A Verdade está no Tédio

30 anos...

2011-05-22T15:09:00.010-03:00

Dia 29 de maio completo 30 anos..

E eu poderia fazer uma lista das coisas que me preocupam ao chegar na ´não` tão esperada fase.. Afinal, virar uma balzaquiana da um medinho, pela responsabilidade imposta e mais do que tudo, a sensação de que não temos como voltar pra nenhum lugar e muito menos desistir, simplesmente caminhar, com força e fé. Não sou mais jovem, muito menos uma mulher em crescimento. A resposta é: ´Carolina, você já cresceu. Você já é uma adulta. Sonhos não podem mais ficar na fila, precisam ser concretizados. E muito mais do que sonhos, encarar a realidade é a meta de qualquer mulher.`

Mas do que listar, do que pensar, do que agir, do que falar, a dificuldade de pensar nos 30, é refletir sobre minha vida. Sobre tudo que passou, sobre tudo que vivo hoje, e tudo que está por vir... Então comecei a mentalizar, nessas últimas semanas, tudo isso, e ai pronto, eu entendi o porquê de tantos falarem sobre a Crise dos 30. É tanta coisa, é tanto medo, é tanta gente, é tanta dúvida, que realmente, pensar sobre os 30 anos de nossas vidas, é pensar que ainda existe uma estrada pela frente, mas quase metade dela já foi trilhada... E essa trilha, foi determinante para tudo que vamos viver.

Perder meu Pai tão cedo foi, com toda certeza, a maior dificuldade que tive que encarar. E encarei. Até hoje sofro por isso, mas consigo refletir sobre cada momento. Até hoje, lembranças são revividas e novidades são descobertas. Até hoje, eu descubro um pouco de um Homem que eu queria que estivesse ao meu lado pra sempre. E as vezes essas descobertas, não são tão boas quanto imaginadas. Mas como faz diferença, a ausência de um Pai para o crescimento, para o aprendizado, para nossa caminhada...

Mas por outro lado, tenho uma Mãe maravilhosa, que fez de tudo pra suprir as necessidades que Eu, a filha mais nova, tive. Uma Mãe que não é uma Mulher somente, é um Anjo. Minha melhor amiga. Que me respeita, me aceita, me entende, quer meu bem, e mais do que isso, compartilha comigo seus momentos ruins e bons, permitindo que eu saiba tanto dela, quanto Ela de mim. Uma Mãe que muito me ensinou e me faz acreditar que posso conseguir alcançar tudo que quero pra minha vida.

Algo foi determinante pra mim, e será, até que algum dia eu possa acreditar que estou bem, a epilepsia. Minha primeira crise epilética foi triste, foi desesperadora, foi inesperada. E eu sei que ali, surgiu parte do que sou. Uma Carolina com medos, com dúvidas, com receios, e sem saber pra onde fugir quando algo acontece. Hoje, convivo com Ela, e por conta dela, carrego meus parafusos a mais na coluna, meu transtorno de ansiedade, os infinitos remédios que tenho horror. E o principal, a incerteza do que pode acontecer amanhã. Mas a luta sempre irá existir, e jamais desistirei. Minha saúde neurológica precisa somente de mim, e assim irei viver, sem desistir dessa contínua luta.

Todo amor que houver nessa vida, acho que está dentro de mim. Vivo pelo amor e acredito que sem Ele, não somos nada. O amor pelo nosso próximo, sempre será minha principal força, que aprendi com minha família e Deus, que nos ensinou a transmitir e que só nos faz bem. Amor aos amigos, que fizeram parte de tantas etapas da minha vida, e que sei que vão estar do meu lado sempre que eu precisar. E o grande amor, o amor por quem vive comigo, dia a dia, compartilhando minhas dores, minhas alegrias. Aturando minhas crises, e sempre pronta, com a mão aberta ao meu lado. Aquela que conseguiu me dar a certeza do que é formar uma família, e comigo, fazer valer casa, filho e futuro. Quem transforma as dores em menores. E ao meu lado, me da toda força necessária para encarar o mundo, viver e ainda sonhar.

Hoje sou: Carolina, quase 30. Casada com uma pessoa que merece todo meu amor, todo meu respeito, toda minha dedicação e que é capaz de tudo por mim e eu por Ela. Começando o caminho de ser mãe, onde o sonho se torna realidade, e minha família será completa. Casa com lindos gatos. Uma mãe linda, que só me dá orgulhos. Irmãos maravilhosos. Sobrinhos e primos lindos. Uma avó que carrego como o maior exemplo de Mulher. Tias perfeitas. Família que carrego como exemplo. Deus presente na minha vida e em todas as minhas escolhas. Profissionalmente, caminhando por trilhas não esperadas, mas intensamente satisfatórias. Contadora. Futura Fiscal. Vivendo sempre a tentação de escrever. Domingos com almoços e filmes. Viagens inesperadas. Surpresas imagináveis. Correndo pra lá e pra cá. Amigos, tão amigos. Complexa. Com uma interrogação pra cada situação. Dúvida e medo. Sonhadora. Realista. Ainda epilética, com a ansiedade à flor da pele. Com medo da saúde neurológica. Correndo contra o tempo e a dor de uma solidão desconhecida. E simplesmente, vivendo a famosa crise dos 30.

Amanhã serei outra, e depois outra, e talvez nunca encontrarei a resposta de quem é a Carolina, por completa. Mais uma certeza eu tenho: Minha essência, meu caráter, minha inteligência e o amor que carrego dentro de mim, jamais serão alterados. Sendo assim, obrigada Deus, por permitir que eu possa refletir e ter as maiores certezas necessárias para uma vida... aquelas necessárias para caminhar, conquistar e conseguir.

Carolina, uma quase balzaquiana, com muito orgulho.

ser feliz..

2011-04-21T11:51:00.005-03:00

Como sabemos qual é o dia mais feliz das nossas vidas?

Difícil dosar. Difícil encontrar a resposta certa. Temos diversos momentos que são registrados como os melhores.. Mas quando um novo acontecimento existe, parece que zeramos nosso contador, guardando os demais, e tendo o novo como o melhor dia da vida. Não sei se tem lógica... Mas minha cabeça funciona assim.

Sei que a noite do dia 20/04/2011 jamais será esquecida. E mais que felicidade, é o dia que os sonhos começaram a se tornar realidade, ter forma e vida. Sonhos que jamais deixei de acreditar, ou melhor, ideais pra uma vida!

Ainda terei muitos dias felizes, mas a minha felicidade é tão grande, que não posso deixar de registrar. Uma única vez, com uma única pessoa, esse momento pode acontecer. Ser pedida em casamento, conforme eu sempre imaginei, não é um sonho realizado, é um ideal pra minha vida. Uma conquista.

E é com você que tudo aconteceu.. Da forma mais linda do mundo. Meu SIM não é apenas uma palavra, é a resposta para tudo que juntas conseguimos conquistar e desejar. Obrigada por me fazer tão feliz. Extremamente feliz! E mais do que feliz, acreditar no nosso amor! =)

mundo real x mundo virtual

2011-04-03T14:16:00.005-03:00

Estou sumida. Talvez desaparecida. Desaparecida de um munto virtual, onde sempre encontrei saídas para dúvidas, medos e carências. Sumida de uma realidade que ainda faz parte de mim, mas a parte que faz, é a parte que supre a distância, a ausência e as informações. E de forma involuntária, o "resto" está descansando. O mundo virtual está em silêncio, me deixando agir diante questões tão importantes pra mim. Questões que antes sempre ficavam de lado, ou sempre em duelo com pessoas, momentos, conversas e pensamentos.

O mundo real é mais bonito, é colorido, cheiroso, inteligente, alegre. Ele não tem limites, já que me coloca diante todas as situações e sensações de forma crua e totalmente nua. Essa realidade dominou minha vida por completa. A realidade onde não existem intervenções, e sim, minhas decisões. Realidade que transforma qualquer sorriso em uma alegria contagiante, pois não é passageira, é eternizada nos momentos da vida. O sentido literal da palavra realidade, faz com que eu tenha força para enfrentar todos os meus defeitos, erros e medos. E são tantos, que estou vivendo desafios que sempre existiram, mas ficaram adormecidos. Desafios internos e externos, que dominam as nossas vidas, mas que só são encarados quando tomamos coragem de sair da zona de conforto.

Reconhecer que meus defeitos, erros e medos são desafios é a maior prova que não quero ficar parada, esperando abordagens ou esquecimentos. Venho me transformando, com muito orgulho, numa Carolina completa, onde desaba, mas levanta. Onde respira e fica sem ar. Onde manda e desmanda. E assim, tem o domínio completo da sua vida, domínio que não se restringe apenas em palavras, mas tão somente em ações. Ações tão reais, que involuntariamente torna o virtual em um mundo paralelo. E de tão paralelo, transforma-se numa fonte de informações e facilitador, não mais sendo um muro onde posso me esconder.

Minha realidade mudou. A mudança mais necessária que minha vida precisou. Meus valores foram alterados, minhas vontades foram diminuidas. Meus medos estão sendo reconstruídos. Minhas dúvidas estão sendo arrumadas.. Minha vida está em transição. Passei a gostar das pequenas coisas, que dificilmente me conquistavam. Passei a respeitar as diferenças que nós seres humanos carregamos, entendendo que para existir uma união, é necessário a compreensão. E o principal disso tudo, estou aprendendo a lutar pela minha vida. Os sonhos não são mais virtuais... Eles se tornaram ideais. E pelos meus ideais, eu girei 180 graus para alcancá-los e planejá-los...

E sabe o que é melhor disso tudo? É que com tantas mudanças, tantas transformações, consegui resgatar o que tenho de mais precioso em mim: Você, o meu verdadeiro amor.

"Porque se chamavam homens
Também se chamavam sonhos
E sonhos não envelhecem..."

Natal...

2010-12-23T11:39:00.005-02:00

Eu definitivamente não gosto de Natal. Não gosto do envolvimento do comércio e pessoas. Da obrigação definida culturamente.... Mas também não gosto da triste dor que o Natal me traz. Não consigo ficar em paz, fico num duelo de ansiedade, aguardando que esse dia passe correndo.. Minhas lembranças do Natal são tão reais, que me machucam. São lembranças que envolvem os meus maiores amores. São lembranças que eu fecho os olhos e me vejo correndo, livre, sem problemas, sem dores, sem tristezas... Mas quando abro, volto a realidade de que caminho sem eles e com responsabilidades.

Se eu fechar os olhos agora e tentar escrever, acho que escreveria um conto, daqueles intensos, gostosos e infinitos. Mas sabe o que acontece quando eu fecho os olhos? Eu choro.. Choro saudades que precisam ser cuidadas, choro dores da ausência de pessoas tão maravilhosas. Choro que nem criança. Choro pelo que tenho e pelo que não tenho.. Choro por ser tão incapaz de superar coisas que já deveriam estar superadas.

Esse ano, foi um ano duro. Um ano que alegrias e tristezas disputaram espaço. Em que força e fraqueza se perderam dentro de mim. Um ano que perdi e ganhei. Ganhei força, ganhei aprendizado, ganhei amor, amizade, carinho. Ganhei fé. Ganhei determinação. Ganhei vida. Perdi saúde. Perdi trabalho. Perdi amor. Mas será que realmente perdi? Ou será que eu precisei perder, pra renovar mais uma vez o ciclo da vida? Enfim, que Deus me ajude a encontrar as respostas.... Mas com uma certeza eu fecho o ano, foi o ano que mais consegui descobrir a Carolina! E intensamente, vivê-la, com defeitos e qualidades, mas sem receios!

2010 ficou pra minha história. De superação, determinação, coragem e de dor... Mas de vontade, muita vontade! E é com essa vontade que eu vou... continuar a vida... a caminhada.. o grande presente de Deus..

Feliz Natal e um 2011 de paz e renovação para todos. Que possamos nos equilibrar dentro do nosso propósito, e nos colocar a frente de todos e tudo. É assim que caminho, com fé e força (caminho não né.. 3 meses imobilizada, não da pra caminhar, rs...). Paz a todos.

...

2010-11-25T00:04:00.003-02:00

Um sinal. Somente isso. É o que espero.

Ansiedade invadindo a minha vida. Fazendo com que meus dias sejam de pouca calma. Faço um paralelo constante com o medo, e não consigo defini-lo.

As palavras sumiram. As músicas me atormentam. E eu? Eu não sei quem sou, só o que quero ser.. E nesse momento, é a única ação que consigo ter, a exata ação de procurar a Carolina perdida anos atrás, até os dias de hoje.

2010-11-18T12:28:00.000-02:00

"Quando aconteceu? Não sei.
Quando foi que eu deixei de te amar?
Quando a luz do poste não acendeu
Quando a sorte não mais soube ganhar
Não..
Foi ontem que eu disse não..
Mas quem vai dizer tchau?

Onde aconteceu? não sei.
Onde foi que eu deixei de te amar?
Dentro do quarto só estava eu
Dormindo antes de você chegar..
Mas não..
Não foi ontem que eu disse não..
Mais quem vai dizer tchau?

A gente não percebe o amor
Que se perde aos poucos sem virar carinho.
Guardar lá dentro amor não impede,
Que ele empedre mesmo crendo-se infinito.
Tornar o amor real é expulsá-lo de você,
Prá que ele possa ser de alguém!

Somos se pudermos ser ainda
Fomos donos do que hoje não há mais.
Houve o que houve é o que escondem em vão,
Os pensamentos que preferem calar,
Se não, irá nos ferir um não -
Mas quem não quer dizer tchau.

Possa ser de alguém
Possa ser de alguém
Ser de alguém!
Oh! Não!"

2010-08-06T09:47:00.003-03:00

"Não somos mais
Que um punhado de mar
Uma piada de Deus
Um capricho do sol
No jardim do céu..

Calma!
Tudo está em calma
Deixe que o beijo dure
Deixe que o tempo cure
Deixe que a alma
Tenha a mesma idade
A mesma idade
Que a idade do céu..."

Anos podem passar, a dor passa a ser saudade. A saudade caminha com a lembrança. A lembrança pode ser eterna, depende do sentido que atribui a cada um de nós. Não ter meu Pai, é uma imensidão de lembranças e contradições. É uma dor, que esse ano foi transformada em interrogação. Eu não quero perder a imagem que carrego...

Mas essa imagem ficou turva, feia, suja e chega a me confundir. Só que meu coração, não visualiza a imagem, e continua batendo sem parar, explodindo de saudades, chorando de dor, e ignorando todo cuidado que tenho comigo mesma quando esse assunto passeia nos meus pensamentos. Esse Homem não tem noção do que deixou em mim...

É Pai, 16 anos sem você. Amor. Muito amor.

2010-06-28T12:56:00.003-03:00

Medo da solidão. Um silêncio que não consegue acompanhar sentimentos tão fortes. A felicidade diluiu-se no meio de tantos questionamentos. Mesmo abandonada, tento resgatá-la. Sinto falta de tudo. Da paz, do amor, da força, da fé. Sinto falta de quem sou, e que está totalmente ocultada. Ando errando, ando remando contra a maré, ando esquecendo quem sou, tudo pra não ser só. Mas a solidão chegou, e pra ser só, não precisamos estar só, basta caminharmos em sentidos opostos... E meus passos, estão perdidos, sem destino.. Contrários a minha paz..

"Triste é viver na solidão.

Na dor cruel de uma paixão.
Triste é saber que ninguém pode
Viver de ilusão.
Que nunca vai ser.
Nunca vai dar.
O sonhador tem que acordar.

Tua beleza é um avião.
Demais pra um pobre coração.
Que para pra te ver passar.
Só pra maltratar.
Triste é viver na solidão."

Minha imagem desaparecendo..

2010-05-21T00:37:00.005-03:00

Uma dor desconhecida, jamais sentida. Uma dor inconsciente, inesperada e recheada de incertezas. Ela me vira do avesso, domina meus pensamentos e tira meus pés dos chão. Não conheço seu caminho, não sei da onde veio, não sei pra onde vai. Me faz mal. Ela preenche espaços, que jamais desejaram essa terrível sensação. E por fim, ela não me permite caminhar em paz.

A ansiedade grita em mim. Mais uma vez, e sem eu esperar. Essa, que me faz ser tão incerta, imprecisa, essa que me arrasta por lugares vazios, e fazem com que minha cabeça seja preenchida por tudo, menos pelas certezas necessárias. Preciso ir, preciso sentir, preciso viver. Preciso me libertar de uma condição tão confusa e dura. To cansada de procurar a Carolina que vive dentro de mim.

Um momento preenchido por dois fatores, a dor desconhecida, e a ansiedade instaurada. Um momento onde eu não tenho controle de quem sou. Que desconheço meus passos. E que não reconheço minha imagem, mesmo que olhando intensamente. Vejo longe, um vulto de quem sou. Um rabisco da minha calma. E tento a todo tempo alcançar, meus braços vão a frente, meus pés dão passos mais largos.. Quero dar saltos, quero abraçar, quero me acalmar.. Quero acordar, e conseguir vencer.

Só quero voltar ao meu ponto de partida. Aquele que em uma semana desapareceu.. E esqueceu de retornar. Por favor, volta. Volta pra mim, vida tranquila.

"Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus braços o meu pecado de pensar."

2010-03-30T13:19:00.002-03:00

"Vou te contar
Os olhos já não podem ver
Coisas que só o coração pode entender
Fundamental é mesmo o amor
É impossível ser feliz sozinho..."

O que será que me dá?!

