ser feliz..

Como sabemos qual é o dia mais feliz das nossas vidas?

Difícil dosar. Difícil encontrar a resposta certa. Temos diversos momentos que são registrados como os melhores.. Mas quando um novo acontecimento existe, parece que zeramos nosso contador, guardando os demais, e tendo o novo como o melhor dia da vida. Não sei se tem lógica... Mas minha cabeça funciona assim.

Sei que a noite do dia 20/04/2011 jamais será esquecida. E mais que felicidade, é o dia que os sonhos começaram a se tornar realidade, ter forma e vida. Sonhos que jamais deixei de acreditar, ou melhor, ideais pra uma vida!

Ainda terei muitos dias felizes, mas a minha felicidade é tão grande, que não posso deixar de registrar. Uma única vez, com uma única pessoa, esse momento pode acontecer. Ser pedida em casamento, conforme eu sempre imaginei, não é um sonho realizado, é um ideal pra minha vida. Uma conquista.

E é com você que tudo aconteceu.. Da forma mais linda do mundo. Meu SIM não é apenas uma palavra, é a resposta para tudo que juntas conseguimos conquistar e desejar. Obrigada por me fazer tão feliz. Extremamente feliz! E mais do que feliz, acreditar no nosso amor! =)

mundo real x mundo virtual

Estou sumida. Talvez desaparecida. Desaparecida de um munto virtual, onde sempre encontrei saídas para dúvidas, medos e carências. Sumida de uma realidade que ainda faz parte de mim, mas a parte que faz, é a parte que supre a distância, a ausência e as informações. E de forma involuntária, o "resto" está descansando. O mundo virtual está em silêncio, me deixando agir diante questões tão importantes pra mim. Questões que antes sempre ficavam de lado, ou sempre em duelo com pessoas, momentos, conversas e pensamentos.

O mundo real é mais bonito, é colorido, cheiroso, inteligente, alegre. Ele não tem limites, já que me coloca diante todas as situações e sensações de forma crua e totalmente nua. Essa realidade dominou minha vida por completa. A realidade onde não existem intervenções, e sim, minhas decisões. Realidade que transforma qualquer sorriso em uma alegria contagiante, pois não é passageira, é eternizada nos momentos da vida. O sentido literal da palavra realidade, faz com que eu tenha força para enfrentar todos os meus defeitos, erros e medos. E são tantos, que estou vivendo desafios que sempre existiram, mas ficaram adormecidos. Desafios internos e externos, que dominam as nossas vidas, mas que só são encarados quando tomamos coragem de sair da zona de conforto.

Reconhecer que meus defeitos, erros e medos são desafios é a maior prova que não quero ficar parada, esperando abordagens ou esquecimentos. Venho me transformando, com muito orgulho, numa Carolina completa, onde desaba, mas levanta. Onde respira e fica sem ar. Onde manda e desmanda. E assim, tem o domínio completo da sua vida, domínio que não se restringe apenas em palavras, mas tão somente em ações. Ações tão reais, que involuntariamente torna o virtual em um mundo paralelo. E de tão paralelo, transforma-se numa fonte de informações e facilitador, não mais sendo um muro onde posso me esconder.

Minha realidade mudou. A mudança mais necessária que minha vida precisou. Meus valores foram alterados, minhas vontades foram diminuidas. Meus medos estão sendo reconstruídos. Minhas dúvidas estão sendo arrumadas.. Minha vida está em transição. Passei a gostar das pequenas coisas, que dificilmente me conquistavam. Passei a respeitar as diferenças que nós seres humanos carregamos, entendendo que para existir uma união, é necessário a compreensão. E o principal disso tudo, estou aprendendo a lutar pela minha vida. Os sonhos não são mais virtuais... Eles se tornaram ideais. E pelos meus ideais, eu girei 180 graus para alcancá-los e planejá-los...

E sabe o que é melhor disso tudo? É que com tantas mudanças, tantas transformações, consegui resgatar o que tenho de mais precioso em mim: Você, o meu verdadeiro amor.

"Porque se chamavam homens
Também se chamavam sonhos
E sonhos não envelhecem..."

Natal...

Eu definitivamente não gosto de Natal. Não gosto do envolvimento do comércio e pessoas. Da obrigação definida culturamente.... Mas também não gosto da triste dor que o Natal me traz. Não consigo ficar em paz, fico num duelo de ansiedade, aguardando que esse dia passe correndo.. Minhas lembranças do Natal são tão reais, que me machucam. São lembranças que envolvem os meus maiores amores. São lembranças que eu fecho os olhos e me vejo correndo, livre, sem problemas, sem dores, sem tristezas... Mas quando abro, volto a realidade de que caminho sem eles e com responsabilidades.

Se eu fechar os olhos agora e tentar escrever, acho que escreveria um conto, daqueles intensos, gostosos e infinitos. Mas sabe o que acontece quando eu fecho os olhos? Eu choro.. Choro saudades que precisam ser cuidadas, choro dores da ausência de pessoas tão maravilhosas. Choro que nem criança. Choro pelo que tenho e pelo que não tenho.. Choro por ser tão incapaz de superar coisas que já deveriam estar superadas.

