Natal...

Eu definitivamente não gosto de Natal. Não gosto do envolvimento do comércio e pessoas. Da obrigação definida culturamente.... Mas também não gosto da triste dor que o Natal me traz. Não consigo ficar em paz, fico num duelo de ansiedade, aguardando que esse dia passe correndo.. Minhas lembranças do Natal são tão reais, que me machucam. São lembranças que envolvem os meus maiores amores. São lembranças que eu fecho os olhos e me vejo correndo, livre, sem problemas, sem dores, sem tristezas... Mas quando abro, volto a realidade de que caminho sem eles e com responsabilidades.

Se eu fechar os olhos agora e tentar escrever, acho que escreveria um conto, daqueles intensos, gostosos e infinitos. Mas sabe o que acontece quando eu fecho os olhos? Eu choro.. Choro saudades que precisam ser cuidadas, choro dores da ausência de pessoas tão maravilhosas. Choro que nem criança. Choro pelo que tenho e pelo que não tenho.. Choro por ser tão incapaz de superar coisas que já deveriam estar superadas.

Esse ano, foi um ano duro. Um ano que alegrias e tristezas disputaram espaço. Em que força e fraqueza se perderam dentro de mim. Um ano que perdi e ganhei. Ganhei força, ganhei aprendizado, ganhei amor, amizade, carinho. Ganhei fé. Ganhei determinação. Ganhei vida. Perdi saúde. Perdi trabalho. Perdi amor. Mas será que realmente perdi? Ou será que eu precisei perder, pra renovar mais uma vez o ciclo da vida? Enfim, que Deus me ajude a encontrar as respostas.... Mas com uma certeza eu fecho o ano, foi o ano que mais consegui descobrir a Carolina! E intensamente, vivê-la, com defeitos e qualidades, mas sem receios!

2010 ficou pra minha história. De superação, determinação, coragem e de dor... Mas de vontade, muita vontade! E é com essa vontade que eu vou... continuar a vida... a caminhada.. o grande presente de Deus..

Feliz Natal e um 2011 de paz e renovação para todos. Que possamos nos equilibrar dentro do nosso propósito, e nos colocar a frente de todos e tudo. É assim que caminho, com fé e força (caminho não né.. 3 meses imobilizada, não da pra caminhar, rs...). Paz a todos.

...

Um sinal. Somente isso. É o que espero.

Ansiedade invadindo a minha vida. Fazendo com que meus dias sejam de pouca calma. Faço um paralelo constante com o medo, e não consigo defini-lo.

As palavras sumiram. As músicas me atormentam. E eu? Eu não sei quem sou, só o que quero ser.. E nesse momento, é a única ação que consigo ter, a exata ação de procurar a Carolina perdida anos atrás, até os dias de hoje.

"Quando aconteceu? Não sei.
Quando foi que eu deixei de te amar?
Quando a luz do poste não acendeu
Quando a sorte não mais soube ganhar
Não..
Foi ontem que eu disse não..
Mas quem vai dizer tchau?

Onde aconteceu? não sei.
Onde foi que eu deixei de te amar?
Dentro do quarto só estava eu
Dormindo antes de você chegar..
Mas não..
Não foi ontem que eu disse não..
Mais quem vai dizer tchau?

A gente não percebe o amor
Que se perde aos poucos sem virar carinho.
Guardar lá dentro amor não impede,
Que ele empedre mesmo crendo-se infinito.
Tornar o amor real é expulsá-lo de você,
Prá que ele possa ser de alguém!

Somos se pudermos ser ainda
Fomos donos do que hoje não há mais.
Houve o que houve é o que escondem em vão,
Os pensamentos que preferem calar,
Se não, irá nos ferir um não -
Mas quem não quer dizer tchau.

Possa ser de alguém
Possa ser de alguém
Ser de alguém!
Oh! Não!"

"Não somos mais
Que um punhado de mar
Uma piada de Deus
Um capricho do sol
No jardim do céu..

Calma!
Tudo está em calma
Deixe que o beijo dure
Deixe que o tempo cure
Deixe que a alma
Tenha a mesma idade
A mesma idade
Que a idade do céu..."

Anos podem passar, a dor passa a ser saudade. A saudade caminha com a lembrança. A lembrança pode ser eterna, depende do sentido que atribui a cada um de nós. Não ter meu Pai, é uma imensidão de lembranças e contradições. É uma dor, que esse ano foi transformada em interrogação. Eu não quero perder a imagem que carrego...

Mas essa imagem ficou turva, feia, suja e chega a me confundir. Só que meu coração, não visualiza a imagem, e continua batendo sem parar, explodindo de saudades, chorando de dor, e ignorando todo cuidado que tenho comigo mesma quando esse assunto passeia nos meus pensamentos. Esse Homem não tem noção do que deixou em mim...




É Pai, 16 anos sem você. Amor. Muito amor.

Medo da solidão. Um silêncio que não consegue acompanhar sentimentos tão fortes. A felicidade diluiu-se no meio de tantos questionamentos. Mesmo abandonada, tento resgatá-la. Sinto falta de tudo. Da paz, do amor, da força, da fé. Sinto falta de quem sou, e que está totalmente ocultada. Ando errando, ando remando contra a maré, ando esquecendo quem sou, tudo pra não ser só. Mas a solidão chegou, e pra ser só, não precisamos estar só, basta caminharmos em sentidos opostos... E meus passos, estão perdidos, sem destino.. Contrários a minha paz..

"Triste é viver na solidão.

Na dor cruel de uma paixão.
Triste é saber que ninguém pode
Viver de ilusão.
Que nunca vai ser.
Nunca vai dar.
O sonhador tem que acordar.

Tua beleza é um avião.
Demais pra um pobre coração.
Que para pra te ver passar.
Só pra maltratar.
Triste é viver na solidão."

Minha imagem desaparecendo..

Uma dor desconhecida, jamais sentida. Uma dor inconsciente, inesperada e recheada de incertezas. Ela me vira do avesso, domina meus pensamentos e tira meus pés dos chão. Não conheço seu caminho, não sei da onde veio, não sei pra onde vai. Me faz mal. Ela preenche espaços, que jamais desejaram essa terrível sensação. E por fim, ela não me permite caminhar em paz.

A ansiedade grita em mim. Mais uma vez, e sem eu esperar. Essa, que me faz ser tão incerta, imprecisa, essa que me arrasta por lugares vazios, e fazem com que minha cabeça seja preenchida por tudo, menos pelas certezas necessárias. Preciso ir, preciso sentir, preciso viver. Preciso me libertar de uma condição tão confusa e dura. To cansada de procurar a Carolina que vive dentro de mim.

Um momento preenchido por dois fatores, a dor desconhecida, e a ansiedade instaurada. Um momento onde eu não tenho controle de quem sou. Que desconheço meus passos. E que não reconheço minha imagem, mesmo que olhando intensamente. Vejo longe, um vulto de quem sou. Um rabisco da minha calma. E tento a todo tempo alcançar, meus braços vão a frente, meus pés dão passos mais largos.. Quero dar saltos, quero abraçar, quero me acalmar.. Quero acordar, e conseguir vencer.

Só quero voltar ao meu ponto de partida. Aquele que em uma semana desapareceu.. E esqueceu de retornar. Por favor, volta. Volta pra mim, vida tranquila.

"Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus braços o meu pecado de pensar."

"Vou te contar
Os olhos já não podem ver
Coisas que só o coração pode entender
Fundamental é mesmo o amor
É impossível ser feliz sozinho..."