2010-03-18T12:22:00.013-03:00

"O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta os olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida nem nunca terá
O que não tem remédio nem nunca terá
O que não tem receita...

O que será que será,
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso nem nunca terá
O que não tem cansaço nem nunca terá,
O que não tem limite...

O que será que me dá,
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores me vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus nervos estão a rogar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha nem nunca terá
O que não tem governo nem nunca terá,
O que não tem juízo..."

Ahh, essa eterna sensação de que tudo é perfeito quando se vive com tanto amor. Esse amor que sustenta meu corpo e minha alma. Que a cada dia se renova, com tanta união e confiança, me trazendo a paz necessária para todos os dias. Essa paz, ameaçada pelos meus próprios medos, me fazendo rir e chorar, cantar e silenciar, mas vivendo intensamente, mesmo perdendo os limites das minhas atitudes. Minha intensidade me faz refém do que sou, não colocando qualquer obstáculo para vida e o amor, e assim, existe sempre um duelo interno, entre sentimentos e medos; resistindo, perdendo ou ganhando, mas não deixando de ser fiel a esta sensação.

Clarice sempre irá me explicar, e uma frase linda, se encaixa perfeitamente a essa minha breve exposição, definindo como a intensidade está delicadamente ligada a mim: "Nos piores momentos, lembre-se: quem é capaz de sofrer intensamente, também poderá ser capaz de intensa alegria". E dessa forma, prefiro sentir! Sentir traz ânimo, traz vida, traz paz! Sentir me faz capaz de respirar, amar, viver! Ser intensa, é um privilégio gostoso, com seus pontos negativos, mas com certeza, é o responsável, por tornar o amor tão lindo e essencial a vida! Esse amor, que em mim, se renova a cada momento.

mangueira...

2010-02-17T18:26:00.005-02:00

"Mangueira: VITORIOSA. A apuração ainda não aconteceu, e nosso destino já está sacaramentado, bastando apesar ser anunciado. Amanhã todo o Brasil conheccerá a CAMPEÃ DO CARNAVAL CARIOCA, e uma escola colocará um troféu em sua galeria. Para muitas escolas, pode ser mais um, mas para a Mangueira, se vier, não será mais um troféu.

A Mangueira é de fato tão grande que nem cabe explicação, e isso se reflete até mesmo quando não ganhamos. Tiveram carnavais que nós perdemos, tiveram carnavais que nos perdemos, e tiveram carnavais que fomos derrotados. E do outro lado, tivemos vítórias em alguns carnavais, títulos em outros, e em vários, vitória e título.

Esse ano de 2010 podemos sim ganhar o título! Mas, A VITÓRIA, já veio! Nós vencemos!

Vencemos não um desfile, que dura apenas 82 minutos, e que devido a sua efemeridade, pode , também , numa questão de minutos, transformar o que era sonho em pesadelo! Um erro, uma fagulha de incêndio, uma falha de harmonia, e um título pode sim estar perdido. Mas nada disso pode tirar nossa vitória! Nossa vitória não pode ser medida por um buraco que se abriu na avenida em consequência de um imprevisto inicío de fogo num abre-alas. Nossa vitória jamais poderá ser medida por um componente que não cantou, ou por uma fantasia que não resistiu ao vai e vem frenético do desfilante, e as horas de espera! Nossa vitória está no resultado final, no sorriso de cada um desfilante, de cada expectador, daquela arquibancada lotada, que não foi embora enquanto não viu a Mangueira passar, e que gritou, mesmo após o som ser desligado, o nosso samba, e o tão sonhado por todas, o "É CAMPEÃ"!

Não, não eram Mangueirenses apenas que gritavam! Sim, nós mangueirenses éramos de fato em grande número, como também eram numerosos os portelenses! Mas nós sempre seremos numerosos, e sempre seremos apaixonados e sempre gritaremos para incentivar nossa escola!
Mas o Mangueirense, essa máquina movida a emoção, tem no seu peito um coração que no final fala mais alto!

E esse coração, quando está radiante de felicidade, ele grita "É CAMPEÃ". Quando esse coração está apenas batendo pela escola, ele não grita, ele se cala, e grita bem baixinho, e ninguém o escuta. Mas seu barulho é tão ensurdecedor, que ele provoca transformações! Ano passado nosso coração estava assim! Ele gritou tão alto dentro de cada um, que somente quem é Mangueira sabe traduzir...

E o resultado está aí! NÓS SOMOS VITORIOSOS!

Vencemos a dificuldade, a desconfiança, o descrédito! Vencemos a falta de dinheiro, vencemos as diferenças pessoas, e vencemos até nossos próprios limites, conceitos, nossas convicções muitas vezes repletas de certezas insólitas, mas sempre certezas!"

(Sandro - o grande poeta mangueirense. Amigo ilustre.)

Orgulho de ser Mangueira, e carregar uma admiração infinita pelo meu pavilhão! A Mangueira de fato não venceu. Mas vencemos quando nossa auto-estima voltou. Quando conseguimos nos unir, e entender que o sentimento comum a todos nós mangueirenses, é o amor, o tão grande amor!

(Amigos eu ganhei.. Meu coração verde e rosa preenchido.. E são tantos!)

carnaval

2010-02-12T12:07:00.001-02:00

(Quem não gosta de samba bom sujeito não é. É ruim da cabeça ou doente do pé)

Tem horas que a ansiedade pode ser definida como estado de euforia. É como estou agora. Meu carnaval já começou, começou quando terminou o de 2009. E sempre é a mais linda festa, aquela que me traz alegrias, me traz emoções e principalmente, diversão. É quando me dedico a vida integralmente! Sinto o prazer nas pequenas coisas, e nas grandes. Vejo a alegria instaurada em cada canto do país e principalmente do Rio de Janeiro..

As pessoas colorem cada momento. Festejam a liberdade. Esquecem, com todo direito, de tantos problemas que a vida proporciona. Colocam em dias, a grande forma de festejar o seu direito de ser feliz. E mesmo que não alcancem, tentam dividir entre gritos, cantos, sambas, a vontade de viver! Eu considero um brinde solidário a vida. Onde cada um doa-se como pode, e compartilha com o outro momentos eternos.

O amor, paixão e devoção que tenho por essa festa "profana", me faz sentir a deliciosa sensação de estar aguardando um novo ciclo. Meu coração grita, minha alma dança, meu corpo brinda! E o sangue que corre em mim, é verde e rosa. O que faz meu coração pulsar mais forte. Faz a diferença dessa festa ser tão linda! É minha Estação Primeira de Mangueira, que é soberana dentro desta festa!

Mangueira teu cenário é uma beleza
Que a natureza criou, ô...ô...

O morro com teus barracões de zinco,
Quando amanhece, que esplendor,
Todo o mundo te conhece ao longe,
Pelo som de teus tamborins
E o rufar do teu tambor

Chegou, ô... ô...
A mangueira chegou, ô... ô...

Ó Mangueira, teu passado de glória,
Ficou gravado na história,
É verde-Rosa a cor da tua bandeira,
Pra mostrar a essa gente,
Que o samba, é lá em Mangueira !

minha alma

2010-01-20T23:04:00.004-02:00

"Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros."

Minha alma precisa de repouso. Oras a reconheço, e outras não sei como a encontrar. Minha alma chora, sorri, grita, silencia, descansa sem ao menos avisar. Se perde entre pensamentos e desejos, que duelam com a dúvida e o medo. Minha alma não esquece de agir, quando esqueço de admirá-la. Mas as vezes entristece, quando olho para Ela. Quer ser tranquila, mas vive a intensa dificuldade de estar correndo, de forma agitada, e tentando sempre alcançar um ponto desconhecido. Minha alma é estranha, faz duelo de sentimentos sem me avisar. Chora quando deve sorrir. Sorri quando deve chorar. Minha alma é quem define como e quem sou, essa dificuldade completa de entender o meu interior, essa reunião de exageros, ansiedades, sentimentos e medos. Mas quem eu seria se minha alma confusa não me definisse? Não sei. Mas me recuso a ser outra. Vou duelando comigo mesma, me achando e me perdendo, mas vivendo.

Minha alma ama Clarice Lispector, e chora ao senti-lá.

Natal..

2009-12-23T16:57:00.005-02:00

O cheirinho gostoso da rabanada anuncia a data mais especial do ano: Natal.

Para alguns, o Natal é como mais um feriado a ser cumprido. Para outros, o Natal já foi banalizado, quando grande parte da população entra em filas intermináveis de lojas para realizarem sonhos com seus rendimentos extras do final de ano. Para mim, o Natal tem tantos sentidos, que na balança, o saldo é positivo. Tão positivo, que estou ansiosa pra estar reunida com todos que amo.

O Natal, sempre foi uma data marcante pra minha família. Quando meu Pai era vivo, lembro das grandes festas na casa do avô paterno, recheada de guloseimas, e de presentes, além de tantas crianças gritando pra lá e pra cá. E meu avô com aquela cara linda de um verdadeiro Papai Noel. O encanto acabou, quando meu Pai faleceu, e em seguida meu avô partiu.

Após isso, entrou a lembrança dos grandes almoços da minha linda avó materna. O melhor almoço que uma família pode ter, é realizado por Ela. A mesa farta, Ela realizada por ver todos reunidos. Os presentes trocados. As orações. Tudo em sintonia, uma sintonia tão linda, que só foi quebrada, com a morte do meu avô e do meu primo. Toda festa fica triste sem alguns personagens essenciais, né? Talvez.

Na minha vida, aprendi, que nada é substituído, mas tudo é transformado. E tudo continua, é só entender que o mundo gira, e devemos nos adaptar as mudanças. Dessa forma, a nossa festa, continuou linda, com os personagens que preenchem os lugares, as cenas, e os movimentos, constantes de uma família tão unida.

E dessa forma, amanhã, estarei na Igreja, na Santa Missa do Galo, rezando pela maior razão dessa união e desse dia tão especial: O Nascimento do Menino Jesus. É um dos momentos mais lindos que vivo durante o ano. Um momento de entrega de todo meu amor ao responsável por nós. É onde minha família confraterniza o que faz dessa data ainda bonita: a paz, o amor e o respeito pelas pessoas. E claro, que no dia seguinte, voltamos a grande mesa farta, onde podemos gargalhar, conversar, brincar, e trocar as famosas lembranças de uma data tão especial.

Obrigada Deus, por mais um ano. Por me permitir ter o amor dentro de mim, e compartilhar com todos esse precioso sentimento.

Feliz Natal! Que Deus esteja presentes em todos os lares!

(O meu amor maior feliz. O real significado do Natal em atos.)

somente pra você...

2009-11-19T10:49:00.006-02:00

É difícil escrever, quando as palavras traduzem-se em gestos. Quando elas estão caladas, por estarem intensamente vivendo! Mesmo assim, sinto vontade de dedicar um texto, a uma única pessoa, por ser tão especial em minha vida, por ser tão intensa, por ser tão única, e pelo principal, me amar, e permitir ser amada.

O nosso acaso, é tão nosso, que não cabe ao mundo entender. "Nosso encontro, nós dois, esse amor!" É assim que defino tudo. É assim que vivo tudo. Não adiantou minhas palavras vagas, não adiantou meu medo constante. Não adiantou meu mundo surreal querendo atrapalhar a tão linda história. É uma história recente, mas tão forte, tão linda e tão amarrada em sentimentos construidos dentro da confiança, do carinho e da cumplicidade, que só poderia resultar no mais lindo amor.

Antecipadamente, já que estaremos desfrutando de mais momentos, venho registrar o meu amor, e parabéns, pela pessoa maravilhosa que você é. Por tudo que me fez ficar encantada. Por ser leal às pessoas, por amar o ser humano, por insistir que a vida é feita pra se viver, sem pensar no dia de amanhã. Por ser exatamente o que você pode ser de melhor: um amor! O meu amor, grande amor!

Obrigada por tudo. Por dividir comigo seu dia a dia, seus problemas, suas alegrias. Por preencher a vida com o nosso amor. O nosso tão lindo amor. Obrigada por deixar as portas abertas, e preencher nossos dias da mais linda alegria. E desculpas, por tantas vezes não me controlar, e ser a sua chatinha insuportável! Parabéns, meu amor! Você tem toda minha admiração, carinho, cumplicidade e amor.

E tenho certeza, que no dia 22, só existirá uma estrela brilhando: você! E compartilhar desse dia, tão significativo, com tantos amigos, toda família e com quem você mais desejava por perto, o pequeno, me faz ter certeza, de que apostamos corretamente em nossas vidas. Apostamos em nós!

Te amo, meu tão grande amor.

"E no meio de tanta gente eu encontrei você.
Entre tanta gente chata e sem nenhuma graça.
Eu que pensava que não ia me apaixonar.
Nunca mais na vida.

Eu podia ficar feio só perdido.
Mas com você eu fico muito mais bonito.
Mais espero.
E podia estar tudo agora dando errado pra mim.
Mas com você dá certo.

Por isso não vá embora.
Por isso não me deixe nunca nunca mais.
Por isso não vá, não vá embora.
Por isso não me deixe nunca nunca mais.

Eu podia estar sofrendo caído por aí.
Mas com você eu fico muito mais feliz.
Mais desperto.
Eu podia estar agora sem você.
Mas eu não quero, não quero."

explode coração..

2009-10-27T14:52:00.011-02:00

São sentimentos misturados. É a alma complexa de uma mulher. É descobrir que dentro de mim, existem diversos gritos de liberdade, amor e carinho. Existem diversas respostas para perguntas vivas e gritantes. Mas só há um caminho para quem sou: eu que amo, vivo, suspiro, choro, penso, caminho, me perco, mas jamais abre mão da intensidade de viver, de cair, de crescer e de aprender!

A grande Maria Bethânia sempre permite que eu viaje, faça uma visita ao meu interior, ao meu mundo e descubra tantas coisas que eu mesma desconheço. Descubro que tudo é pouco, perto da imensidão que vivo. Ir ao seu show, é renovar energias, pensamentos e sentimentos. É ter a garantia que meu coração bate, bate forte, e jamais vai cansar de bater!

"É o amor que dá vida ao meu peito.

Pra eu jamais ver o tempo passar.

É o amor que dá paz ao meu leito.

E me ensina a sonhar.

Só o amor faz um bem tão bem feito.

Que o destino não vai desmanchar.

Só uma coisa no amor não tem jeito.

É ter medo de amar."

"Chega de tentar dissimular e disfarçar e esconder

O que não dá mais pra ocultar e eu não quero mais calar

Já que o brilho desse olhar foi traidor

E entregou o que você tentou conter

O que você não quis desabafar

Chega de temer, chorar, sofrer, sorrir, se dar

E se perder e se achar e tudo aquilo que é viver

Eu quero mais é me abrir e que essa vida entre assim

Como se fosse o sol desvirginando a madrugada

Quero sentir a dor desta manhã

Nascendo, rompendo, rasgando, tomando, meu corpo e então eu

Chorando, sorrindo, sofrendo, adorando, gritando

Feito louca, alucinada e criança

Eu quero o meu amor se derramando

Não dá mais pra segurar, explode coração..."

Tenho músicas eternas. São músicas que me dominam. Músicas que lembram momentos, pessoas e lugares. Essa? Essa lembra tudo! Essa define a minha vida! Define o meu mundo! E minha vontade de viver, sem qualquer vírgula, ponto ou espaço vazio! É a intensidade.. É a vontade.. É o amor..

Eu agradeço a voz, a interpretação e a luz que a Bethânia carrega. Não existe no mundo, alguém capaz de trazer a música da forma que Ela traz. Não existe qualquer pessoa que consiga expressar sentimentos com gestos, voz, caras e bocas, com amor, com carinho, com ternura, com força! Simplesmente, Ela é a Abelha Rainha, única e incomparável.

"Eu minto, mas minha voz não mente.
Minha voz soa exatamente.
De onde no corpo da alma de uma pessoa.
Se produz a palavra eu
Dessa garganta, tudo se canta
Quem me ama, quem me ama
Adeus, meu olho é todo teu
Meu gesto é no momento exato
Em que te mato
Minha pessoa existe
Estou sempre alegre ou triste
Somente as emoções
Drama
E ao fim de cada ato
Limpo no pano de prato
As mãos sujas do sangue das canções."

Ao amor. Que me sustenta, me derruba, me levanta. Ao amor, que não me cansa. O amor que é eterno. O amor, que alimenta. Ah, o amor! Que faz o coração chorar, sorrir, e sentir! Que não esquece, que não envelhece, que não morre. O amor, que vive dentro de mim!

Bons ventos sempre chegam...

2009-09-29T16:10:00.002-03:00

.. E para que eles cheguem, temos que nos permitir. E mais do que nos permitir, é entender que nossa felicidade depende exclusivamente de nossos atos. Tive que errar muito, cair, pra poder levantar, e aprender que para me reconstruir é necessário viver, viver intensamente cada passo. Estando disposta sempre a cometer novos erros, mas jamais os mesmos.

Ando sorrindo pelos cantos. Cantarolando canções que me trazem paz. De forma sincera, meu coração resolveu bater, sem medo, e com todo controle possível! Acho que pela primeira vez, consegui controlar os impulsos e saber onde estão meus pés.. E dessa forma, o caminho se torna mais gostoso.

“O essencial é invisível aos olhos.”

Ainda preciso de muita coisa pra conseguir chegar aonde desejo, me entregar totalmente ao que me faz bem, ao que tem me feito sorrir. Consigo principalmente, lembrar que tudo se renova, tudo se transforma. E para isso, preciso deletar da minha vida aquilo que há tantos anos ficaram pra trás, mas que carrego dentro de mim. Eu vou conseguir, sou capaz!