Esse ano, foi um ano duro. Um ano que alegrias e tristezas disputaram espaço. Em que força e fraqueza se perderam dentro de mim. Um ano que perdi e ganhei. Ganhei força, ganhei aprendizado, ganhei amor, amizade, carinho. Ganhei fé. Ganhei determinação. Ganhei vida. Perdi saúde. Perdi trabalho. Perdi amor. Mas será que realmente perdi? Ou será que eu precisei perder, pra renovar mais uma vez o ciclo da vida? Enfim, que Deus me ajude a encontrar as respostas.... Mas com uma certeza eu fecho o ano, foi o ano que mais consegui descobrir a Carolina! E intensamente, vivê-la, com defeitos e qualidades, mas sem receios!

2010 ficou pra minha história. De superação, determinação, coragem e de dor... Mas de vontade, muita vontade! E é com essa vontade que eu vou... continuar a vida... a caminhada.. o grande presente de Deus..

Feliz Natal e um 2011 de paz e renovação para todos. Que possamos nos equilibrar dentro do nosso propósito, e nos colocar a frente de todos e tudo. É assim que caminho, com fé e força (caminho não né.. 3 meses imobilizada, não da pra caminhar, rs...). Paz a todos.

...

Um sinal. Somente isso. É o que espero.

Ansiedade invadindo a minha vida. Fazendo com que meus dias sejam de pouca calma. Faço um paralelo constante com o medo, e não consigo defini-lo.

As palavras sumiram. As músicas me atormentam. E eu? Eu não sei quem sou, só o que quero ser.. E nesse momento, é a única ação que consigo ter, a exata ação de procurar a Carolina perdida anos atrás, até os dias de hoje.

"Quando aconteceu? Não sei.
Quando foi que eu deixei de te amar?
Quando a luz do poste não acendeu
Quando a sorte não mais soube ganhar
Não..
Foi ontem que eu disse não..
Mas quem vai dizer tchau?

Onde aconteceu? não sei.
Onde foi que eu deixei de te amar?
Dentro do quarto só estava eu
Dormindo antes de você chegar..
Mas não..
Não foi ontem que eu disse não..
Mais quem vai dizer tchau?

A gente não percebe o amor
Que se perde aos poucos sem virar carinho.
Guardar lá dentro amor não impede,
Que ele empedre mesmo crendo-se infinito.
Tornar o amor real é expulsá-lo de você,
Prá que ele possa ser de alguém!

Somos se pudermos ser ainda
Fomos donos do que hoje não há mais.
Houve o que houve é o que escondem em vão,
Os pensamentos que preferem calar,
Se não, irá nos ferir um não -
Mas quem não quer dizer tchau.

Possa ser de alguém
Possa ser de alguém
Ser de alguém!
Oh! Não!"

"Não somos mais
Que um punhado de mar
Uma piada de Deus
Um capricho do sol
No jardim do céu..

Calma!
Tudo está em calma
Deixe que o beijo dure
Deixe que o tempo cure
Deixe que a alma
Tenha a mesma idade
A mesma idade
Que a idade do céu..."

Anos podem passar, a dor passa a ser saudade. A saudade caminha com a lembrança. A lembrança pode ser eterna, depende do sentido que atribui a cada um de nós. Não ter meu Pai, é uma imensidão de lembranças e contradições. É uma dor, que esse ano foi transformada em interrogação. Eu não quero perder a imagem que carrego...

Mas essa imagem ficou turva, feia, suja e chega a me confundir. Só que meu coração, não visualiza a imagem, e continua batendo sem parar, explodindo de saudades, chorando de dor, e ignorando todo cuidado que tenho comigo mesma quando esse assunto passeia nos meus pensamentos. Esse Homem não tem noção do que deixou em mim...




É Pai, 16 anos sem você. Amor. Muito amor.

Medo da solidão. Um silêncio que não consegue acompanhar sentimentos tão fortes. A felicidade diluiu-se no meio de tantos questionamentos. Mesmo abandonada, tento resgatá-la. Sinto falta de tudo. Da paz, do amor, da força, da fé. Sinto falta de quem sou, e que está totalmente ocultada. Ando errando, ando remando contra a maré, ando esquecendo quem sou, tudo pra não ser só. Mas a solidão chegou, e pra ser só, não precisamos estar só, basta caminharmos em sentidos opostos... E meus passos, estão perdidos, sem destino.. Contrários a minha paz..

"Triste é viver na solidão.

Na dor cruel de uma paixão.
Triste é saber que ninguém pode
Viver de ilusão.
Que nunca vai ser.
Nunca vai dar.
O sonhador tem que acordar.

Tua beleza é um avião.
Demais pra um pobre coração.
Que para pra te ver passar.
Só pra maltratar.
Triste é viver na solidão."