novo como o melhor dia da vida. Não sei se tem lógica... Mas minha cabeça funciona assim.


Sei que a noite do dia 20/04/2011 jamais será esquecida. E mais que felicidade, é o dia que os sonhos começaram a se tornar realidade, ter forma e vida. Sonhos que jamais deixei de acreditar, ou melhor, ideais pra uma vida!


Ainda terei muitos dias felizes, mas a minha felicidade é tão grande, que não posso deixar de registrar. Uma única vez, com uma única pessoa, esse momento pode acontecer. Ser pedida em casamento, conforme eu sempre imaginei, não é um sonho realizado, é um ideal pra minha vida. Uma conquista.



E é com você que tudo aconteceu.. Da forma mais linda do mundo. Meu SIM não é apenas uma palavra, é a resposta para tudo que juntas conseguimos conquistar e desejar. Obrigada por me fazer tão feliz. Extremamente feliz! E mais do que feliz, acreditar no nosso amor! =)

domingo, 3 de abril de 2011

mundo real x mundo virtual


Estou sumida. Talvez desaparecida. Desaparecida de um munto virtual, onde sempre encontrei saídas para dúvidas, medos e carências. Sumida de uma realidade que ainda faz parte de mim, mas a parte que faz, é a parte que supre a distância, a ausência e as informações. E de forma involuntária, o "resto" está descansando. O mundo virtual está em silêncio, me deixando agir diante questões tão importantes pra mim. Questões que antes sempre ficavam de lado, ou sempre em duelo com pessoas, momentos, conversas e pensamentos.

O mundo real é mais bonito, é colorido, cheiroso, inteligente, alegre. Ele não tem limites, já que me coloca diante todas as situações e sensações de forma crua e totalmente nua. Essa realidade dominou minha vida por completa. A realidade onde não existem intervenções, e sim, minhas decisões. Realidade que transforma qualquer sorriso em uma alegria contagiante, pois não é passageira, é eternizada nos momentos da vida. O sentido literal da palavra realidade, faz com que eu tenha força para enfrentar todos os meus defeitos, erros e medos. E são tantos, que estou vivendo desafios que sempre existiram, mas ficaram adormecidos. Desafios internos e externos, que dominam as nossas vidas, mas que só são encarados quando tomamos coragem de sair da zona de conforto.

Reconhecer que meus defeitos, erros e medos são desafios é a maior prova que não quero ficar parada, esperando abordagens ou esquecimentos. Venho me transformando, com muito orgulho, numa Carolina completa, onde desaba, mas levanta. Onde respira e fica sem ar. Onde manda e desmanda. E assim, tem o domínio completo da sua vida, domínio que não se restringe apenas em palavras, mas tão somente em ações. Ações tão reais, que involuntariamente torna o virtual em um mundo paralelo. E de tão paralelo, transforma-se numa fonte de informações e facilitador, não mais sendo um muro onde posso me esconder.

Minha realidade mudou. A mudança mais necessária que minha vida precisou. Meus valores foram alterados, minhas vontades foram diminuidas. Meus medos estão sendo reconstruídos. Minhas dúvidas estão sendo arrumadas.. Minha vida está em transição. Passei a gostar das pequenas coisas, que dificilmente me conquistavam. Passei a respeitar as diferenças que nós seres humanos carregamos, entendendo que para existir uma união, é necessário a compreensão. E o principal disso tudo, estou aprendendo a lutar pela minha vida. Os sonhos não são mais virtuais... Eles se tornaram ideais. E pelos meus ideais, eu girei 180 graus para alcancá-los e planejá-los...

E sabe o que é melhor disso tudo? É que com tantas mudanças, tantas transformações, consegui resgatar o que tenho de mais precioso em mim: Você, o meu verdadeiro amor.


"Porque se chamavam homens
Também se chamavam sonhos
E sonhos não envelhecem..."

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Natal...


Eu definitivamente não gosto de Natal. Não gosto do envolvimento do comércio e pessoas. Da obrigação definida culturamente.... Mas também não gosto da triste dor que o Natal me traz. Não consigo ficar em paz, fico num duelo de ansiedade, aguardando que esse dia passe correndo.. Minhas lembranças do Natal são tão reais, que me machucam. São lembranças que envolvem os meus maiores amores. São lembranças que eu fecho os olhos e me vejo correndo, livre, sem problemas, sem dores, sem tristezas... Mas quando abro, volto a realidade de que caminho sem eles e com responsabilidades.


Se eu fechar os olhos agora e tentar escrever, acho que escreveria um conto, daqueles intensos, gostosos e infinitos. Mas sabe o que acontece quando eu fecho os olhos? Eu choro.. Choro saudades que precisam ser cuidadas, choro dores da ausência de pessoas tão maravilhosas. Choro que nem criança. Choro pelo que tenho e pelo que não tenho.. Choro por ser tão incapaz de superar coisas que já deveriam estar superadas.


Esse ano, foi um ano duro. Um ano que alegrias e tristezas disputaram espaço. Em que força e fraqueza se perderam dentro de mim. Um ano que perdi e ganhei. Ganhei força, ganhei aprendizado, ganhei amor, amizade, carinho. Ganhei fé. Ganhei determinação. Ganhei vida. Perdi saúde. Perdi trabalho. Perdi amor. Mas será que realmente perdi? Ou será que eu precisei perder, pra renovar mais uma vez o ciclo da vida? Enfim, que Deus me ajude a encontrar as respostas.... Mas com uma certeza eu fecho o ano, foi o ano que mais consegui descobrir a Carolina! E intensamente, vivê-la, com defeitos e qualidades, mas sem receios!


2010 ficou pra minha história. De superação, determinação, coragem e de dor... Mas de vontade, muita vontade! E é com essa vontade que eu vou... continuar a vida... a caminhada.. o grande presente de Deus..




Feliz Natal e um 2011 de paz e renovação para todos. Que possamos nos equilibrar dentro do nosso propósito, e nos colocar a frente de todos e tudo. É assim que caminho, com fé e força (caminho não né.. 3 meses imobilizada, não da pra caminhar, rs...). Paz a todos.