O meu desejo é maior do que carrego. E viver é bom demais, pra deixar o tempo estacionado. E se conseguiram invadir meus sentimentos, eu permito, com o coração totalmente aberto.

"Viver é bom demais. Ninguém vai me prender.."

bienal..

2009-09-21T12:12:00.003-03:00

Bienal do Livro é um ritual. Impossível deixar de ir, sabendo que está acontecendo. É como deixar de ir ao médico, já que a leitura é um remédio pra mim. Pisar naquele santuário, seja no Rio ou em São Paulo, é como renovar energias, sentir o cheiro de palavras, e se alimentar de grandes autores com suas lindas e significativas obras.

A cada passo, nos surpreendemos com algo diferente, é um estande que nos faz ficar parada horas, ou alguma grata surpresa aos nossos olhos, como dar de cara com um homem que durante a sua vida teve tanto significado. Ou mesmo, quando sento no chão para admirar a passagem constante de pessoas com sacolas cheias de conhecimento, de vida. Dentro dessa paixão, gosto de ficar admirando o desconhecido. Sempre carrego comigo algo diferente, que jamais tinha visto, mas que de alguma forma me tocou.

Lógico que Dona Canô não é desconhecida, muito menos um dos brilhantes livros que fizeram sobre Ela. Só que, o Estande do Ministério da Cultura da Bahia, me encantava em todos os sentidos. Ver reunido todos os autores bahianos foi muito bom. Era ver como rico nosso país é, mas poucos valorizam. Fiquei com a sensação que todos os Estados deveriam fazer o mesmo. E proporcionar aos que pisam na Bienal, a sensação de saber como em todo lugar, temos a palavra como sentido. Falei de Dona Canô, pois acabei comprando o livro, e saindo satisfeita depois de uma breve conversa com o Secretário da Cultura da Bahia. Foi uma feliz surpresa, e eu diria, que um dos melhores estandes da Bienal.

Dentre tantas e gratas alegrias, eu carrego uma comigo que desfruto de vez enquando. Já tem alguns anos que eu encontro o Ziraldo na Bienal. E pra mim, é sempre emocionante. Dar de cara pelo responsável por tantos momentos da minha infância, é gratificante. Vê-lo diante tantas crianças, é a certeza que Ele atribui muito sentido a nossa cultura, ao nosso mundo, e aos livros. Eu sempre me emociono, e não foi diferente. Olhar o Ziraldo, é relembrar momentos de uma infância feliz. Acho que com Ele, meu gosto pelos livros começou. E até hoje, Ele consegue tirar de mim o sorriso emocionado. A presença dele é iluminada. Faz a diferença em toda bienal.

Enfim, sai realizada. Ganhei um livro lindo do Ziraldo: "Histórias de Carolina", comprei o da Dona Canô. E mais alguns outros, que encontrei num saldo absurdamente instigante (fiquei doida). E agora, é a hora de devorá-los, desfrutá-los, permitir a cultura invadir.. seja como for!

cruz e a espada

2009-09-16T14:07:00.003-03:00

Não sou medrosa, mas sempre busquei tomar decisões pautadas nos riscos. E acho que isso é normal para todos que alimentam sonhos e vontades, mas paralelamente, tem que viver o dia a dia, e bater de frente com dúvidas, receios e mesmo assim, continuar desejando ir longe.

Cheguei ao ponto da minha vida, onde busco respostas, e me cobro demais. Minha vida profissional pode mudar, do dia pra noite, levando sonhos, vontades e intenções. Sempre carreguei o sonho, sonho tão vivo dentro de mim, que já estudava para isso. Mas fui impedida pelo acidente, de continuar idealizando o mesmo, já que seria impedida. Tive que alimentar vontades, ter a certeza de que tudo acabou, e que um novo começo deveria ser traçado. É dificil, porque mexe com expectativas, e com o incerto.

Com o fim de um sonho, nem novos planos sou capaz de traçar, e ai vou vivendo, deixando que as coisas aconteçam, até que outra coisa me domine, mesmo que não seja tão sonhado. Ao entrar como estagiária da Receita, não tive muito gosto, mas sempre procurava aprender. Ao retornar, depois de um ano, descobri outra parte de mim, uma paixão avassaladora por tributos, por tudo que assim está envolvido, e principalmente, o direito tributário. Percebi que um novo sonho estava começando a nascer, e de forma mais forte ainda. Dei todas as chances a mim mesma para alimentá-lo, e hoje, ele já é mais vivo, do que o inicial. Me envolvi ao máximo, aprendi o quanto pude, e tentei superar o campo que um estagiário dá, já que é tão limitado e consegui.

Meu estágio terminou, e com ele, o desespero apareceu. Tudo que eu desejava era continuar nesse constante aprendizado, estudando paralelamente, até conseguir estar aqui não mais como estagiária, e sim concursada. A Receita, e algumas pessoas fazem parte desse processo, me trouxeram vontade e sede de mudar, de inovar e vencer. Uma semana em casa foi o suficiente para me preocupar, e o medo do que não podia acontecer chegou a invadir. Até que meu telefone tocou, e hoje estou de volta, em um novo setor, numa nova etapa, e o principal, efetivada. Mas meu sonho vai além, e só depende da minha capacidade em estudar.

Paralelo a isso veio o anúncio de uma nova oportunidade, que muito me assustou, mais que é tentadora em todos os sentidos. Fiz uma entrevista, por convite de uma advogada assídua na Receita, para uma multinacional, onde irei exclusivamente trabalhar com tributos, ou seja, continuarei realizando o meu sonho, envolvida com a área tributária, e vivenciando cada dia mais o que tanto quero para minha vida. Tenho dois dias para dar a resposta.

Me vejo entre a cruz e a espada. O poder público ou o poder privado. Receita Federal ou uma multinacional. Cobrar contribuinte ou defender contribuinte. Começar uma luta diária de não te passarem a perna ou continuar vivendo uma certeza que daqui só saio para retornar concursada. É tão pesada á decisão, é tão difícil. É projetar um sonho de duas formas, é investir nele. Estou com duas portas abertas, só que ambas, traçam caminhos diferentes, e tenho que decidir em dois dias, qual caminho eu quero pro resto da minha vida.

E agora, José?

susto.

2009-09-02T11:24:00.000-03:00

Um susto. Tudo nessa vida acontece por acaso, e não seria diferente comigo. Ah, ainda mais comigo! Tudo acontece quando menos espero! Tive um fim de semana inesperado. Daqueles que jamais desejamos. De um lindo show a um triste hospital. E que diretamente recordei do pior momento da minha vida..

"Se eu não me controlo, ninguém fará por mim, e assim foi, tive a última crise até hoje, mas radical. Dolorosa. Triste. Onde tive que enfrentar a pior dor do mundo, a dor de reação, a dor do medo, a dor do nosso corpo por um fio.

Nunca estamos preparadas pra uma coisa tão grande em nossas vidas. Um mês vivido num quarto de hospital. Muita superação, mas a realidade que tudo era por minha culpa, estava ali como resposta a anos de rebeldia, anos de falta de cuidado com o que realmente tinha. Ali eu vivi um filme, um filme longo. Cada dia era uma esperança diferente, dores que não queremos sentir, mas eram apresentadas a cada hora que passava. Poderia fazer uma conta maluca, foram 35 dias numa cama, foram 840 horas, foram 280 injeções de morfina não desejadas no meu corpo. E o principal, entrar numa sala cirúrgica sem saber o meu destino, se minhas pernas iriam ter vida, ou se eu seria condenada a uma cadeira. E fui ainda visitar o ‘CTI’, aquele não desejado, mas obrigatório. E me senti no episódio do Plantão Médico, quando somente um grito eu ouvia: volta Carolina, volta Carolina, vamos viver! Foram três litros de sangue, até eu finalmente acordar. Eu acordei, e senti minhas pernas, eu acordei e não senti dores. Eu acordei e vi que não podia mais brincar com a vida. Foram os dias mais tristes da minha vida, porém ao ‘acordar’ foi como o melhor presente ganho: o direito de ir e vir estava restabelecido em ‘partes’." - No aeroporto de Miami, 12/08/08.

Impossível não lembrar de tantas coisas, ao entrar num hospital, e ser internada. Impossível não sentir medo. Impossível não lembrar de tanta dor, quando a dor ta sufocando. De emergência para o quarto de um hospital não é um acaso, não é um hobby. É a invasão de uma dor incontrolável e de um suposto problema se instaurando. E quando menos espero, escuto a palavra terrível: morfina + tramal + profenid - de uma vez só. Tudo que preciso, para lembrar que quando chega a essa etapa, é porque a coisa está preta. Enfermeiras lembrando de mim, vindo dar oi, e avisando que estarão presentes comigo novamente! NÃO! Definitivamente, não quero isso!

Descobri que minha maior limitação, é meu medo. E um medo que não sabia ser tão grande. Adquiri um trauma, que nem passava pela minha cabeça. Pois bem, hospitais pra mim, se traduzem em medo. Fico apavorada em pensar que aquela cama me espera, e aquelas enfermeiras me aguardam. Fico desesperada ao ser colocada numa maca, como um objeto que vai ser utilizado por máquinas e médicos (eu vejo tudo ao contrário). Minha dor não é comum. Eu não reclamo de dor. Eu não vou ao hospital se não for extremamente necessário. JAMAIS. Ninguém vai me ver falar sobre dor, caso ela não seja a pior possível. E realmente, eu to com muita, mas muita dor. Tive alta. Com a suspresa mais detestável possível: eis que surge uma hérnia de disco entre dois dos meus parafusos (tenho 6), e não posso jamais pensar em cirurgia (último caso). E agora Deus? É repouso absoluto. Remédios, médicos, fisioterapia e tudo que 'Eles' mandarem. Só que esse tudo, pode ser tudo mesmo.

Minha dor é a do medo. Estou apavorada. Não consigo me imaginar dias naquela cama, naquele ambiente, naquele lugar.. To esgotada.

ela une todas as coisas.

2009-08-27T15:36:00.001-03:00

O maior amor que existe dentro de mim é de uma única pessoa. A mulher que me ensinou a dar todos meus passos. Aquela que desde pequena me colocou no colo e jamais me soltou. Hoje sou um reflexo de tudo que aos longos do ano aprendi com Ela. Mas nunca conseguirei chegar a essa essência maravilhosa que pertence somente a Ela. Minha mãe é daquelas mulheres raras, que quando encontramos, ficamos encantados, admirados, e por conseqüência, queremos ter sempre ao nosso lado, para que possamos compartilhar de tudo que Ela nos permitir.

Forte e lutadora, acredito que em cima dessas duas palavras, é que consigo vê-la como uma fortaleza. Minha mãe perdeu seu maior amor muito nova, a morte os separou. Eles eram apaixonados, amantes, amigos. Minha mãe achou forças para continuar a vida, assumir as rédeas de tudo, me ensinar a dar passos e apoiar meus irmãos em fases tão complicadas. A sua dedicação a família é parte do meu intenso orgulho. Minha mãe é minha melhor amiga, minha cúmplice, a responsável pelas grandes decisões que eu já tomei. A que me segura quando desabo, e que me dá broncas quando necessário. Compartilhamos uma união impar, vivemos juntas, somos praticamente uma. E o amor é nosso pilar para que tudo caminhe bem.

Minha mãe me respeita, mesmo sendo tão difícil. Minha mãe entende meus limites, e aceita que eu viva o que desejo, mesmo que isso não seja o esperado por Ela. Apóia, conversa, aconselha, e vive, vive intensamente o que eu vivo. E tento refletir tudo que Ela me ensinou pra minha vida. Tento assimilar que não adianta o querer, sem reflexão, sem entendimento, sem pensamento. E Ela consegue trabalhar isso da melhor forma dentro de mim, me ajudando, me ensinando, me fazendo refletir.

Seu amor e dedicação a Deus é a parte que mais admiro. A parte que mais me fascina, e me mostra quem é a grande mãe que tenho. Sou de uma família católica, e sou intensamente feliz por isso. A Igreja nos acolhe, brinda a nossa história de vida. Tenho orgulho de falar sobre isso. Minha mãe dedica seus dias a vida religiosa. Luta, ensina a crianças e jovens, doa seu amor, e só cresce. Vejo a paz dentro dela, vejo o amor tão fortalecido e vivo. Vejo vida. E sei que essa é a maior fonte de tudo que sou. Se hoje, tenho princípios, ética e moral, tudo é decorrente dessa longa vida junto a Deus, a Igreja, aos amigos e a paz que isso tudo engloba. Nascemos e crescemos nesse ambiente, o ambiente escolhido e amado. Tenho orgulho de ver minha mãe ensinando crianças, dando comida aos pobres em madrugadas, rezando para todos, brincando com todos, sorrindo, dividindo, ensinando a jovens, sendo sempre convidada a ser madrinha, sendo amada, tão amada. É a realização dela, e por conseqüência a minha.

Minha mãe é minha Rainha. A única que jamais sairá do meu coração, aquela que me ensinou que esse é o único amor eterno, e assim nutrimos todos os dias esse sentimento único. Ela é minha, mas com Ela, aprendi que compartilhá-la com outros, é dar o real valor a tudo que nos acolhe. Dividir é dar mais valor ao que temos. Então, sintam-se íntimos, pois todas as pessoas deste mundo deveriam conhecer Tia Geanette, Mãe, minha Mãe.

Mãe, Feliz Aniversário! Um brinde ao maior amor da minha vida.

"Ela está em todas as coisas, até no vazio que me dá.

Quando vejo a tarde cair e ela não está.
Talvez ela saiba de cor, tudo que eu preciso sentir.
Pedra preciosa de olhar! Ela só precisa existir para me completar.
Ela une o mar com o meu olhar.
Ela só precisa existir pra me completar.
Une o meu viver com o seu viver.
Ela só precisa existir para me completar."

um momento.

2009-08-21T20:01:00.012-03:00

As vozes das minhas crianças acalmam meu coração. Elas falam sobre coisas bobas, me chamam, disputam pelo controle, reclamam que a pizza está demorando, e a todo momento: "Rebecca, coloca lá" ou "Pára Hanna, Tia Geanette vai ver o que quer" ou ainda paro pra ver o grande gato Billy deitado nas pernas da minha mãe. Enquanto o primo que está virando um homem está na malhação diária. São momentos que a minha família proporciona, eu fico encantada com tanta união e amor. Eu to sentada, escrevendo esse texto, e os admirando em silêncio. É uma paixão nutrida por muitos ingredientes. E não consigo jamais explicar o que nos faz ser sempre assim, felizes.

Eles não sabem que estou emocionada. Não estão me olhando. Só reclamam: "Carol, vem pra cá, fica com a gente". E porque to escrevendo esse breve texto? Parei pra ver fotos antigas, lembrei de momentos únicos onde tive essa família vivendo intensamente essa calorosa união. Uma única vez, eu consegui "dividir" minhas crianças com outra pessoa, por amor, muito amor. E era encantador ver que elas eram apaixonadas, amavam, e viviam intensamente o que eu vivia. Ao ver essas fotos no computador deles, vi uma longa parte da minha vida, que jamais será esquecida, a melhor parte. Mas a parte ruim disso tudo, é quando eles perguntam: "Carol, mas porque..." E eu não consigo responder.

Deixa eu lavar esse rosto e voltar pra Eles. Um dia eu consigo responder.

(Minhas crianças, meus amores)

saudades.

2009-08-19T03:40:00.002-03:00

Saudades é o meu medo constante. A saudade pode causar alegria e pode causar tristeza. São meus dois extremos que podem entrar em conflito, é quando do sorriso, passo a chorar. Ou da lágrima, começo a gargalhar. É aquela dor doce que às vezes gosto de sentir. É o tempero dos meus sentimentos. E em alguns momentos é o desespero que entra sem permissão.

Ela é uma constante, com variáveis. É meu infinito particular, o vai e vem que não abandono. Verdades que me dominam, com força para manipular meus pensamentos. A saudade determina o que penso, o que sinto e o que quero. Sou vazia sem o frio que ela causa, sem sentir a dor da lembrança e a alegria do guardado. É viver tão intensamente a vida, permitindo-me que mais tarde, isso venha a se tornar saudades. É a minha certeza de que tudo jamais será esquecido. É recordar com carinho os momentos já vividos. É guardar dentro de si a preciosidade dos sentimentos.

Sinto saudades. De você, de nós, de tudo.

A falta que você me faz

2009-08-16T12:02:00.003-03:00

Num lugar tão cheio, fui percebida por você. Nunca me vi como alguém que despertasse interesse alheio, mas naquele dia eu consegui, sem saber. Eram muitos amigos, muita música, bebida, pessoas e fui para casa como mais uma noite vazia, mesmo com você me enxergando. As luzes daquela noite me atormentaram, as vozes me enlouqueciam, os encontros me cansavam, e eu não consegui te ver. Você era o amor perdido no meio da multidão.

Meu cabelo balançava, eu era solitária menina dentro de um universo tão gigante. Mais uma integrante da grande festa. Aquela que ia pra lá e pra cá procurando novas conversas, novas pessoas e novos acontecimentos. E mesmo assim, não te encontrei. Você era quem eu procurava. Exatamente quem eu queria encontrar. Eram tantos os obstáculos, e eu não consegui te ver, mesmo tão bela.

Buscava cor para aquela noite, via tudo preto e branco. Buscava alegria, ela era distorcida. Buscava paz, só existia barulho. Buscava o meu sonho real, e só conseguia me perder entre alguns beijos e ao excesso de bebida. Cheguei perto, mas andava perturbada, entre mãos, abraços e olhares. A bagunça te escondia de mim, e eu não consegui te ver.

Mas você me viu.

[lembranças]

meu herói...

2009-08-07T15:50:00.003-03:00

Quando eu era pequena, tinha um herói em minha vida. Um homem tão inteligente, que me fazia ficar sentada ao lado para ouvir tudo. Um homem tão bonito, que me dava orgulho caminhar junto a Ele. Um homem tão amoroso, que me fazia amá-lo mais ainda. Um homem tão íntegro, que me deu a base para tudo que sou hoje. Um homem tão batalhador, que me ensinou a jamais desistir. Um homem, que me deixou as maiores recordações de uma vida. Mesmo tendo vivido ao meu lado tão pouco tempo.

Ele era meu herói. Ele brilhava aonde passava. Tinha amigos, gostava de sentar a mesa com a família. Me tratava como princesa, fazendo todas as minhas vontades, mas também era capaz de brigar quando necessário. Era o Tio de diversos amigos ao longo da vida. Me ensinou a amar a música. Me levava pra pescar bem cedinho, só pelo prazer de viver. Planejava viagens familiares, que até hoje inesquecíveis são. Ele me apresentou o Brasil de ponta a ponta, com o prazer de nos ver feliz. Esse homem jamais deixou de sorrir pra mim. Ele não media esforços pra me fazer feliz.

Mas esse mesmo homem, foi capaz de esconder de mim, a maior dor que já vivi. Foi capaz de fazer com que toda a família mentisse para que eu não sofresse. Ele pensou em mim até os últimos minutos, sem saber que consequências eu levaria disso, só pensava no meu bem, no meu coração, e nesse amor incondicional. O meu herói era minha referência, era meu porto seguro, era quem eu mais amei nessa vida, e sem se despedir, Ele partiu. Longos foram os anos para aceitar e entender que Ele tentou me proteger de tudo, sabendo que minha dor seria muito grande. Meu herói, continua vivo em mim. Tão vivo, como se Ele estivesse ao meu lado agora sorrindo.

Eu lembro exatamente de todos os acontecimentos, como hoje fosse. Toda minha família já sabia, e eu fui excluída. Numa terça recebo a notícia: "Carol, seu Pai teve um problema e vai ficar no hospital para fazer uns exames. Você quer ir lá amanhã?" Como assim perguntam se eu quero ver meu Pai que foi internado? O meu herói poderia estar em apuros, sem eu saber? Uma cabeça de 13 anos, perdida, assustada, triste e pensando que algo deveria fazer, mesmo sem saber o que estava por vir. Eu não sabia exatamente nada, só entendia que a pessoa que mais amava estava em perigo.

No dia seguinte, me levaram, e tudo me assustava mais, porque não foi simplesmente me levar. Me prepararam para algo a qual eu não sabia o que era, percebia tudo, todos preocupados somente comigo, como se eu fosse o problema e não o meu Herói. Cheguei ao local. Minha única reação foi correr, correr por corredores que eu desconhecia, chorar, gritar, e assustar a todos que me viam. Eu li sozinha e entendi tudo sozinha, tudo que evitaram em um segundo foi desmascarado: INCA. Ler isso responde qualquer questionamento. Depois de tanto, conseguiram me conter, e consegui entrar no quarto, sem palavras, assustada, perdida e com muito, muito medo. Foi o maior medo que já senti, medo de olhar para Ele, medo de viver, medo de não ter respostas. Medo do que eu já sabia, mas não queria acreditar.

Ele me acolheu, como sempre, com o amor interminável. Ele chorou. Eu chorei. Eramos um, e uma dor infinita. Fomos observados e respeitados, por saberem que era um amor único, que poderia mudar a minha vida, de um dia para o outro. E mudou. Ele brincou, conversou, mas não tocou no assunto. E eu aceitei, era o meu amor, Ele podia tudo. Foram dias tristes. Exatamente cinco dias. Cada dia tudo piorava, e não existia mais resposta, existia uma única certeza, algo iria acabar. Em cinco dias meu Pai faleceu, exatamente no horário da Ave Maria, tocando a oração nos corredores... Não existiu tristeza igual em minha vida.

Meu herói me deixou. O homem que eu mais amei nesse mundo partiu, em apenas uma semana, eu tive que encarar a morte, a dor, a tristeza, a solidão, o fim. O "nós" acabou. E meu futuro? Todo Ele foi modificado por esse dia. Toda minha vida é ligada a esse fato. E até hoje carrego a sensação que não nos despedimos, e por isso Ele está do meu lado diariamente, me vigiando, e cuidando de mim, junto a Deus.

Hoje, completa 15 anos que Ele partiu, e tenho certeza que Ele tem muito orgulho da filha que tem. Tenho certeza que Ele deve dar gargalhadas das minhas aventuras, sofrer quando eu sofro, me espiar durante meu sono, e sempre sorrindo, com o sorriso mais lindo do mundo. Meu Pai é o meu eterno herói... E é a minha dor, solitária e infinita.

"Me diz qual a razão... Pra eu não ir também... Me diga já... Onde ele está?"

vizinhos.

2009-08-03T16:29:00.003-03:00

Vivo há 20 anos no mesmo lugar. Tive uma infância impecável, onde diariamente me divertia com tantos amigos, brincando de tudo, tudo que na minha época era permitido e apaixonante. Moro num condomínio, com 9 prédios. A quantidade de crianças sempre foi o atrativo para moradores se encantarem com o espaço. Eramos um grupo, com infinitas qualidades e defeitos, mas unidos. Eramos vizinhos, que todo dia gritavamos os nomes em janelas para que a brincadeira começasse. Tudo era perfeito. Os lanches feitos pelas nossas mães, as nossas brincadeiras, a praia a qual nos aventuravamos, e o início da nossa adolescência.

Em todo grupo temos um líder, sempre aquela voz que nos une, e dita o tom da festa. No nosso, de tantas crianças, não seria diferente. Tinhamos o João 'Gago', ele realmente era gago. Mas era a pessoa mais animada do mundo, que nunca deixou de brincar mesmo crescendo, que sempre tratou todos da mesma forma, e protegia a todos, como um verdadeiro líder. Nossa adolescência não nos afastou, nos uniu. Eram dias e dias que ficavamos noites inteiras conversando, brincando com os jogos de tabuleiros e não perdendo a essência de nada que nos rodeava.

João era vascaíno. Lembro exatamente do domingo, que recebemos a notícia que ele faleceu. Na saída de um Vasco x Fluminense, ele morreu por balas perdidas de uma briga de torcedores do Vasco. Foi a pior notícia que poderíamos receber naquela época. Foi triste demais. Não sei se no fundo, João sabia o quanto representava para todos nós, mas com certeza, no céu, pode entender o amor que Ele semeava. João foi o divisor de águas da vida de um condomínio inteiro. Ninguém mas queria se ver. Ninguém mais queria conversar. Ninguém mais ousava brincar. Ninguém mais aceitava a vida, que até aquele momento era tão gostosa, sem o João. O tempo passou, e as pessoas foram se afastando, sem sentir ou sentindo, nosso grupo não existia mais. Como rir sem o João? Como rir sem sua alegria constante? Como brincar sem as trapalhadas que Ele fazia? Como conversar sem suas conversas sempre boas para quem estava crescendo? Nos perdemos..

Crescemos. Até hoje, muitos moram no mesmo condomínio, passamos um pelos outros, como se nunca tivessemos vivido tantos momentos juntos. Temos respeito uns pelos outros. Mas tudo mudou. Ficaram as lembranças, ficaram as alegrias e ficou principalmente essa tristeza, uma dor de pequenos adolescentes.

No meu prédio, a união jamais foi desfeita. Aqueles que desde meus 8 anos moram, continuam vizinhos fiéis, daqueles que cuidam um dos outros, emprestam açúcar, ou tomam conta da chave se necessário. Tenho minha vó emprestada, tenho a família que amo, tenho meu Tio e minha Tia. Tenho o cuidado e preocupação, e vice-versa. São personagens que pra sempre vão ficar, e que viveram meu crescimento.

Vizinhos pra mim, se tornaram extensão da minha casa. Lembro de tantos momentos em que Eles foram a salvação. Como a perda do meu Pai, em que todos os 'Tios' estiveram tristes pelo amigo perdido, mas solidários e apoiando cada minuto. Já me seguraram de convulsões, já correram atrás de médico nas horas mas incomuns, que minha mãe estava sozinha e perdia o controle, por me ver passando mal. Compartilharam todas as minhas perdas, e todas vitórias. Meu prédio, para mim, é uma exceção dentro do meu condomínio, junto com um condômino, um Senhor, distinto, de 60 anos, que se chamava 'Seu' Luiz.

Seu Luiz era energia. Seu Luiz era força. Seu Luiz era carismático. Seu Luiz era carinhoso. Seu Luiz era amigo. Seu Luiz era sonhador. Seu Luiz era contador de histórias. Seu Luiz apareceu com seu jeito único, baixinho, dizendo: Senhorita. Eu levei anos para conseguir fazer com que ele me chamasse de 'você'. No seu lindo pensamento, uma mulher, tinha que ser tratada dignamente, desta forma, como Senhora ou Senhorita. Seu Luiz me convência com suas palavras que todos os problemas do mundo, eram culpa do 'sistema'. Ele sempre esteve certo. E dessa forma, levavamos uma cumplicidade, onde ele me contava suas histórias de ontem e hoje, e eu dava gargalhadas. Seu Luiz era um apaixonado, um brasileiro apaixonado pela VIDA.

Seu Luiz faleceu HOJE. Numa queda solitária, no seu cantinho, no seu lar. Sem despedidas e só lágrimas. Seu Luiz era sonhador, e eu adorava embarcar nos seus sonhos... Uma estrela chegou no céu, brilhando, brilhando muito! E mais uma marca minha vida carrega.

"Você partiu e me deixou.
E nunca mais você voltou.."

o ídolo..

2009-08-02T15:34:00.005-03:00

Não posso negar meu passado, muito menos meu presente. Sou fã. Sou fã de alguns artistas. Sou fã de música. Sou fã daquilo que invade minha alma e com canções e interpretações me completam. Quem me conhece o suficiente, sabe quem são meus ídolos, e o porquê de serem. Mas sempre carreguei o medo de perder a identificação com eles, de não acreditar no que escuto, de não ver sentido em tudo que por eles são criados.

Ana Carolina. É o ponto de encontro da minha vida. Tantos anos dediquei minha vida a uma artista e em consequência aos seus fãs, onde me incluo. Poucos entendem minha visão sobre quem Ela é. Ana entrou na minha vida no início da sua carreira. Vi seu crescimento completo, arrebentando em todas as rádios, novelas, programas, em shows de 3 reais até os atuais, tão caros. Ri, dei gargalhadas, chorei, mas chorei muito, fiz piada, dei muitas entrevistas, participei do dvd, comecei namoros, terminei namoros, paguei micos, fui muito xingada, muitas viagens, fiz muitos amigos, pessoas entravam e saiam da minha vida (pela mesma porta), tive o pior acidente da minha vida, ansiedade, dor, alegria, tristeza, tantos foram os sentimentos que envolveram tudo que vivi em torno dessa artista, que impossível achar que tudo vai acabar, quando eu desejar..

Ana é uma artista completa, dentro do que eu admiro. É uma artista que consegue, quando a letra de uma canção não é tão boa, hipinotizar com sua voz. É uma artista, que quando a canção é tão forte, minimiza-se pra que todos "olhem" para a música. É uma artista que doa sua alma, seu coração e sua voz a um trabalho, mesmo que este não seja meu preferido ou o de muitos. O meu sentimento de fã, mora bem ai, quando vejo, que a Ana faz o que quer, é quem quer, independente do que os outros querem dela. E no palco, Ela simplesmente é a Ana Carolina, aquela que nunca mudou sua postura para agradar os outros. E dessa forma, sei me adaptar ao que gosto, e deixar de lado o que não gosto. Essa é a minha forma de ser fã.

Devo muito a Ana, muito mais do que imaginam. Devo o carinho, o respeito, o abraço forte de sempre, meus bons sonos, a atenção e preocupação. Devo essa visão da música, onde duelamos com nossos gostos. Hoje, eu me sinto em paz, pra dizer, que sozinha, consigo muito mais admirar a artista. Sozinha, consigo dizer sim ou dizer não, mas continuar gostando e sendo fã. O fim do Papel Fuleiro foi uma etapa necessária pra mim, e podem ter certeza que para muitos. Não sinto falta de nada, porque consigo guardar tudo de melhor que ali construi, me doando, sendo eu.

E a cada novo trabalho, a ansiedade volta, o medo de dizer 'não' ao conjunto, a vontade louca de ver aquela voz arrasar nos palcos e ter a certeza que tudo vale a pena, me vem a sensação louca dos mais de 200 shows que já fui, a sensação de que nada passa despercebido, tudo é diferente, tudo muda, tudo evolui, e precisamos nos adaptar, mesmo que não gostemos, porque a essência, a verdadeira essência, jamais muda, e basta fechar os olhos, ver o filme, e pensar que o futuro vai ser diferente, o nosso e de todos os artistas. 'Tudo se transforma'.

Acabei de ouvir o novo trabalho da Ana, N9VE, e posso dizer: obrigada, sua essência continua viva, mesmo com mudanças claras, suas palavras, melodia e voz, fazem o conjunto perfeito que desejo nos meus ídolos, que são raros. Os 10 anos de carreira de Ana Carolina não é por acaso, é simplesmente por ser uma das maiores cantoras brasileiras, que somam a voz, a música e a interpretação, dando nome a obra, dando identidade ao trabalho. É diferente, mas sedutor, gostoso e as 9 músicas dão o tom certo a obra, não precisando de qualquer uma para se completar.

'Fora, seu silêncio me devora.
Algo diz pra eu ir embora.
Não entendo seus sinais.
Mas fica com você.
A desculpa pra inventar.
Quando o riso ver ligar.
Posso não te querer mais.."

ilusão..

2009-07-27T15:54:00.008-03:00

Eu sempre me aventurei por terrenos desconhecidos. Sou amante do sabor imaginário. Sou viciada em tudo que pode somar, sem que eu perceba o quanto de mim estou doando. Gosto das aventuras, das iniciativas, do novo, daquela vontade sonhada, do que não é meu, mas sinto como se fosse. Consigo me desdobrar achando que sou capaz de me entregar ao que tanto quero. É um conjunto de fatores que me faz acreditar que vale a pena sentir o frio, mesmo desconhecendo o resultado. As consequências? Pra que pensar. Tenho só uma vida. E a vida não é um presente de Deus, é um merecimento. Então, que eu viva intensamente, tudo que é proposto a mim.

Nunca impedi de saber o resultado das coisas que me proponho. Nunca parei para imaginar os riscos que possam acontecer. Nunca deixei de viver, intensamente ou não, o que está a minha frente, por ser cheia de sentimentos, de desejos e pensamentos. Me entrego as histórias da vida, porque sei que elas são únicas e nunca vão se repetir. E dessa forma, sempre estou me impondo um desafio novo, aquele que tento encaixar o risco, ao momento e a vida. Consigo? Nem sempre. Mas lições sempre são tiradas daquilo que tentamos, com sucesso ou não.

A vontade de alcançar o objetivo sempre é o meu ponto de referência, mas mesmo assim, tudo fica fosco e perdido, quando simultâneamente tantas coisas vão acontecendo, quando o desejo ultrapassa a realidade. Quando a minha cabeça, não consegue acompanhar o meu pensamento. Meus pensamentos sempre estão a frente das minhas ações, por isso, preciso ser intensa, realista ou não, mas correr para que nada fique pra trás. Nunca gostei de perder. De perder o que me preenche, de perder o que desejo, de perder o que quero. Afinal, a vida é uma só.

"Uma vez eu tive uma ilusão
E não soube o que fazer
Não soube o que fazer
Com ela
Não soube o que fazer
E ela se foi
Porque eu a deixei
Por que eu a deixei?
Não sei
Eu só sei que ela se foi.

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Vivê-la feliz"

Talvez a música tenha ligação ao texto. Talvez não. Eu sinto que sim.

...

2009-07-24T20:13:00.004-03:00

Tem pessoas que não conseguem se separar do grande erro de querer moldar os outros, e achar que a sociedade deve sempre reagir conforme o seu pensamento. Dessa forma, sempre acha errado a forma de sentir, de viver, de achar que o outro tem. Todos nós temos sentidos, sentimentos e desejos, mas antes de tudo isso, somos todos diferentes. E essa diferença, é que faz reações e necessidades serem contrárias uma da outra.

Eu tenho pena dessas pessoas (mesmo sendo um sentimento tão ruim). A pessoa que nunca consegue ver o outro, sem querer moldá-lo ao seu conceito, seu pensamento e suas vontades, com toda certeza, é infeliz. Poderia enumerar situações e exemplificar como isso acontece, mas prefiro deixar que cada um visualize isso em algum momento da vida.

As diferenças é o que me fascina! Assumidamente sou apaixonada pelo que seja diferente, e que sempre esteja em mutação. Não gosto da mesmice, tenho horror! A rotina é cansativa, é chata, é irritante. Mas e ai, o que fazer, se a rotina não pode ser deixada de lado? Ai entra as diferentes pessoas, com suas diferentes ações. Gosto do dia bonito, com cenas românticas, da mesma forma que gosto de ficar sozinha. Gosto de passear, da mesma forma que gosto de dormir. Gosto de mudanças inesperadas, da mesma forma que gosto do dia seguinte sem pensar no que vai acontecer. Tenho meus dois opostos aguçados. E isso é o que faz a vida ser maravilhosa!

Sempre que permiti que a rotina me dominasse, como normal fosse, me vi presa a uma vida que não desejava. Não por ser louca, ou por querer mudanças, mas por AMAR a minha liberdade. Liberdade é poder ir e vir sem contratempos. É poder ter a vontade de não fazer o que estavamos no dia anterior determinados a fazer. Liberdade é aceitar as mudanças, aceitar o outro, aceitar o mundo com suas diferenças. Liberdade sempre será a base da minha felicidade, não consigo me prender ao que quer me moldurar. Não pertenço a nada e nem ninguém. Pertenço ao meu mundo, e no meu mundo, quem manda sou eu.

Meu caminho é feito por mim mesma. Meu caminho não cabe espaço para conceitos ultrapassados. Meu caminho é feito de muitos desejos, tão meus, que não cabe a qualquer pessoa, querer modificar, querer intervir, querer vivenciar. Sou uma só, e essa Carol, deseja muito, tudo, cada vez mais. E por isso, carrega a responsabilidade de todos seus atos sozinhas. E continua desejando dia após dia, sem se preocupar com qualquer julgamento errôneo de pessoas que certamente não sabem viver! Só brincam com a vida..

Eu VIVO! E por isso, caio, levanto, choro, dou gargalhadas, falo sozinha, grito, peço colo e me perco com tantos sentimentos maravilhosos!

"Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome."

dia do amigo..

2009-07-20T16:30:00.003-03:00

Seria mais uma data comercial ou uma data especial?

Dia do amigo. Eu poderia classificar o dia do amigo todos os dias do ano, já que eles estão ao meu lado sempre, caminhando com minhas dificuldades, vivenciando minhas vitórias, e me apoiando em momentos ruins. Mas porque não ter um dia especial para todos eles? São tantas datas comemorativas, que é justo ter um dia que você possa falar: Feliz Dia do amigo, com tanto entusiasmo. Justo, para quem tem nos amigos uma extensão da família, extensão de si, e com certeza, o apoio incondicional para muitas etapas das nossas vidas..

Um verdadeiro amigo é capaz de calar nossas lágrimas, sem nos destruir. Ou é capaz de nos fazer chorar, e mesmo assim, nos deixar bem. Um verdadeiro amigo consegue com um olhar te analisar e sabe a resposta direta e certa de como a nossa vida está. Um verdadeiro amigo se condicionou a entender que o outro tem muitos defeitos e muitas qualidades, e mesmo assim, atura, porque carrega um sentimento junto: o amor. Um sentimento tão grandioso que faz a amizade durar se for real.

A amizade e o amor caminham lado a lado. Eu não acredito em amizade sem amor, sem fraternidade, sem carinho, sem união e muito menos sem respeito! O valor da amizade está sempre em agregar todos esses sentimentos e respeitar os limites de cada um, respeitar o espaço um do outro, respeitar as diferenças. E quando entendemos que as diferenças são enormes, e varia de amigo pra amigo, é que conseguimos chegar a conclusão que amigos são nossa casa.. são vida.. e são responsáveis pelas histórias que carregamos pra sempre.

Meus amigos me conhecem exatamente como eu sou, com tantos defeitos e qualidades. Sabem exatamente quando estou triste, ou quando estou feliz. Sabem o que fazer pra me levantar, e sabem o que fazer pra me derrubar. Sabem entender meus limites, e respeitam isso. Cuidam de mim, se preocupam comigo. São leais, são justos, são sinceros. Jamais passam a mão na minha cabeça, mas também aplaudem quando certa estou. São pessoas integras, fortes, lutadoras, verdadeiras, que carregam de mim, com toda certeza o melhor, mesmo que com defeitos (toda fábrica tem seus defeitos..)

Não sei se meus amigos tem orgulho de me terem como amiga. Mas eu? Eu me orgulho de tê-los. E eles com certeza, sabem disso. Orgulho dos passos dados por eles. Orgulho das conquistas, das vitórias. Tenho orgulho de ser fiel a pessoas que NUNCA saíram de perto de mim. Pessoas que me amam incondicionalmente. Pessoas que tantas vezes entenderam meus deslizes. Que compreendem que a minha vida sempre vai ser vivida com eles ao lado, mesmo que eu cometa graves erros, e eles não os aceitem. São pessoas que jamais me abandonaram, nem nas piores horas. São amigos, verdadeiros, sinceros e leais.

Eu carrego um a um no colo, se for preciso, e sei que todos fariam o mesmo, como já fizeram, quando precisei. O amor de um amigo é tão necessário quanto o amor da família.. Amigo é casa!

Aos meus amigos, feliz dia do amigo. Eu amo vocês.

"Diga aí amigo...
Como vai você?
Estou aqui contigo
E Você também me vê

Às vezes sou seu clone
E você é o meu
Não temos o mesmo nome
Mas nossa vida se perdeu

Em encontros e desencontros
Do mesmo sopro
Que atravessa eu e você

Se estou contigo
É porque estás comigo
E nós não podemos nos perder"

São poucos, mas são reais! São poucos, mas são meus! São poucos, mas são únicos! São poucos, mas são os que me amam e que eu amo!

2009-07-17T22:22:00.002-03:00

Desconheço o caminho que preciso seguir. Mas vejo a luz que necessito quando olho pra frente, o grande início. Não sou deslumbrada, vou passo a passo tentando conquistar o que posso, dentre tudo o desconhecido, que é meu maior amigo. Não tenho pressa, mas vejo o tempo voar, e o mundo rodar, as coisas acontecerem, e a necessidade de caminhar.

Carrego o mundo no colo, não consigo me separar de momentos, amigos e família. Não aceito o destino sem o que quero. Escolho o que faço, e sempre escolhi estar ao lado dos que amo, mesmo que para isso, fosse preciso não amar, ou necessariamente ser amada. E já sofri muito com os erros que cometi, pois os aceitei, e abri mão de muito que consegui. Aceitei errar, aceitei me machucar. Talvez era outra pessoa, que eu mesma desconheço!

Sou uma só. Uma Carol diferente para cada um que conheço. Cada um tem o que merece, o melhor de mim, ou o pior. Mas independente disso, sou uma só, pra sempre. Essa Carol vive na intensidade certa para sempre ser feliz, e aprendeu que quando se caí, rapidamente, se levanta! Para cada queda, temos uma mão amiga.

"Eu saí pra estrada
E não tenho pra onde ir
Sempre ouvi dizer
Que esse mundo era pequeno

Pelo caminho de espinhos
Avistei um mar de rosas
Pra chegar até lá
Eu preciso um pouco mais de tempo
Preciso de um grande amor
Preciso dinheiro, preciso de humor

Eu quero matar a vontade
Enquanto tenho saúde e idade
Fazer um pouco de tudo
Vender a alma pra poder comprar
O meu mundo"

P.S: Zelia Duncan me encantou, me sensibilizou, me instigou. Seu novo trabalho é magnifico. Onde consigo trilhar momentos da vida, momentos do passado, momentos atuais e momentos futuros.. Rita Lee e Ambição ganharam um novo tom!

....

2009-07-08T01:27:00.005-03:00

Sabe quando mexemos na nossa própria ferida?

Eu tenho uma. Não é exatamente uma ferida. É um afeto. Um afeto que se chama amor. Um afeto tão grande que me machuca ao falar, me machuca ao lembrar. Me machuca ao sentir. Me machucar por não ter ao meu alcance esse amor.

São Paulo me faz refletir sobre minha vida. Por o simples fato de desejar que o meu futuro seja aqui. E sempre sonhei que o amor se unisse aos sonhos. Na minha realidade, o sonho vai ser alcançado, mas o amor, é o que carregarei como a ferida que nunca fecha. Hoje fui almoçar com uma amiga, que me conhece por inteira, sentadas num restaurante, em uma única pergunta, ela conseguiu de forma sempre delicada, fazer com que meu coração dispertasse para o fato que esse sentimento existe, tão forte como o primeiro dia, e tão distante, como o último. E falasse sem parar.. como se estivesse tão perto de alcançar algo. Mas era somente um desabafo sem consequências de quem carrega sentimentos..

Não me envergonho de ainda amar. Mas me envergonho de não conseguir amar outra pessoa. Não sou feliz ao não poder dar o que a outra pessoa espera. Queria poder dizer eu te amo novamente, e viver intensamente esse sentimento que abrange tantos outros. Queria ter a certeza que poderei encontrar outra pessoa, seja quando for, e ver nela, a certeza que sou capaz de renascer sentimentos que em mim estão tão escondidos.

Ao mesmo tempo, a minha vida caminha como se esse amor não existisse. Eu consigo viver. Consigo respirar. Consigo me relacionar. E sou feliz. Eu não lembro de que amo. Eu lembro que quero amar. Eu não lembro quem eu amo. Eu lembro que quero amar alguém. Eu não lembro que vivi algo tão lindo. Eu lembro que quero viver coisas novas. E consigo, sabia? Vivo intensamente. Vivo tão intensamente, que o sentimento se esconde entre tantas ações e reações.

Mas, basta uma amiga, com intimidade, ser direta e pontual, que eu me desabo, volto ao ponto que desejava viver, mas não posso. Basta uma amiga ser sincera, que vejo como o amor dói. Basta uma amiga me ouvir, que entendo o quanto da outra existe em mim... Basta o amor entrar em cena, pra entender, que não podemos simplesmente ignorar, podemos sim, continuar.. Continuar a entender que a vida nos dá chances, e se perdemos, temos que aceitar. Eu queria poder voltar ao tempo, somente para não amar tanto, quanto eu amei. E assim, hoje, esse amor, não existir. Mas ele vive dentro de mim.. escondido, mas existe.

Ju, minha amiga, obrigada pelo almoço de hoje, e por entender o que minha cabeça pensa e passa! Te amo, pela sinceridade, pela amizade, pela objetividade, pelo amor! O amor que me faz tão bem, o de amigo! E principalmente, por permitir eu desabafar o que carrego tão dentro de mim..

E acho que hoje, não tão dentro de mim, mas exposto entre palavras. E as palavras é o minimo, perto da dimensão..

"(...) E eu não existo sem você.."

2009-07-03T00:47:00.002-03:00

Admirar o desconhecido é como entregar um sentimento ao vento..

Quando somos apaixonados por algo, nos tornamos dependente do que nutre esta paixão. Sou apaixonada por música, e naturalmente, o nutriente para sua existência são os grandes interpretes e compositores. Por seguinte, a produção oriunda deles reflete na minha vida, reflete nos meus atos, reflete nos meus pensamentos. Uma música carrega sentimentos, a alma de um artista, características tão próprias que nos faz ser admiradores dos criadores e expositores desta criação.

Tenho ídolos que me desconhecem. Tenho ídolos que me conhecem. Mas nada muda a condição de admiradora, e de admirados. Nasci e muitos deles já eram consagrados. Cresci e continuaram consagrados. Entre releituras de gostos, tem sentimentos que se entregam a novidades, e tem os que jamais são esquecidos. Me perco entre tão lindas canções e tão grandes interpretações. Minha alma é traduzida por cifras, notas musicais.. Meus sentimentos são expostos por vozes.. É a união de uma realidade vivida por outro, com a minha. Eles jamais vão saber, mas a cada frase um pouco de mim é decifrado.

Não posso jamais entender o que se passa na cabeça dos meus ídolos quando criam canções tão inteligentes ou quando soltam a voz como se tivessem entregando a alma ao momento. Mas posso fazer minhas interpretações, e por isso, sou admiradora. Magicamente consigo trazer pro meu mundo, o que desejo, e fazer com que cada passo dado por eles, dentro da sua profissão, façam parte de mim, a palavra, a voz, a música, eleva a alma, eleva a vida.

Eu lembro do meu primeiro choque ao perder um ídolo, não musical, mas ídolo nacional, ídolo que amava ver, torcer e admirar, distante, mas sempre vendo como fonte de alegria para um povo tão sofrido. Quando Ayrton Senna morreu eu tive a sensação do que é perder o desconhecido. É chorar por alguém que jamais te viu, mas com certeza, dependia dessa grande multidão para crescer, e continuar sua vida profissional. Foi um choque, foi triste, cada momento, cada notícia. E ai foi a primeira vez que me perguntei: E quando meus ídolos musicais partirem?

No mesmo ano choques pessoais foram grandes, diria os maiores até hoje. Mas lembro o ano chegando ao fim, e mais um ídolo partindo. Era Tom Jobim, o grande mestre, aquele que até hoje faz com que meus olhos se encham de lágrimas, o responsável por canções tão inspiradoras, e o que me fez cantar por séculos: 'O samba de Maria Luiza é bonito pra chuchu, e é por isso que o Papai está apaixonado por você'. Eu era nova, mas por tanto admirar, sofri, chorei, gritei, e pensei: Quando meu próximo ídolo partir, como vai ser?

Ainda jovem, vi o sucesso crescer e curti a divertida relação do palco/música/artistas/fãs que o Mamonas Assassinas criaram. Era admirável ver a simplicidade e a criatividade que eles tinham. Não chegaram a ser ídolos, já que não deu tempo, e muito menos seu estilo me contagiava. Mas conquistaram minha adolescência, já que eles eram febre. Como esquecer do show deles? E da mesma forma que chegaram, sairam de cena. Foi chocante. Foi devastador. E ai comecei a entender a relação artista/fã, e sentir o quanto difícil é gostar do desconhecido. E continuava a me questionar: A vida continua, e isso dá medo, quais serão as próximas cenas?

O tempo passou, e veio o que eu jamais esperava, o desespero em perder quem tanto gostava. Era fim de ano, eu recebia amigos para o melhor reveillon que poderíamos ter, e não tivemos. Tínhamos certeza que iriamos estar de frente para nosso ídolo, brindando a vida e todas juntas, mas não conseguimos. Cassia Eller partiu. Mas como Cassia Eller morreu? Era inaceitável. A voz que nos representava, que gritava, que cantava meloso, que arrepiava, que irritava, e que fazia que de longe, fossemos admiradores fiéis. Ela não podia ter morrido. Mas a única certeza da vida é a morte, e mais uma vez, um ídolo meu partiu. Eu tive medo de me questionar quem Deus levaria.

Com o tempo, passamos a ter mais sensibilidade, passamos a admirar poucos ou muitos, mas uma qualidade comum, e o sangue bate pelo mesmo ritmo. Meus ídolos continuavam me fazendo feliz. Eu continuava lado a lado do desconhecido e do conhecido, com meu sentimento solitário.

Jamelão morreu. Foi assim que recebi a notícia. E foi a maior queda que pude ter. Jamelão já tinha idade, mas pra mim, Ele ainda iria viver muito. Jamelão representa meu amor pela Estação Primeira de Mangueira. Eu chamei Jamelão de vovô e achava que era intima dele quando pequena. Por Ele, sou Mangueira. Jamelão fechou meu coração por dias, meses. A tentativa de entender a sua partida, me fez ficar próxima do meu amor pela Mangueira. Mas nada é igual. Sem Jamelão o Morro é triste, os tambores se calam, e alegria não é a mesma.

Semana passada, o mundo parou. E eu parei também. Não pude acreditar que Michael Jackson, dias antes de começar uma turnê, onde todos acreditavam num "levanta, sacode a poeira e da a volta por cima", faleceu. Ele é mortal, quando todos pensavam que era imortal. Ele modificou a música mundial. Ele mudou a dança, o conceito de shows, de clipes, e porque não de composições? Michael é referência em tudo. Novamente me vi perdendo um desconhecido, mas que é meu ídolo. Foi dolorida cada notícia, cada momento, e continua sendo, enquanto a mídia continuar levando esse assunto ao topo. Michael é eterno. E ficou a dor.

E hoje, me pergunto, será melhor não ter ídolos? Assim não sofro pelo desconhecido. Mas como viver sem eles, se eles alimentam minha alma, alimentam o coração e fazem ou fizeram as coisas mais lindas que eu já pude ver. São almas que não conhecem sua própria grandeza. São pessoas que nunca vão encontrar o significado do que representam para seus fãs, jamais vão entender que o mundo pode dar mil voltas, mas o sentido fica no que foi feito, e esse feito faz com que a admiração nunca cesse. Meus ídolos estão partindo, mas eternamente, eles estão comigo, porque para seus fãs, se tornam eternos.

Ana Carolina e Milton Nascimento. Eu diria que esse momento, eu jamais quero ver. E por isso, prefiro me perder, para assim poder perdê-los...

Ser fã é um caminho solitário. Mas sabe, essa solidão é apaixonante!

2009-06-18T00:52:00.005-03:00

São Paulo me encanta. Me encanta o barulho. Me encanta as pessoas. Me encanta o louvável ir e vir. Me encanta as ruas acesas e cheias. Me encanta os bares noturnos. Me encanta a beleza da Paulista, que jamais perderá seu charme. Me encanta a Igreja Santa Cecília ou da Sé. Me encanta o metrô lotado ou vazio. Me encanta os trocadilhos. Me encanta o café. Me encanta nada ter fim. Me encanta a sopa deliciosa da Galeria dos Pães. Me encanta as boates que possuem o melhor dj para o meu deleito. Me encanta os shoppings, sempre cheios e produzidos para receber seja quem for. Me encanta o Ibirapuera, sorrindo para a vida. Me encanta caminhar, entre carros, barulhos, pessoas, paisagens e muita vida. Me encanta ter tantos amigos especiais, numa cidade tão especial. Me encanta sempre ser surpreendida em SP. Me encanta saber que meu sonho é viver nesta capital que 24 horas tem vida, e durante essas 24 horas, podemos ser supreendidos.

São Paulo me traz a eterna sensação que 'viver é bom demais', e que não podemos deixar pra trás nenhum minuto, já que todos nossos minutos são valiosos. São Paulo me fortalece, me acolhe, me abraça, me anima. Sim, eu sou uma carioca, apaixonada por São Paulo e por paulistas. Sabe a única coisa ruim de São Paulo? É ter que dizer: até breve..

Na cidade de São Paulo TUDO é imprevisível..

justiça e fé...

2009-06-05T15:06:00.007-03:00

“O que ama ao seu próximo não lhe faz nenhum mal. Pois o amor é o cumprimento total da lei.”

Deus é justo com os corações bem aventurados. Cresci acreditando na Doutrina em que toda a minha família seguiu, o catolicismo. Sou católica, por opção, e nunca, mesmo tendo toda família diretamente ligada, foi imposto a mim, seguir o catolicismo. Tenho orgulho de amar a Deus sobre todas as coisas. Por vezes, me desvirtuo, e verifico que estou errada, já que meu coração tem uma fé, e essa é incontestável. A fé divina.

Talvez poucas pessoas da minha idade, tenham seguido os dogmas católicos, escolhas e acreditar naquilo que Deus nos propôs. O meu Deus é somente um, e é esse que me faz crer que tantas coisas em nossas vidas acontecem para que possamos ter a certeza que Ele existe, e não desistimos da continuidade natural imposta, e que eu consiga driblar as dificuldades existentes no futuro.

Respeito todas as religiões. Tenho amigos que escolheram outras como fonte de fé. Tem outros que desacreditam em Deus. E assim, sabemos que o mundo caminha, com sua divisão natural, e cada um com sua certeza ou sua fé. Como todo bom católico, tenho minhas contradições em relação a minha própria religião, mas que jamais me afasta do principal: o amor e Deus.

"A justiça pode irritar-se porque é precária. A verdade não se impacienta, porque é eterna." (Rui Barbosa)

Deus é justo. Deus nos ensina a sermos justos. Pregar a justiça é caminhar abraçado a fé, esperança e ao amor. Aprendi desde pequena que temos que ter esses três parâmetros para que possamos seguir, assim sigo, com a minha justiça, e com a justiça de Deus, que jamais desampara, aqueles que trilham o caminho do bem.

[Esse post não é somente uma declaração da minha fé. Mas também, um argumento da fé humana, onde não podemos esquecer que todos nossos atos, refletem nos dos outros. E para conseguir seguir, é preciso muitas vezes dar passos pra trás, e recomeçar. Um conselho, se possível? Aprenda a usar a palavra desculpas, ela é capaz de milagres]

2009-05-27T17:39:00.002-03:00

A vida. O bem maior. Pela vida, nos entregamos à alegria, a tristeza. Com a vida, caímos e levantamos. E vivendo, aprendemos a valorar sentimentos tão essenciais ao ser humano: o amor, o carinho, a união, a caridade, a amizade e a renúncia.

A renúncia é capaz de nos completar sem que percebemos. Renunciar ao que nos faz mal é um elo necessário para que tudo volte ao seu eixo. Renunciar as dores. Renunciar ao excesso. Renunciar a tristeza. Aprendi a renunciar, como aprendi a amar. Desta forma, consigo caminhar e me libertar de coisas que achamos que são eternas, ou que precisamos para o nosso caminhar.

Mais um ano se passou. Meu último aniversário estive longe do meu país, mas vivendo intensamente o amor, o carinho, a união, a amizade e a renúncia. Renunciei temporariamente coisas, para estar ao lado de quem amo: minha irmã, meu afilhado e meu cunhado. Lembro do bolo do Brasil, que fizeram pra mim. Lembro do bolo no trabalho. Lembro do chantilly na cara e do banho de água. Comemoração americana é rápida, mas é intensa. Depois de um ano, vejo o quanto aprendi, e o quanto ganhei.

Quantas coisas aconteceram. Muito trabalho. Tatuagens. Estados Unidos. Despedida. Lágrimas. Amigos americanos, latinos, brasileiros e um tchau. Antonio, maior amor. Mariana, vida. Vicente, aprendizado. Vovó Anna, anjo vivo. Mãe, paixão. Alan, desabafos. Patrícia, doação. Allana, vida. Tia Tininha. Incondicional. Tio Leo. Amigo. Hanna. Iluminada. Marcus, amado. Rebecca, carinho. Tia Fafá, alegrias. Tio Leo, lembranças. Tia Dora, dor. Saudades. Rodrigo, Papai, Vovô. Pessoas. Amigos. Movimento. Emails. Tentativas. Saúde. Nascimento do Pedro. O retorno a faculdade (que vitória). A coluna melhorando. Crises. Desmaios. Saúde. São Paulo. Rio de Janeiro – como eu te amo. Receita Federal. Trabalho. Amigos. Tristezas. Muitas tristezas. Distância. Fraca. Remédios. Ausência. Coragem.

Mais um ano se passou, e a vida continua sendo o bem mais importante...

Dedico a minha vida: (1Coríntios 13, 1-13)

1"Ainda que eu falasse línguas, as dos homens e dos anjos, se eu não tivesse o amor, seria como sino ruidoso ou como címbalo estridente. 2Ainda que eu tivesse o dom da profecia, o conhecimento de todos os mistérios e de toda a ciência; ainda que eu tivesse toda a fé, a ponto de transportar montanhas, se não tivesse o amor, eu não seria nada. 3Ainda que eu distribuísse todos os meus bens aos famintos, ainda que entregasse o meu corpo às chamas, se não tivesse o amor, nada disso me adiantaria. 4O amor é paciente, o amor é prestativo; não é invejoso, não se ostenta, não se incha de orgulho. 5Nada faz de inconveniente, não procura seu próprio interesse, não se irrita, não guarda rancor. 6Não se alegra com a injustiça, mas se regozija com a verdade. 7Tudo desculpa, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. 8O amor jamais passará. As profecias desaparecerão, as línguas cessarão, a ciência também desaparecerá. 9Pois o nosso conhecimento é limitado; limitada é também a nossa profecia. 10Mas, quando vier a perfeição, desaparecerá o que é limitado. 11Quando eu era criança, falava como criança, pensava como criança, raciocinava como criança. Depois que me tornei adulto, deixei o que era próprio de criança. 12Agora vemos como em espelho e de maneira confusa; mas depois veremos face a face. Agora o meu conhecimento é limitado, mas depois conhecerei como sou conhecido. 13Agora, portanto, permanecem Estas três coisas: a fé, a esperança e o amor. A maior delas, porém, é o amor."

2009-04-06T12:00:00.005-03:00

"Vai minha tristeza
E diz a ela que sem ela não pode ser
Diz-lhe numa prece
Que ela regresse
Porque eu não posso mais sofrer

Chega de saudade
A realidade é que sem ela
Não há paz, não há beleza
"É só tristeza e melancolia
Que não sai de mim
Não sai de mim
Não sai

Mas, se ela voltar
Se ela voltar que coisa linda!
Que coisa louca!
Pois há menos peixinhos a nadar no mar
Do que os beijinhos que eu darei na sua boca

Dentro dos meus braços, os abraços
Hão de ser milhares de abraços
Apertado assim, colado assim, calado assim
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim

Que é pra acabar com esse negócio
De você viver sem mim
Não quero mais esse negócio
De você longe de mim
Vamos deixar esse negócio
De você viver sem mim"

O grande amor é eterno, mesmo lutando e remando contra a maré. Tenho limites, e dentre esses, falhas. Mas quando dois se torna um, não existe como mudar.

Eu te amo.

...

2009-03-25T11:15:00.000-03:00

O que eu sinto é muito, perto do que tento explicar. O que eu sinto é pouco, perto do que pode ser entendido. O que eu sinto é forte, mas ao mesmo tempo fraco. Eu caminho nessas oscilações em que tento me proteger e quando vejo já estou entregue novamente a um ciclo do qual nunca consigo sair.

Eu não tenho dúvidas que sou louca. E essa loucura é meu guia para ir até aonde posso, e entender o quanto a vida me faz viver em limites. Quando eu penso que terminou, eu vejo que posso estar apenas recomeçando. E quando eu penso que está recomeçando, eu posso estar levemente enganada, e na verdade, já teve seu fim ou não.

Não consigo me entender. Mas consigo sentir. Não consigo bloquear. Mas consigo me entregar. Não consigo definir. Mas consigo suspirar. Porém, eu continuo sendo a mesma, com as variações, com as dúvidas e as certezas. E é isso que me faz continuar.. Por acreditar que mesmo tão instável, a verdade é minha e de mais ninguém.

Desisto. O tão complexo pareço, é o que realmente sou. Não subestimo minha realidade.

2009-03-22T17:49:00.014-03:00

Tem sentimentos que de tão carregados, não se libertam. Tem histórias de tão complexas, não se acham. Sempre tentei separar a ilusão da realidade. Me questiono até onde devo ir para ter a certeza que não existe determinada história. Qual é o meu limite? O da curiosidade? O do amor? O da verdade? O da ilusão? Minha mente é tão perigosa, que eu sou a primeira a ter medo dela. Nunca penso em uma só coisa ao mesmo tempo. Nunca questiono algo em isolado. Me enrolo em situações onde quando uma termina, a outra começa. E me vejo como vítima de tudo que eu permito ser criado e absorvido.

Carreguei um mundo paralelo, onde confiei palavras, confidências, lágrimas, risadas, encontros, despedidas e um coração. Vivi um mundo paralelo que me definia como personagem principal. Mas esse mundo sempre me colocou como coadjuvante. Tentei algumas vezes recuperar o que inicialmente acreditava ser verdadeiro, aquele elo, aquele mundo, onde tudo se tornava uno. Errei. Meu mundo paralelo é o da ilusão. Eu levei para o real porque quis. E fui escrava de uma história que não existiu. Uma história onde tudo foi construído, mas somente por mim. O cenário era visível, as pessoas existiam, os sentimentos eram verdadeiros, as dúvidas e medos perseguiam, mas o carinho fortalecia. Uma história onde não restavam dúvidas, que não precisava passar um segundo, para o mundo paralelo tornar-se o principal.

Errei. Esse mundo já deu sua resposta. Deixa eu voltar a realidade, enquanto existe tempo.

mulher..

2009-03-08T16:35:00.018-03:00

"Mulher, ai, ai, mulher
Sempre mulher
Dê no que der Você me abraça, me beija, me xinga
Me bota mandinga
Depois faz a briga
Só pra ver quebrar
Mulher, seja leal
Você bota muita banca
Infelizmente eu não sou jornal

Mulher, martírio meu
O nosso amor
Deu no que deu
E sendo assim, não insista
Desista, vá fazendo a pista
Chore um bocadinho
E se esqueça de mim"

Falar de mulher, é falar da minha vida, dos meus obstáculos, das minhas admirações e dos meus maiores amores. A conquista dessa data - Dia Internacional da Mulher - pode significar pretensioso aos olhos de muitos, ao meu ver, não é uma data, onde duelamos com os homens, não somos melhores ou piores. Pra mim, o significado deste dia, é o resultado de uma luta contínua pelo espaço dentro da sociedade. Será que conseguimos conquistar por completa este espaço? Ainda não. Muitos passos são necessários. E hoje, a maior dificuldade é o que a própria mulher tem dentro de si: seus limites. Encarar os limites, pode ser como: sou vitoriosa ou sou perdedora. Aceitar os nossos limites, não é vergonhoso, é necessário. Só quando chegamos a tal ponto, é que conseguimos conquistar nosso espaço por completo.

MÃE. O amor eterno. Perdi meu Pai com 13 anos, e tudo até hoje, foi por mérito da minha mãe, conquistando dia após dia o melhor para mim. Minha educação, meus princípios, minha verdade, tudo vem pautado no que Ela é. Minha admiração cresce dia após dia. Uma luta constante, onde caminhamos juntas, como unha e carne. Somos uma. Nós duas para tudo. E esse tudo, coberto de amor, união, carinho e respeito. Essa Mulher não é uma simples mulher. Ela carrega em si, o conjunto completo do que é ser mãe, filha, irmã, tia, professora, conselheira, madrinha, MULHER. É o amor maior, que não existe limites para sua satisfação. Maria Geanette, obrigada por me dar a vida, e me ensinar o que é mais precioso no nosso caminhar: o amor pelo próximo.

("Mas o teu amor me cura. De uma loucura qualquer. É encostar no seu peito. E se isso for algum defeito. Por mim tudo bem...")

Eu quero se forte e corajosa, para experimentar a delícia e a dor de falar sobre o que se vem a mente. Falar abertamente do sentido que esse dia tem, não por ser o 'Dia Internacional da Mulher', e sim, a quem diretamente remete, além das grandes mulheres da minha família. Não é falta de coragem, e sim, uma forma de preservar aquilo que o coração carrega. Tudo que já vivi nessa vida, mesmo que seja pouco aos olhos de quem desconhece, é muito para mim. Foram evoluções, transformações, mudanças, desejos, avanços, que colocando na balança, mostra quem sou, e quem desejo que eu seja pra sempre.

Eu vou sempre ter em mente uma cena da minha vida, onde felizmente, jamais foi apagada, e é nela, que eu volto, quando preciso entender o que minha vida exige de mim, e o que eu quero dela. É nela, que eu me amparo, para entender o que é sentimento, o que é amor, e o que é a MULHER. Eu nunca iria conseguir decifrar tal cena em palavras. Mas fecho os olhos e consigo lembrar.. Quando um calor, refletia o meu mundo.. E o meu mundo era somente uma pessoa.. E essa pessoa teve as palavras ali ditas por mim, no primeiro dia, com a alma e o coração. Ali, eu defini o que é ser mulher, o que é amar a mulher, e o que em mim é mais vivo, o sentimento jamais esquecido - o amor. Eu te amo. O que a minha vida exige, eu não posso ter, eu perdi. Mas posso guardar, o que jamais será esquecido, os anos em que descobri como é maravilhoso ser mulher, e como é precioso desvendar cada pedaço desse mundo fantástico, ainda mais quando compartilhado com alguém que sabe o que é amor, e que entende a mulher, mais do que eu mesma entendo.

("Não há você sem mim. E eu não existo sem você")

Parabéns a todas as mulheres, que na minha vida tem lugar reservado. Que me viram crescer, que cresceram comigo, e que me fazem orgulhosa em tê-las, como avó, como tias, como irmã, como cunhada, como primas, como amigas e como lembranças.

mangueira..

2009-03-02T00:31:00.003-03:00

'Verde que te quero rosa'

Amor. Paixão. Sempre fui louca por carnaval. Em especial, por escolas de samba. E exclusivamente, o amor à Mangueira. Me encanta as cores e a leveza em desfiles de escolas de samba. É um mundo único, onde viajamos em enredos, contados por mestres, e ilustrados por personagens comuns, do povo. Procurava definir em mim a sensação de cada pessoa quando levava o espetáculo aos nossos olhos. E hoje, eu tenho a certeza, que toda definição construída por mim, é pequena.

Verde e Rosa. Um elo de amor. Em 1984, perto dos 3 anos de idade, eu identifiquei no Jamelão uma figura familiar, depois disso, o amor crescente, me fez delirar toda vez que o rosa se expandia, fazendo o encontro perfeito com o verde. Me emocionava com cada pedaço, podiam falar que ela estava 'feia', que estava 'ruim', mas aos meus olhos, ela era única. A Verde e Rosa me encantava com os traços marcantes, que envolviam meu coração.

Mangueira. Teu cenário é uma beleza. Esse ano, depois de 25 anos, pude entender esse elo e saber o quanto verdadeiro ele é. Eu sempre amei. Só não imaginava o quanto. Vai além do que eu calculava, foi ao limite, de eu entender, que não é simplesmente uma escola de samba, um desfile, um carnaval. A Mangueira atingiu meu coração, como uma pessoa pode atingir. A Mangueira tem vida. Tem raça. Tem força. Tem união. Me entreguei de corpo e alma ao que eu sempre carreguei no colo. Encontrei um mundo desconhecido, onde pessoas comuns se misturam aos realizadores do espetáculo. Onde somos peças fundamentais, mesmo sem imaginar.

(Cada pedacinho do Baluarte, me emociona. Cada detalhe, feito com garra, amor e união de muitos. Meu xodó. Por este, eu me entreguei.)

'A Mangueira não morreu, nem morrerá.'

Hoje, eu mudei o pensamento quanto aqueles que representavam a escola, com seus passos, com seus sorrisos, com seu samba no pé. Vivi o conceito. Aliás, vivi intensamente, antes, durante e depois, o que é representar essa escola. Entrar na avenida, não é tão simples, é a mistura de emoção, amor e paixão. Todos os maiores sentimentos explodindo, e me traduzindo qual é a maior e mais linda sensação do mundo: mostrar o seu amor a todos, expressar por sorrisos, voz e olhares, o que é paixão. E se emocionar, ao ver que tudo que você fez, valeu a pena. Agora, consigo entender todos os sorrisos, todas as lágrimas, e todo amor, eu vivi, e sei que é muito maior, do que pensamos. Uma das maiores emoções já vividas.

Deste mundo, ninguém me tira. A Mangueira é uma paixão. E esse lugar, não é disputado com ninguém. A Verde e Rosa ano após ano, intensifica o que muitos como eu sentem: o amor. Este ano, Ela se superou, me mostrando que no pior momento, igual ao atual, a união e a força conseguem superar tudo, dar a volta por cima, tem gosto de vitória. Obrigada Estação Primeira de Mangueira.

(O reconhecimento da união da nação mangueirense, em dias intensos de entrega a Mangueira, no barracão, no calor, na lágrima, e na força jamais imaginada)

'Todo o mundo te conhece ao longe,
Pelo som de teus tamborins
E o rufar do seu tambor. Chegou... ô... ô...
A Mangueira chegou, ô... ô..."

pausa..

2009-02-15T16:17:00.005-03:00

Como voltar atrás quando carregamos a sensação do que vivemos está sendo um equívoco? Como interpretar uma história que não sabemos se é pra existir? De tudo que passei, com toda certeza, meu momento atual, está sendo o que mais interrogações estão sendo geradas. Não consigo decifrar o porquê da existência, já que está me acrescentando ansiedade, que me faz mal do inicio ao fim. É a tentativa de fulga, mesmo estando entregue. Será um fio criado para o grande teste? Não quero ser testada, não nessa situação. Não tenho controle de mim, quando a ansiedade me domina, e ai começa algo muito maior do que eu, a me enfraquecer: a dor.

A ansiedade me traz dor, me traz calafrios, me traz receios. A ansiedade não é um estado de espírito, é um trauma. Em mim, ela é capaz de me fazer recordar dos piores momentos que já passei e me causa as sensações onde não sei nem mesmo quem sou. Tenho dificuldade de me definir, de me entender e de compreender o próximo. Tenho dificuldade de viver. A ansiedade atrapalha diretamente minha saúde, quando me deixa perdida nos meus atos e nas minhas reações.

Para muitos a ansiedade é um acaso. Para mim é um transtorno. Ao me sentir ansiosa não consigo com uma atitude me desligar. E preciso confiar que as santas ‘pílulas’ da medicina, vão me trazer de forma calma ao estado de espírito desejado. Mas no fundo, sei que não depende somente delas, mas sim, do que estou optando para mim. Minhas escolhas refletem diretamente nos meus sentidos. A ansiedade é uma conseqüência de tudo que eu escolher.

Hoje, sinto um desvio. Desvio do que gosto e do que sou. Algo que naturalmente aconteceu e dessa forma não condeno, mas que está me mostrando diversas desvantagens e vantagens do pouco ou muito que já vivi. Estou no momento que me questiono se gosto de A ou B. Que penso como seria se estivesse presente em outro contexto, a qual eu bem entendo. Além de me pressionar a tomar uma decisão sobre o que é melhor para mim. O resultado disso tudo, é sentir dificuldade em aceitar os acontecimentos, já que o questionamento é maior do que o próprio resultado. E dessa forma, não me reconheço.

A incrível sensação de que estou num enredo errado, é o que me preocupa. Eu vivo intensamente tudo que acontece, mas me questiono quando se torna tão oposto ao habitual. E o questionamento é pra saber se o que estou vivendo é um equivoco, ou se realmente, é o que eu quero pra mim. Só espero que isso não se acabe, sem uma resposta. Ou que a resposta, seja a continuidade. Eu gosto de tudo. Dos dois opostos, e talvez, por isso, que tudo se torna um enigma.

Tenho medo de não me achar, e no final, desistir. E ser um vazio, onde minhas qualidades desapareçam e meus defeitos dominem. Tenho medo do que meu destino quer de mim.

(Da janela do meu quarto)

energias..

2009-02-12T02:59:00.003-02:00

"(...) Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar.
Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo.
Receba em teus braços o meu pecado de pensar." C.L.

Nunca tive medo da solidão em si. Sempre carreguei medo de estar rodeada por pessoas e me sentir triste. Tenho medo de pessoas. Sou fraca quando está em jogo sentimentos. Peco por gostar demais, por esperar do próximo, tudo que sou capaz de fazer por Ele. Erro constantemente. Vivo num mundo onde a decepção está sempre batendo a minha porta, e cabe a mim interpretá-la.

Quando falo de interpretação, falo de aceitação. Aceitar o inesperado. É o sentimento se esvaziando, se perdendo. E logo a minha fragilidade caindo em pedaços. Quando me sinto frágil, é quando consigo perceber que fui invadida pelo medo. E ai, encontro a ligação do medo e os sentimentos. O resultado, é sempre me sentir só. Seja como, e quando, me sinto desnorteada quando vejo que estou fraca por conta dos meus sentimentos. Sou feita de carne e osso, e dessa forma, quando algo me invade, me invade por completo, fazendo com que tudo se torne grande ou pequeno, dependendo da situação.

O medo das pessoas, é o fator gerador de tudo isso. Pessoas são capazes de distruir de um dia pro outro, o que temos de melhor: nossa paciência. São capazes de interferir o que cultivamos: nossa energia. E na maioria das vezes, interferem diretamente nas nossas palavras. Só que o medo pode existir, mas não me dominar. Cabe somente a mim, o controle disso tudo. Sou eu que dito as regras, sou eu que permito a entrada e saída de pessoas, de sentimentos. Cabe a mim, me fortalecer dia após dia, para combater qualquer queda. Sou eu que determino se me sentirei só. E por pessoas serem essenciais a vida, sendo responsáveis pelos bons e ruins sentimentos, é que sem qualquer receio, faço do meu mundo, o de pessoas boas. Na minha vida, só entra quem eu permito.

Uma sábia amiga, sempre me diz: 'Confie em mim. Não aceite essas energias'. E sabe de uma coisa? Ela está mais do que certa. Agradeço por tê-la em minha vida!

Da lágrima, faço o riso!

o grande amor...

2009-02-08T03:51:00.001-02:00

'Se há dores tudo fica mais fácil
Seu rosto silencia e faz parar
As flores que me manda são fato
Do nosso cuidado e entrega
Meus beijos sem os seus não dariam
Os dias chegariam sem paixão
Meu corpo sem o seu uma parte
Seria o acaso e não sorte'

Eu já cantei essa música. Já chorei ouvindo essa música, já cantei para quem tanto amei. E com ela, entendi, que posso ter um amor ou vários. Mas que cada música só cabe a uma única pessoa. Trilha sonora não empresto, não divido e não uso com quantas pessoas desejar. Cada pessoa carrrega um tom, esse tom carrega sentimentos. Estes que variam de pessoa para pessoa.

Eu carrego a sensação que já vivi meu grande amor. Um amor intenso, verdadeiro, forte. Um amor carregado de coisas boas. Um amor onde momentos e música faziam o fundo. Um amor onde duas pessoas se entregaram a vida, sem medo do amanhã. Durante todo esse período, eu fui a pessoa mais feliz. Eu sorria da mesma forma que chorava. Eu lembro de como e quando disse e escutei pela primeira vez: 'Eu te amo'. Foi mágico, especial, e inesperado.

Cada detalhe dessa pessoa me trazia força. A coragem de enfrentar o mundo era sempre maior. Eu não cansava de demonstrar meu amor, mesmo com tantos erros comuns a uma pessoa, e mais ainda a mim. Eu não esperava muito, e achava que o amor era visível, forte e verdadeiro. Foi um amor onde ninguém duvidava desse sentimento, tanto do meu, quanto da outra parte. Eramos um, verdadeiramente um. Era um amor, onde depositava todas as fichas, onde a palavra eu, se tornou nós. Era o meu grande amor.

E eu acreditava que era pra sempre.. Eu vivi um grande amor. Talvez o maior da minha vida. E isso não significa que para a outra pessoa, seja o maior amor. Ele se acabou. Mas em mim ficou tudo de melhor que construímos. Nenhum outro amor será o que chamo e guardo como meu 'grande amor'. Esse foi único. Este amor se transformou em lembrança, uma das melhores que carrego.

Eu já vivi um grande amor. E como este, nunca mais viverei.

razão x emoção..

2009-02-02T19:19:00.000-02:00

(Antes de escrever, cito que estou ansiosa. Tenho transtorno de ansiedade, e no meu caso é patológico. Talvez assim, eu mesma venho a compreender o que me levou a escrever sobre isso.)

O grande desafio que é a vida..

O que sou? Sou o que vejo, ou o que penso? Sou o que enxergam ou o que imaginam? Sou ações ou sentimentos? Sou razão ou emoção?

A razão me leva ao questionamento real, e não imaginário. Na razão, deixo de lado o que sinto, para questionar o que é certo ou errado. Não me guio pelo instinto, me guio pelas regras. A razão é absoluta. Ao decidir ser racional, esqueço as emoções, e dessa forma, me entrego ao mundo onde as reflexões são feitas, com o objetivo de desafiar os meus próprios sentimentos. Na razão tenho conhecimento de mim mesma e domino todas as minhas atitudes.

A emoção me impulsiona a ação. É um estado neurológico, onde me entrego a dramatização da vida. Não coloco na balança os acontecimentos, me entrego as definições extraídas do que sinto. Meu sistema afetivo interage com a emoção, determinando o que é o certo ou errado para o momento. Na emoção, não carrego parâmetros, e me entrego a um fantástico mundo de especulações, de incertezas e principalmente, de ter ciência que o resultado pode não ser o esperado, já que não meço meus passsos.

Sempre fui questionada, em deixar de ser emocional, e ser racional. Consegui trabalhar a racionalidade em mim, e o resultado tem sido satisfatório, já que visualizei, invés de vivenciar, o que é a emoção. A razão me levou a decisões coerentes e sem espaço para qualquer dúvida. A emoção sempre me fez voltar atrás, para questionar a dúvida. A razão me fez crescer, enquanto a emoção me estabilizava.

Ao criar um paralelo entre ambos, carrego um intenso medo de não conseguir ser racional no momento certo. A emoção me dominou, por não questionar intensamente as situações, perdi o equilíbrio de ambos. E por isso, quando consigo ser racional, vejo que estou dando uma festa dentro de mim. Uma festa por ter domínio dos meus sentimentos, e até mesmo do sentimento emoção, e o principal: o domínio da situação.

E com o jogo da vida, aprendo que nem toda emoção é boa de se sentir; e nem toda razão é forte demais para aguentar. Se eu encontrar o equilíbrio, já me dou por satisfeita.

"Ando tão à flor da pele,
Que qualquer beijo de novela me faz chorar
Ando tão à flor da pele,
Que teu olhar "flor na janela" me faz morrer
Ando tão à flor da pele,
Que meu desejo se confunde com a vontade de não ser
Ando tão à flor da pele,
Que a minha pele tem o fogo do juízo final"

P.S: 'Devemos entender ansiedade como fenômeno animal que ora nos beneficia ora nos prejudica, dependendo da circustânica ou intensidade, podendo tornar-se patológica, isto é; prejudicial ao nosso funcionamento psíquico (mental) e somático (corporal), aí passamos a considerá-la como um transtorno.'

meu mundo...

2009-01-28T06:28:00.000-02:00

Sempre tive facilidade em interagir com as pessoas, com o que cada uma coloca abertamente pra mim. Mas, ao mesmo tempo, poucas são as pessoas que alcançam o meu mundo. Poucas sabem quem é a Carolina. Posso decepcionar pessoas, mas com toda certeza, nenhuma destas são as que entram no meu mundo...

Meu mundo não cabe inveja. Ela me machuca, me magoa, me irrita. A pessoa invejosa pode ser capaz de tudo para atingir seu objetivo. A inveja caminha com o egoísmo. O egoísmo é o reflexo de unitário. E ser unitário é não pensar em nada mais do que a si mesmo. A inveja dói. Dói, principalmente, já que penso em pró do coletivo, e prefiro dividir aquilo que posso, do que desejar o alheio, que não me cabe.

Meu mundo não cabe 'ódio'. Com todo respeito aos sentimentos conceituados, esse nome por si só, não existe no meu dicionário. Tal palavra me causa ânsia. O sentimento me causa nojo. Por consequência, jamais alguém vai me ouvir falar tal palavra e muito menos sentir. A negatividade que tudo isso traz, não existe em mim, e tenho repúdio a tudo que o envolve. E saibam, quando ao meu lado, essa palavra for dita, certamente, me sentirei mal. Negativo.

Meu mundo não cabe mentiras. 'Mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira', penso que quem mente, não se conhece. Falo das mentiras que causam eco, e assim os domina. As mentiras que não tem proporção e muito menos sentido. Quem mente, não consegue ter elo com a verdade. Sufoca com sua própria corda, e se desconhece. Afinal, quem mente, não respeita o próximo, como irá se respeitar?

Meu mundo não cabe falsidade. Falo da falsidade no caráter. Aqueles que se disvirtuam no seu próprio eu, e não sabem conviver com o próximo sem tirar algum proveito, perdendo o sentido em atitudes ou mudando constantemente de ideais. Ideais pessoais, se projetam no convívio alheio, no dia a dia, no que mostram ser. Mudanças são necessárias, mas o caráter deve ser o mesmo do inicio ao fim. A omissão não cabe no caráter. Só temos um, e se esse não funciona, nada mais funcionará.

Meu mundo não cabe burrice. A burrice comprada. Burrice que ultrapassa os limites da educação/dinheiro/Governo/Família. Não consigo conviver com os que tiveram oportunidade de adquirir conhecimento, mas preferiram se entregar ao ócio, ou não compartilhar das idéias alheias. Admiro os que lutam por dignidade, sem saber o alfabeto. Admiro quem corre atrás do pão, sem conseguir estudar. Admiro quem vai e vem, em busca de conhecimento, sem ter um livro. Mas não consigo admirar quem tudo tem, e nada faz. A burrice é o pior inimigo do homem, ele se entrega, e ao se entregar, desiste de si mesmo.

Meu mundo não cabe injustiças. Sou justa, acredito que a noção do que é justo, varia de pessoa pra pessoa. Mas em função do nosso caráter, dos nossos princípios, da nossa família e principalmente, do que encaramos na nossa formação, temos a definição do que é justo para nós. Minha noção é uma: 'Não faça a outros aquilo que você não deseja que outros façam a você'. É dessa forma que carrego comigo o que posso fazer, e de que forma não serei injusta. Ser justa é o meu caráter dando a resposta as situações da vida.

Meu mundo é pequeno, e só tem lugar reservado, os que me acrescentam sentido. Os demais, são espectadores, que tem de mim: respeito, carinho e atenção, mas não tem a Carolina. E posso afirmar, é preferível não me ter, sou complexa demais, e essa complexidade, em certos momentos pode se tornar indesejável. Por isso tanta admiração pelos que realmente me conhecem.

Escrever, acrescenta sentido a mim, é desafiar meu eu. Cada palavra carrega muito do que sou, mas o resultado final, nunca me define...

Beleza da vida

2009-01-15T00:10:00.000-02:00

"Orfeu:

Ai, que agonia que você me deu
Meu amor! que impressão, que pesadelo!
Como se eu te estivesse vendo morta
Longe como uma morta...

Eurídice:

Morta eu estou.
Morta de amor, eu estou; morta e enterrada
Com cruz por cima e tudo!

Orfeu (sorrindo):

Namorada!
Vai bem depressa. Deus te leve. Aqui
Ficam os meus restos a esperar por ti
Que dás vida!

(Eurídice atira-lhe um beijo e sai).

Mulher mais adorada!
Agora que não estás, deixa que rompa
O meu peito em soluços! Te enrustiste
Em minha vida; e cada hora que passa
E' mais porque te amar, a hora derrama
O seu óleo de amor, em mim, amada...
E sabes de uma coisa? cada vez
Que o sofrimento vem, essa saudade
De estar perto, se longe, ou estar mais perto
Se perto, - que é que eu sei! essa agonia
De viver fraco, o peito extravasado
O mel correndo; essa incapacidade
De me sentir mais eu, Orfeu; tudo isso
Que é bem capaz de confundir o espírito
De um homem - nada disso tem importância
Quando tu chegas com essa charla antiga
Esse contentamento, essa harmonia
Esse corpo! e me dizes essas coisas
Que me dão essa fôrça, essa coragem
Esse orgulho de rei. Ah, minha Eurídice
Meu verso, meu silêncio, minha música!
Nunca fujas de mim! sem ti sou nada
Sou coisa sem razão, jogada, sou
Pedra rolada. Orfeu menos Eurídice...
Coisa incompreensível! A existência
Sem ti é como olhar para um relógio
Só com o ponteiro dos minutos. Tu
És a hora, és o que dá sentido
E direção ao tempo, minha amiga
Mais querida! Qual mãe, qual pai, qual nada!
A beleza da vida és tu, amada
Milhões amada! Ah! criatura! quem
Poderia pensar que Orfeu: Orfeu
Cujo violão é a vida da cidade
E cuja fala, como o vento à flor
Despetala as mulheres - que êle, Orfeu
Ficasse assim rendido aos teus encantos!
Mulata, pele escura, dente branco
Vai teu caminho que eu vou te seguindo
No pensamento e aqui me deixo rente
Quando voltares, pela lua cheia
Para os braços sem fim do teu amigo!
Vai tua vida, pássaro contente
Vai tua vida que eu estarei contigo!"

Emoções.

Felicidade...

2009-01-13T05:44:00.000-02:00

A felicidade não consiste nos padrões que a sociedade impõe. A felicidade pra mim, é definida conforme minha vida é conduzida. O meu conceito, com certeza, é diferente das pessoas que estão ao meu redor. Não consigo visualizar a felicidade em modelos pré-fabricados.

Sempre me questiono se estou feliz. E no fundo acredito que isso seja ruim. A cobrança que me faço sobre felicidade e tristeza, é como estar em um dos opostos para que possa me entender. O peso que coloco nessas palavras, me faz analisar todos meus atos e pensamentos.

Os pequenos ou grandes atos do meu dia a dia, me faz saber em qual oposto estou. Poderia dizer que a ansiedade colabora intensamente para que isso seja estabelecido em mim. O conjunto de pessoas, de lugares, de momentos, me diz o que sentir e meu estado psicológico. Não que isso seja ruim, mas tentar harmonizar tudo, é uma missão difícil, mas não impossível.

Estou feliz. Muito feliz. E essa felicidade é um conjunto de conquistas, mudanças, momentos, pessoas, lugares. É união de acontecimentos, inesperados, sádios, e na maioria das vezes, onde barreiras foram quebradas por mim mesma. Uma felicidade gostosa de se sentir. Onde não tenho medo de dizer que estou arriscando os dias e atitudes.

Felicidade pra mim, se alcança com algumas poucas coisas: pessoas, sentimentos, lugares, momentos, paisagens, união e coragem.. Poucos elementos juntos e bem envolvidos, me faz feliz. A vida tem me preenchido com tais elementos, e pela primeira vez, não venho sentido dificuldade em definir o oposto que me encontro!

"É melhor ser alegre que ser triste
Alegria é a melhor coisa que existe
É assim como a luz no coração"

Sentidos

2009-01-06T18:10:00.000-02:00

O desejo determinando as ações. A vontade de ultrapassar os sentidos. Os sentidos aguçados e perdidos. Meus pés me guiam.. Minha cabeça me confunde..

"Não quero seu sorriso
Quero sua boca
No meu rosto
Sorrindo pra mim
Não quero seus olhares
Quero seus cílios
Nos meus olhos
Piscando pra mim
Transfere pro meu corpo
Seus sentidos
Pra eu sentir
A sua dor, os seus gemidos
E entender porque
Quero você !

2009

2009-01-02T12:00:00.000-02:00

Sem pés, sem forças e MUITO FELIZ.

Não carrego certeza alguma para esse novo ano. Só a vontade. E pra ser sincera, essa vontade já existia dentro de mim. A necessidade de me libertar das auto-afirmações, onde procurava minha definição. Não quero me definir. Quero ser a caixinha de surpresas, onde a cada passo, descubra uma nova Carolina.

Quero começar com a força do ano passado. Um ano de tantas coisas boas, de vit, de finalizações, de vitórias, de certezas, e de união. Um ano onde posso definir como 'um dos melhores'. Superação será minha meta. Agir, viver, e vencer.

Busco mais do que alegrias, busco os sentimentos em sintonia. Minha vida é simples, o pouco me faz feliz. Os personagens continuam fiéis: família, amigos, faculdade, saúde, força e Deus. O que acontecer, será fruto disso. E estou pronta para a continuação dos anos.. Cheia de vontade. E que cada momento seja registrado, para que seja mais uma peça da grande história que é a vida.

Coração...

2008-12-26T19:48:00.000-02:00

"Um dia eu vou estar à toa
E você vai estar na mira
Eu sei que você sabe
Que eu sei que você sabe
Que é difícil de dizer
O meu coração
É um músculo involuntário
E ele pulsa por você
Um dia eu vou estar contigo
E você vai estar na minha"

Músculo involuntário que pulsa quando menos esperamos. O controle é impossível de se ter. É uma sensação forte, que dispara, e só se sente. O susto que levamos quando pensamos. O ciúmes que nos envolve sem que percebemos. O carinho natural que dá o toque a essa mistura. É a incerteza do que possa acontecer. É o atestado da falta de controle sobre determinadas áreas e sentimentos da vida.

Tenho medo quando 'ele' pulsa. Prefiro ele calmo. Bem calmo. Não consigo.

2008...

2008-12-24T02:20:00.001-02:00

Todo ano chega ao fim. E o fim pode ser feliz ou triste. Na verdade, todo ano refletimos o que nos aconteceu de bom ou ruim, como uma balança, pesando as coisas ruins e as coisas boas. Eu sempre tenho medo dessa balança.

No último ano, meu balanço foi triste. Foi o mais triste. Saldo negativo. E daí, mesmo não desejando, começamos o ano pensando que temos que superar. Enquanto devemos é viver!

'Todo dia é de viver
Para ser o que for e ser tudo'

O ano terminou, e não parei para analisar. Sempre acho que o ano passa rápido, e esse não poderia ser diferente. Só que o tempo, esse ano, foi diferente. Como pode ter passado rápido, se tantas coisas aconteceram? Acho que esse ano durou muito, o suficiente, para viver intensamente, e conseguir entender o que preciso melhorar.

2008 foi um ano intenso. Um ano de conhecimento interior. Um ano de decisões pessoais. Um ano de alegrias. Um ano de tristezas. Um ano de vitórias. O saldo foi tão positivo, que viviria tudo novamente!

- 6 meses desse longo ano, vivi fora do meu amado país. Vivi a vida americana, que de tão fria, nos torna gelada. Mas tinha ao meu lado o amor novo, conheci o meu sobrinho Antonio, pude doar todo amor a ele! Virei madrinha, ganhei de presente da irmã essa missão. Vivi com a minha irmã dias alegras e dias tristes. Cresci muito. Fiz duas tatuagens. Amizades fortalecidas mesmo com a distância. Línguas. Estrangeiros. Brasileiros. Amor. Muito amor. Um cunhado maravilhoso. E a paz no coração. Dias dificies, dias tristes. Vontade do Brasil. Vontade da família. Solidão. Mas tudo superava com o sorrido de criança.

- Namoro. Idas e vindas. Tristezas e alegrias. Definições. Amor esgotado. Fim. Nem tudo é pra sempre, 'o pra sempre, acabou'. Decisão tomada, e fortalecida por ações. Força. Família. Amigos. E o fim de uma etapa longa da minha vida. Tão esperado por uns, e sem aceitação por outros. Mas meu coração decidiu, e feliz ficou.

- Justiça! O ano que essa palavra me aterrorizou. Condenado ao que não se fez, ficamos sem ação. Com as mãos atadas. E assim estou, termino o ano com as mãos atadas, mas com a alma leve, e com a certeza de que tudo vai correr da forma que Deus achar correto.

- Amigos. Distância. Solidão. Definitivamente foi um ano onde não me dediquei aos verdadeiros amigos. E já entrei na fase do arrependimento. E eles sabem disso. Mas o amor supera tudo. Encontros alegres, telefonemas gostosos, emails presentes, e a amizade sempre existente. Os poucos e verdadeiros são pra sempre.

- O ano da família. O amor da família é insubstituível. E a esse amor, eu me dediquei. Tive um ano de união, de entrega. Onde pude ter todos juntos, como se fossemos um. Finalizo assim. Juntos, unidos. E amando por demais. Tive minha irmã por 6 meses, o que me fortaleceu, para mais anos ficar longe dela - mesmo sendo complicado, e existindo as saudades. Um ano onde tive meu irmão mais presente. E principalmente, o ano que eu e minha mãe demos a mão e caminhamos juntas. Somos uma, sempre fomos, e pra sempre seremos!

- Ano sem crise convulsiva. É uma vitória. Primeiro ano da minha vida onde não levo o terrível susto que sempre carreguei. A maior vitória de todas. Obrigada Deus. A epilepsia existe em mim, mas não vai jamais me dominar. Serei sempre uma lutadora contra essa causa. Jamais me entregarei ao que não me define, e ao que não me faz bem. Se tenho? Luto.

- Pessoas. Novas pessoas. Pessoas lindas. Especiais. E que preencheram um vazio que existia, e que só me dei conta, quando presentes. Já me fizeram chorar, rir, sentir, cantar, dançar, falar, amar. Em pouco tempo, tais pessoas se tornaram essenciais! E de coração. Conseguimos entrar num acordo quando a isso! 'É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã' - E é exatamente assim que estou agindo. E só tem me feito bem.

- Deus. Obrigada por me proteger nesse ano. E sempre. Você me deu prova da sua existência, e é nela que me baseio, para sempre. O maior de todos. E minha reaproximação só está me fortalecendo.

Será que ficou muito feio? É, ficou. Não gosto de escrever dessa forma, mas está ai um resumo de 2008. Os principais pontos. Os principais fatos.

Sempre fica uma pontinha de tristeza quando o ano termina, aquela sensação de medo, com o próximo ano. Vamos mudar a idade, vamos mudar as coisas? Que Deus abençoe esse próximo ano! Talvez volte aqui, talvez não.

Mas preciso terminar essa postagem, com o maior amor da minha vida. E o que 2008 me deu de mais valioso. Ou a vida me deu. Ou minha irmã me deu. Antonio :)

'Tudo que move é sagrado
E remove as montanhas
Com todo cuidado, meu amor
Enquanto a chama arder
Todo dia te ver passar

Tudo, viver a teu lado
Com o arco da promessa
No azul pintado pra durar
Abelha fazendo o mel
Vale o tempo que não voou
A estrela caiu do céu
O pedido que se pensou
O destino que se cumpriu
De sentir seu calor e ser todo
Todo dia é de viver
Para ser o que for e ser tudo'

2008-12-16T23:06:00.000-02:00

Quase tudo já aconteceu em minha vida. E o ponto de partida, é o exato momento que estou agora. Não pensava que aos 27 anos, iria me sentir em dúvida sobre tantos assuntos. Sobre o que quero, e o que gosto. Vivi tudo muito cedo, e o muito cedo, englobou coisas que foram desafiadoras pra mim. Assumir meus desejos, foram intensamente complicados. E consegui vencer essa etapa. O 'quase tudo' já vivido por mim, me fez chegar a esse ponto.

Sinto extrema necessidade de fazer uma revisão, e colocar as coisas na balança. Mas não consigo. Tenho medo dos passos que vou dar. Tenho medo de não alcançar. Tenho medo de me arrepender. Ao mesmo tempo, carrego a vontade de viver. Vontade de assumir que esse 'friozinho' inesperado, está me enlouquecendo, e que quero mais uma vez quebrar tal barreira imposta a mim, por mim.

O desafio foi lançado novamente. Não sei se estou no ponto de partida inicial, ou se estou de volta a um mundo que deixei de lado. Ou se esse mundo sempre me pertenceu, e dele me afastei. Ou o principal, eu apenas estou permitindo que a vida me surpreenda..

É um misto de medo e vontade. Desejo.

2008-12-13T23:54:00.000-02:00

Ao entrar aqui pela última vez, terminei com a música 'Miedo', e agora venho falar do meu atual medo.

Tem coisas na vida de que temos muito medo. Eu tenho vários. Dos menores aos maiores. Mas está latejando o medo que sempre me assusta, o medo das minhas crises convulsivas. Já tive fases da vida onde relaxei quanto a isso, e o resultado foi péssimo. Em outras épocas, me cuidei, e mesmo assim elas me assustavam. E venho de anos, onde cuido a cada segundo da minha saúde, e mesmo assim não fugi a regra da vida - nada é planejado e acontece quando menos esperamos. Minha última crise foi triste.

Triste porque desafiou o bem maior: a vida. Desafiou meus sentidos, meus passos, minha liberdade. Eu acordei de uma 'viagem' em cima de uma cama de hospital. Foram dias tristes, dias frios, dias onde a voz das enfermeiras se tornava aconchegante, ou a conversa de uma visita desafiava a realidade. Lembro da janela aberta, e o céu ao meu lado, era uma saída para as horas passarem. Mas os remédios faziam seu papel, em me dar o descanso ao longo de um mês interminável onde uma vida seria decidida na mão de uma equipe médica.

As lembranças, torpedos, emails, cartas, flores eram recebidos, mas não solucionava. Os amigos chegavam, mas a dor não passava. A família ia e vinha, e a solidão dominava. A mãe foi incondicional, mas aquela verdade era só minha. Eu estava limitada a terrível dor de não saber o dia de amanhã. Não saber se o passo seria dado. Eu esperava tanto por esse passo. Fiz planos. O Anúncio do 'dia da operação' era como o anúncio da decisão da minha vida. Eu estava nas mãos de Deus e de médicos. Bastava a mim, rezar, e permitir que o coração funcionasse.

Por que o dia anterior é sempre o mais triste? Era uma sensação de incapacidade, misturada com ansiedade e pra completar o terrível medo. Não existia remédio capaz de tirar toda a dor ocasionada por todos os sentidos. Fui dopada finalmente, já que precisavam me 'preparar'. Chegou o dia. E as imaginações passaram para o campo real.

Era uma peça, onde eu era a atriz principal. Dividi o palco com algumas marcantes pessoas. O amor de mãe, que foi essencial para encarar a realidade. A voz calma, do famoso anestesista, que consegue nos aliviar, quando acreditamos que não vamos conseguir. O médico louco, que salvou a minha vida, e por sinal, era o ator principal, neurocirurgião, a equipe composta por mais 4 pessoas, e Deus, que me deu a prova de sua existência ao longo dessa jornada.

Apaguei. Começou. No meio de tudo acordei, vozes, rostos, pressão, medo, dor, e novamente, fui apagada. Foram longas 12 horas. E acordei depois de mais 4 horas, na famosa UTI. Não sabia aonde estava, sentia frio, medo, dor, e desespero. Gritei. Médicos chegaram em mim. Gritei muito. Muita dor. Muita. Pressão abaixando, sentidos indo embora. Fraqueza. Gritos. Aparelhos. Ar. Choque. Uma santa médica chamada Adriana (eu decorei o nome) e Deus. Foi nesse exato momento, que escutei dois gritos: 'Vem Carol, volta, não podemos te perder'. E uma luz que dizia: 'Volta, sua vida'. Foram os segundos mais preciosos da minha vida. Onde eu consegui ver dois lados. Eu não sei se fui merecedora de estar aqui hoje. Mas só quem passou por isso, pode entender porque a vida é o nosso bem maior. Minha pressão tinha zerado. Os aparelhos funcionaram. A médica foi quem me salvou. A medicina colaborou. Mas Deus foi quem decidiu. Apaguei novamente. E ao acordar, estava recebendo sangue de almas generosas.

Meu primeiro passo veio depois de 7 dias - onde cai - e assim descobri que tudo iria demorar, mas eu tive a certeza que eu poderia realizar os planos que fiz ao longo de um mês de hospital. Nada foi rápido, foram 4 meses em casa. Cama, banho na cama, comida na cama, duas empregadas, vida privada, televisão, amigos, visitas, família, pena, dó, depressão, fim de namoro, retorno de namoro, dor, muita dor, interminável dor, parafusos, força, MÃE, Deus, avó, fisioterapia intensiva, médicos, remédios, hospital, cadeira de roda, muleta, telefonemas, filmes, engordar, tristeza, alegria, felicidade, primeiro tombo. E o primeiro sinal de liberdade e normalidade: ir sozinha pela primeira vez a padaria. Simples, né? Para todos nós. Só quem se priva de alguma coisa, sabe a real vitória que é, poder ir na esquina e voltar sem qualquer impedimento. Ali, eu fui como criança, rindo, rindo muito, eu dei gargalhadas, falei com todos que encontrava e conhecia, voltei chorando, emocionada, feliz, foi minha vitória. Meu prêmio!

E assim a vida continuou.. E o medo continua dentro de mim. Medo do que sempre pode acontecer, quando não podemos impedir algo que é involuntário a nossa vontade. É rezar, e torcer.

Medo. Muito medo. Sinto algo se aproximando, e não posso controlar. E só posso dividir comigo, ou com quem entende.. Medo.

2008-12-02T01:15:00.001-02:00

Não sei me definir. Essa estranha sensação me faz pensar que a interrogação pode estar me preenchendo. Poderia falar do que eu gosto e do que não gosto, será?

Girassol, coruja, azul, preto, cachoeira, nuvens de algodão, tardes ensolaradas, música popular brasileira, a neve caindo pelo corpo, palavras, Wal Mart, dicionários, fotos, livros, rabanada, janeiro, Mãe, vestidos, liberdade, Copacabana, estrelas, água gelada do mar, bolsas, sapatos, viajar, Rio de Janeiro, Flamengo, poucos amigos, gargalhadas, abraço, sinceridade, São Paulo, família, Antonio, casa de Asheville, pessoas, rua vazia, coca light, Direito, cores de Almodóvar, espanhol, vida, Mulher, Homem, sexo.

Pombos, amarelo, areia, chuva, tardes de domingo, funk, falsidade, carros, trânsito, Natal, agosto, calor, medo, ansiedade, lixo, falta de assunto, segunda-feira, inglês, Porto Alegre, a falta da palavra desculpas, ignorância, dor, epilepsia, remédios, pepsi, hamburguer, barulho das ondas da minha casa, tempo.

Gosto e não gosto. Mudam, trocam de lugar. E assim, o questionamento sempre existe. Tenho medo de descobrir quem sou.

"Tienen miedo de reir y miedo de llorar
Tienen miedo de encontrarse y miedo de no ser
Tienen miedo de decir y miedo de escuchar
Miedo que da miedo del miedo que da"

Não sei escrever.

Meus dedos se atrevem..

2008-11-09T01:37:00.000-02:00

Minha boca não quer falar. Meus dedos se atrevem.

Devo? Não sei.

Me abro novamente a temporada das palavras, talvez elas existam, talvez não. Mas cansei de esquecê-las, elas me pertencem, e me dominam.

"Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros."

E recomeço um momento intímo, com a minha companheira C.L.

Meus dedos falaram.